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我覺得這不就很典型的情侶吵架嗎。


女方往往最先考慮的是這件事情對＂我們的關係＂造成的影響。

舉個例子，我在台南有個朋友，夫妻雙方，一方是我大學同學，一方是我小學同學，
也因為這樣，每次只要我回去，往往都會被兩方叫過去訴苦，
當然，與其說是訴苦，不如說是作為一個傳聲筒，把話傳給另一邊。

讓我覺得相當意外的事情是，面對同一件事情，雙方的看法是截然不同的。

一個最明顯的例子，有一次，雙方吵架的理由真的特別小。

他們吵架的題目是：牙刷要不要放在杯子裡。

這個夠小了吧，如果拿去街上做街訪，我想大多數人的答案都會是，這無所謂吧。

然後針對這件事情，雙方的看法卻是大相逕庭。

丈夫的看法是：這件事情這麼小，她還特別跑來找我吵這個，是不是想找我麻煩。

妻子的看法是：這麼一點小事，他都不願意為了我改，他是不是不愛我了。

大家發現了嗎，雙方對於事情的看法是很類似的。

他們都認為這是一件小事情，但是對於這件事情的著重點卻截然不同。

就像是個句子，因為重音的不同，意思可能會變得完全不同一樣，
在這件事情上，雙方對於事情的＂重音＂也是不同的。

丈夫的題點在於事情，重點是，這是一件小事，沒必要，也不需要吵，
所以丈夫就很容易認為這場架，根本就是為吵而吵。

而妻子的題點，重點則在於愛，事情確實是一件小事，
但是這件事情所代表的意義，才是妻子方所關注的重點。

而當兩個人開始吵起來之後，因為對於題點的認知不同，所以就很容易越吵越大。

就像是同一份考卷，一個人做的是Ａ面，另一個做的是Ｂ面，
那兩個人的答案，不管怎麼做，當然都不可能對得起來。

於是最後，複雜的問題就會歸結於簡單的概念。

男方就會認為，女方是在無理取鬧。



女方很容易認為，他是不是，沒那麼愛我了？

於是就算是女方拉下臉去道歉了，這段感情其實在她心中也慢慢涼了。

所以男女雙方吵架，男方千萬不要叫女方冷靜。

因為女方冷靜，你就涼了，心靜自然涼。

說到這裡，我們來稍微解析一下這件事情，以及男女雙方的心態吧。

事情看來是已經完結了，但是能不能從中收穫一些教訓才是最重要的。


※ 引述《chu1030 (啾兒)》之銘言：
: （（手機排版亂請見諒
: 終於鼓起勇氣提出要結束這段關係
: 其實在一起也才要一年
: 他個性很大男人
: 我是很逆來順受
: 說來很好笑
: 讓我終於下定決心的導火線 只是
: 他在載我回家的路上
: 不願意載我去買離我家只有五分鐘路程的丹丹
: 他口氣不太好 他說 蛤 很遠欸
: 我說 好吧 很遠那我回家再自己出去買
: 那天晚上我難過的吃不下飯
: 當然也沒有去買我想吃的丹丹
: 回家以後我越想越氣 越想越難過

典型的吵架開端，男方認為是小事，所以做不做都無所謂。

不管是為了感情的慣性，或者是真的懶惰了，所以不願意去做，
但是不管怎樣，這件事情確實是件小事，所以男方認為不做也無所謂。

但是女方的難過顯然也不是針對事情，而是針對他不願意為我做這麼一點小事。

他是不是不愛我了？

: 才把我一直以來 憋在心裡的不開心
: 寫得長長一大篇給他看
: 他看完只回我
: 「你要把對現狀的不滿全怪在我頭上 我也沒辦法」
: 就這樣 我們冷戰了一個禮拜

吵架發展到中段，女方認為這件事情很重要，於是試圖去闡述這件事情的重要性。

意圖去挽回男方的愛，但是在男方看來，很可能女方並不是在試圖挽回他的愛。

而是純粹在小題大作，找架吵。

把現狀的不滿全怪在我頭上這句話，簡單翻譯一下，就是你在找架吵。



: 我的生活早就都是他 有什麼問題 有什麼不開心
: 我不和他說 那我要向誰說呢
: 這一個禮拜間 他只說過
: 「好了沒 」「鬧完了嗎」
: 「為什麼要找我吵架」「莫名其妙」

