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看板 marriage
作者 anitgirl (夏夜雨最好眠)
標題 Re: [求助] 關於教養的歧見
時間 Sat Oct  7 19:10:26 2023

學校四點下課，爸爸七點下班
孩子一週五天上學，
兩天週末孩子在家，
但妹妹五天都得早療，
即使週間姐姐上學時間，
也要帶妹妹去上早療，
所以基本上媽媽 on call 是一週七天，
個人覺得，就是太累了，
連續操勞了七年，心理生病了，
需要的不是另一半的指導棋，
而是真正分擔走她現有工作，
沒時間就用鈔能力找機器分擔、請外援，
讓她能有專屬於自己的時間，
去療癒她目前的心理狀態...

話說，
早療是專指學齡前，
六歲以下的小孩所做的治療，
正常來說，你孩子都已經上國小，
應該就不是在做早療，
就不知道你是那種只模糊知道孩子大概狀況的家長，還是只是方便用詞...

我也是全職媽媽，
帶遲緩發展的五歲兒子跟三歲女兒，
無法正常以語言溝通的孩子，
多半會有因溝通不順引發的情緒障礙，
有時候兒子情緒一上來
就是半小時以上的哭鬧與安撫，
什麼都不能做，
只能不斷地嘗試轉移心思跟安撫，
而且是隨時都有可能引爆這情緒炸彈，
哪怕只是一句叮嚀要洗手，
或者是拒絕給零食這種小事...

時間被零碎切割，
要完成什麼事都不簡單，
別抱怨她無法天天煮飯，
炸個肉沾粉，二分鐘不到的小事，
她可能都得洗三次手，分三段進行，
因為 A 時段就是得在醫院診療室外傻等，
B 時段就是得接送，
C 時段就是得陪孩子上廁所...
她只能一次又一次打斷自己正在進行的事情，接續或重新來過，因為孩子在當下就是需要
她的協助...

我兒子還只是輕症，
相信我，帶著發展遲緩兒的全職媽媽，
生活真的沒有那麼輕描淡寫...

