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我很喜歡吃麵。



從以前到現在，朋友問我要吃什麼，我總是選擇吃麵

因為那軟Q適中的嚼勁，佐著直暖到心裡的熱湯，加上後續的飽足感

總讓人即使吃得大汗淋漓也十分滿足
　
  　
　
老家的巷口，有一家很老的麵店

老闆娘老老的，廚具老老的，連光顧的客人也都老老的

每次經過的時候，香氣瀰漫，總讓人胃口大開

但因為總是大排長龍，所以從沒能進去過


　
「沒關係，反正很近，總會有機會吃到的。」

我總是這樣說服自己，然後依依不捨地離開
　　
　


　
後來搬了家，上了大學，更沒機會回去排隊品嘗

好不容易某次寒假撥出空檔，頂著冷冽的寒風到店門口前時

才發現店門深鎖，那些老老的廚具上佈滿了灰
　

「不用等了啦」一個阿伯沒戴安全帽、騎著機車經過
　
「老闆娘走了，店不會再開了啦。」他邊喊道，消失在白煙瀰漫中
　
　
　
我點點頭，那也不要緊，總是有其他麵可以選擇

或是可以吃飯，吃雞排，吃蚵仔煎，總是有的
　
　　


　
但當我走到其他店內，點了碗陽春麵

頂著熱煙撲鼻吃了一口後，總是不禁搖搖頭
　
　

「這不是我喜歡的味道」我心想
　
　　
　
於是我開始揣測，那碗老老的麵，一定會比這碗好吃百倍
　
老老的老闆娘，大排長龍的人潮，手藝肯定很好

搞不好根本是鄉間特級廚師，端上來的麵一定好吃到讓人升天
　
為什麼我偏偏吃的是這碗難吃的麵!?!?!?
　
 　
　
想了又想，嘆了又嘆，覺得真是可惜炸了

早知道當初多花點時間去排隊就好了

早知道還可以預約還可以外送就好了

早知道後來會吃不到，當時再怎麼樣都要吃到就好了　
　
　
　
後來的我，不管吃了多昂貴的麵

即使身旁好友如何大讚，我心裡總是有塊陰影無法消散
　
　
　
因為對我來說，最好吃的麵永遠吃不到了。


※ 引述《ven1993 (中和辛普森)》之銘言：
: 各位好
: 我有一個小毛病
: 我很難去喜歡人
: 但我喜歡上了我會很深刻的去愛她
: 睽違數年 我喜歡上了一個女孩
: 原諒我不願在這形容她 我只怕我會更想她
: 總之 這個緣分我沒把握住 讓她被別人搶先一步
: 我不知道我該怎麼辦 我還是很想她
: 我們還是有聯絡 但我也都是有一搭沒一搭的聊天
: 但是 那份酸痛還是困擾著我
: 我該怎麼做才能忘記她？ 這份痛楚已經開始侵蝕我的日常生活了
: 還希望各位能指點迷津


朋友，我們的心裡，都有那麼一碗麵
　
可能是義大利麵，可能是牛肉麵，也可能是麻醬麵
　　
　
　
但對你來說，那是一個可愛的女孩
　
　
　
你沒有不好，過程中也很努力

不管旁人看不看得出來，大家都知道你很在乎

在乎到就算有酸痛好哩哩的特效藥也無法恢復的程度
　
　
　
只是沒能吃到這碗麵，不代表你做得不好，或是不夠努力

或許是時機不對，總是沒能碰上營業時間

或許是那時候的你，比較喜歡吃飯，沒能去排隊

等啊等著，最後麵店拉下了鐵門，只剩下我們站在門口暗自神傷
　
　
　
人生很長，還是會肚子餓

我們總要邁開腳步往下一家店移動
　　
但如果永遠惦記著這碗沒能吃到的麵

不管吃進什麼、都是食之無味棄之可惜的不是嗎？　　
　
對於那些辛苦烹煮的廚師，或許也是一種不公平不是嗎？
　
　
　
　　　　
想做卻無法做到的事，如芒刺背不斷跟隨的心願

我們將之稱為「未竟事務」
　
　
　
朋友，那你的未竟事務是什麼呢？

應該不是封鎖對方、就能打從心底忘記這碗麵的存在吧　
　
　
　
我有另一個朋友，曾經暗戀一個女孩很久很久
　
最後女孩步上了紅毯，但新郎卻不是他

他完成未竟事物的方式，是在婚禮現場，抱著全聯先生大力舌吻

當作表達他最後的在乎和愛戀
　
　
　
很蠢，但卻能幫助我們了卻心願
　
　
　
或許是在海邊哭著唱一首歌，或許是流著眼淚寫一封長信

或許是找幾個朋友大肆買醉然後幹譙一番
　
怎麼樣都可以，真誠的面對自己

好好做完你真正想做的，才能打從心底釋懷
　　
　　
　　
每一碗麵，都有一個適合享用的人

承認這點很困難，但或許眼前這碗麵，不是我們能夠享用的
　
於是我們佇立店前，感謝這碗麵的出現，然後勇敢轉身離開
　　
　　
　
有一天，你會找到一位讓你朝思暮想、更好的女孩
　
喜孜孜站在你面前，羞怯地說





「我下麵給你吃」
　


　
　
而那才是真正專屬你的一碗麵





相信到時的你，肯定吃得很愉快

祝福你


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