同上，再次證明男方認為女方小題大作，女方找架吵。

: 晚上一個人 想起他在一起前對我種種的好



: 記得我第一次去他家
: 隨口說他房間的電風扇很髒
: 晚上他就拍了一張他洗乾淨的照片給我
: 我說他房間好暗 也沒有鏡子
: 他便偷偷買了一個化妝鏡給我
: 知道我喜歡吃甜點 會找好店陪我去吃
: 當時我很感動 他有在用心聽我說話

其實在好的方面，兩方的認知差異也是一樣的。

男方認為這是一件小事，做了也無妨。

女方認為男方願意為我去改變，她一定很喜歡我。

: 到後來 「我們去ooo好不好」
: 是三公里以內嗎 太遠我不想去
: 「我們去看那部新上映的電影好不好」
: 過幾天吧 我現在不想出門
: 「我想去吃這家甜點欸」
: 你怎麼就喜歡吃那些 又貴又遠

同樣的情況，就不多贅述了。

: 後來他只是埋頭在玩他的電腦遊戲
: 我一直很安靜 不太會表達不滿

在感情中，因為雙方的差異很大，所以持續性的溝通是很重要的。

我的想法是，不管大事小事，有事就要拿出來溝通。

不只是溝通事情，也是溝通想法。

平時不溝通，最後一次大爆發，最後很大機率都是涼。

: 我們第一次爭吵 也不記得吵什麼了
: 只記得他最後很大聲的吼了一句
: 「你夠了沒 」
: 我嚇得一直哭 話也說不好
: 第二次不愉快
: 他沒說話 摔了我遞給他的東西
: 說聲我去上班了
: 用力的把門摔上

摔東西不可取，請大家吵架除了不要說出不可挽回的話，也切記不要動手。

吵架可以說是認知問題，動手就是品格問題了，希望大家能夠守住一點底線。

男方女方都是。

: 談了幾段感情好像都是這樣
: 是不是得到了以後就不會被珍惜
: 不溫柔了 不再像當初一樣把你捧在手心

上面我都用儘量客觀的立場去描述這件事情，因為看這個版的有男也有女。

更多的，可能是身陷在各種戀愛問題中的男男女女們，
所以我儘量不偏向的去描述這件事情，避免淪為性別鬥爭的戰場。

但是這段話我特別給原po，也希望妳順利面對下一段感情。

妳所面對的問題，並不是妳自身的問題。

或者更客觀一點來說，這是大家都會面對的問題。

我曾經見過在外光鮮亮麗，互相禮讓，簡直要被稱為神仙眷侶的夫妻，
因為一點芝麻蒜皮大小的事情，吵到差點要去離婚的地步。

而且這也絕對不是個例，針對我開頭說的那個例子，許多夫妻都面對過同樣的問題。

只是題面可能會改成馬桶蓋要不要放下來，衣服亂丟，誰丟垃圾，誰洗碗之類的。

但是解題方式其實都是類似的。



甚至不用說到對不起，有更多時候，女方只要一個擁抱就能因此泣不成聲，感動不已。


女方，則是要儘量去跟男方溝通，讓他了解到你有多重視這件事情。

但是不應該用情緒化的方式或逼迫的方式，這很容易讓男方有種逆反心理。

也不要擴大打擊，把問題的時間線往前挪移，攤到另外一件事情去吵。

這很容易讓男方認為你在無理取鬧，吵不贏就耍賴。

而雙方的終極目的，就是要達成溝通。



明面上，最大的礁石有財產、子女、雙方父母、工作等等。

但其實最致命的，都是那些隱藏在激流下的各種小礁石。

你不可能躲，更不可能讓礁石消失，除非你的情侶是你的複製人。

所以雙方都應該在碰上礁石後，用溝通去縫補這艘船。

大家都用盡自己的力量，努力的讓小船能平穩的行駛在河流上，這就是婚姻。

當婚姻走到唯一的那個終點，一方白髮蒼蒼，在病床上握緊另一半的手時。

看著船上的眾多補丁，或許你/妳也能發出一聲感嘆。

雖然這不是一段完美的婚姻。

但是我們，

真的很努力了呢。





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