你們也需要好好重新建立溝通，
因為我若需要協助，
我第一個一定是找老公，
也許該好好跟太太討論一下，
為什麼太太會寧願找姐姐教妹妹，
而不是你？


※ 引述《chatnoir (對不起)》之銘言：
: Sorry 昨天後來沒有繼續跟著回覆下去, 先回覆您詢問的問題：
: 1.平常下班到家幾點了？
: 這兩年改成遠端工作, 基本上是7點下班
: 2.加班機會多嗎？
: 幾乎沒有, 頂多一週一次
: 3.常常出差嗎？
: 沒有
: 4.早療都由誰負責帶去？
: 如果我沒有要線上會議要開, 我一週會幫忙1-2次
: 5.兩個小孩上學放學誰接送？
: 之前一個人送一個, 現在兩個都送小學, 早上幾乎都我送
: 放學我沒會議就跟著一起去接。
: 6.妹妹平常怎麼表達需求？會很容易突然生氣盧小嗎？
: 平常會表達想要做什麼, 但無法描述非常明確的需求。
: 遇到想做的事情會非常盧小, 例如衣服不小弄濕了, 一定要全部脫光光。
: 7.妹妹會不會很黏老婆？
: 比較黏我, 小學以前都是我幫她洗澡, 陪她睡覺
: 8.妹妹是否能自理？
: 除了大便以外大部分都可以, 目前感覺像個2-3歲的程度
: 9.老婆需要每天煮晚餐嗎？
: 不需要, 因為我知道她只要煮晚餐就會脾氣暴躁, 所以我會叫Uber
: 10.煮完吃完後的收拾清潔老婆負責嗎？
: 目前是如果她有煮飯, 就是我負責收拾跟洗碗
: 11.姐姐的功課及複習老婆負責嗎？
: 平日功課上有問題都是問我(我的英數比較好), 姊姊英文班的補習是我接送
: 月考複習是媽媽盯著寫評量
: 12.兩姐妹在家寫功課不順利時會崩潰盧小嗎
: 姊姊會在學校把作業寫完, 妹妹目前剛上小學, 所以是媽媽握手寫字。
: 這次爭吵就是媽媽要求姊姊教妹妹握手寫字, 但妹妹不好控制。
: 13.家事全部老婆負責嗎？
: 洗衣,晾衣服,吸地板。 大概就這樣, 小孩子都是下午4點才回家
: 我就是倒垃圾, 下班後陪或餵妹妹吃飯。
: 14.有無後援？
: 沒有, 因為跟我媽媽常吵架, 所以我們搬出來在外面租房子
: 前面有寫板友說我對小孩描寫狀況不清楚, 我稍微描述一下
: 大概一歲以前發現她的語言緩慢, 肌肉低張, 所以很早就帶去看醫生復健。
: 早療的效果無從比較,但目前感覺就是一個2-3歲左右的小孩
: 對於危險無法預知, 醫生說疑似發展遲緩與自閉, 時常重複講一樣的話。
: 但記憶力好, 喜歡拼圖, 一次可以拼到百片。
: 我其實沒有特別想責怪太太, 只是想好好溝通對於姊姊這件事
: 隱約覺得這樣對姊姊的心理會有壓力
: 因為她偶爾會說出: 「為什麼要生出妹妹」這樣的話
: 我都會在媽媽不在的時候盡量跟她溝通, 也會鼓勵她照顧妹妹
: 只是有幾次我想在她被責罵的時候挺她, 換來的就是夫妻間的爭吵
: 所以才來詢問是否有解決之道。
: 我的原文上有很多板友的建議都非常受用, 我會再試試看其他方法
: 非常感謝大家的幫助。
: ※ 引述《anniekinki (我是安絲琪!來了)》之銘言：
: : 辛苦了
: : 我家大寶輕微語言遲緩，我是主要照顧者，早療9成9我帶去，家裡還有一個只差一歲的
: : 大寶一週1~2次早療，治療師告訴我語遲兒容易因為無法好好表達所以情緒起伏超大，?
: : 他開口說話之後情況才緩～慢～的好轉，還是很盧但至少能靠說話溝通了。
: : 大寶變成能溝通的人類前我每天都希望我可以出門直接被車撞死。晚上要顧準時起床喝
: : 你家妹妹一週要跑五天早療而且還有手冊肯定是更讓人身心俱疲。
: : 你的文章內沒有講到一些細節，我覺得老婆把小寶丟給大寶照顧而且情緒化的原因有可
: : 我相信她以前應該不是一個情緒化的人，否則你也不會娶她，是吧？
: : 你可以先問問看自己以下問題：
: : 平常下班到家幾點了？
: : 加班機會多嗎？
: : 常常出差嗎？
: : 早療都由誰負責帶去？
: : 兩個小孩上學放學誰接送？
: : 妹妹平常怎麼表達需求？會很容易突然生氣盧小嗎？
: : 妹妹會不會很黏老婆？
: : 妹妹是否能自理？
: : 老婆需要每天煮晚餐嗎？
: : 煮完吃完後的收拾清潔老婆負責嗎？
: : 姐姐的功課及複習老婆負責嗎？
: : 兩姐妹在家寫功課不順利時會崩潰盧小嗎？
: : 家事全部老婆負責嗎？
: : 有無後援？
: : 不用回答沒關係
: : 只要仔細的去了解老婆的一天怎麼過的就好了。
: : 推文內有建議了
: : 你可以從是否需要幫她請幫手、買三機的角度跟她談，不要只有要求她不要把小寶丟包
: : 她的丟包行為確實不對，但我相信她應該不是一開始就丟，也許是家事育兒的事情真的
: : 換個角度再溝通看看
: : 如果你因為工時所以無法出力
: : 那就改成用鈔能力解決也行的
: : 也要好好支持你們家姐姐讓她知道她也有被父母疼愛喔
: : 加油吧
: : -----
: : Sent from JPTT on my iPhone

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 220.142.36.92 (臺灣)
※ 作者: anitgirl 2023-10-07 19:10:26
※ 文章代碼(AID): #1b8Joam4 (marriage)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1696677028.A.C04.html
※ 同主題文章:
[求助] 關於教養的歧見
10-05 19:04 chatnoir
… ×3
Re: [求助] 關於教養的歧見
10-06 00:00 edea6
Re: [求助] 關於教養的歧見
10-06 12:03 chatnoir
Re: [求助] 關於教養的歧見
10-06 22:26 mouse99
Re: [求助] 關於教養的歧見
10-07 19:10 anitgirl
Re: [求助] 關於教養的歧見
10-08 08:35 amilkamilk
Re: [求助] 關於教養的歧見
10-08 09:06 nalthax
Re: [求助] 關於教養的歧見
10-08 20:58 Max11
… ×3
推 snrwater: 推這篇 全職媽媽生活真的不簡單1F 10/07 19:13
→ skullxism: 你都回這篇了為什麼還能說「不要抱怨無法天天煮飯」「輕描淡寫」2F 10/07 19:34
推 dodoru: 這篇根本沒有在看原PO文章吧
而且老實說講到請外援、甚至用到鈔能力這些詞，這些也是媽媽該去努力賺錢分擔的，不是靠爸爸一個人賺。不管是媽媽個人要諮商、請比較有特殊專業的家教陪小孩，買方便的機器3機4機5機、或存小孩外來到老的生活費，這些都是要靠媽媽自己也認真賺錢去花錢買。現有工作要被分攤掉也不是憑空而來，想要花錢買方便也要太太自己拼命賺呀。4F 10/07 19:50
呃，我沒說經濟問題只能靠爸爸啊，
我文章明明是說能用錢解決就用錢解決，
你不要腦補再自己回應啊...

會特別提是因為有時候不是經濟問題，
也有不少明明經濟負擔得起，
但就是捨不得花...
推 anniekinki: 樓上，這個不好說。早療的時間不是家長說了算，是要配合治療師的時間的，如果治療師的空檔只有白天，那媽媽就很不好找工作，尤其原原po這種一週要去5天的，真的只能父母自己好好分配各自的職責互相幫忙。12F 10/07 20:01
一星期五天早療，工作真的難找...
推 LauraRoslin: 推這篇16F 10/07 20:04
→ anniekinki: 我看完原原po的回應覺得他算是做很多了，我帶兒子早療都是自己帶還要煮晚餐呢～但沒辦法啊老公要上班，這些就是我該處理的啊17F 10/07 20:07
推 dodoru: 原PO兩個小孩都是去上學的喔
生到特殊兒的媽媽不少都在小孩上小學後努力賺錢了20F 10/07 20:08
→ levs: 小學也可以早療喔也算是早療喔22F 10/07 20:10
早療專指學齡前六歲以下喔，
小學後，就叫弱療了
推 dodoru: 我不是說小孩上小學就很閒到不行
但生到特殊兒的父母，真的是父和母都需要為經濟特別努力，中間卡時間帶小孩去上課。
如果需要花錢找外援，那也不是爸爸或其中一方的經濟責任而已，而且操勞7年的人也包括爸爸呀。23F 10/07 20:11
覺得離題太遠啊...
這狀況就是在媽媽負擔超過負荷，
導致情緒失衡（容易生氣、無法溝通...），
要求大女兒分擔
不該屬於孩子的責任與壓力...等等問題，
針對問題解決，再來唱高調吧，
你在這邊爭平等沒啥幫助，講爽而已
→ anniekinki: 但我認同媽媽已經操勞很久，孩子年紀離較遠的壞處就是帶小小孩的時間會拉長。剛把大寶送進小學後小寶出生，除非大寶從小到大真的非常乖不煩人，不然真的也是辛苦。28F 10/07 20:17
推 dodoru: 原PO是或許剛好收入不太差單薪稱蠻多年，不然比較普通一點薪水收入的家庭，撐到小孩都上小學媽媽也無法選擇不去上班(有特殊兒的甚至還得多兼一份工撐經濟)看到會願意在上班前多兼一份凌晨工的媽媽，幾乎都是家裡有特殊小孩特別燒錢32F 10/07 20:18
那就是他們夫妻的選擇，
我也不知道他們經濟狀況如何，
早療環境，
雙薪然後由爺奶帶著治療的也很多，
老實說，我覺得效果相對差，
不少長輩因為年紀，
導致精力或觀念跟不上，
無法清楚跟父母溝通上課所講的內容，
在家裡不能重複練習執行...
光靠一週幾小時上課，
家庭生活沒有配合，成效想當然差...

我們無後援，
婆、娘家跟我們是一南一北，
妹妹又才出生幾個月，
兒子一星期五天得跑醫院做治療，
而且是父母得跟課的親子團課，
我跟先生在兒子早療前兩年，
兩個人都辭職，
先生找空檔跑外送來應付家庭所需的基本支出來達成，
雙薪還是一人全職，自費還是健保課，
家庭狀況百百種，選擇也百百種，
看每對父母怎麼去協調而已...

怕只怕兩人不溝通不同心，
那才真的是事倍功半...
推 qpipiwa: 當過全職媽媽，很辛苦，要當過的人才能真正理解那個辛苦。37F 10/07 20:27
推 shiningwine: 辛苦了39F 10/07 21:20
推 kenyin: 辛苦了 我覺得是面對了比一般小孩多更多難以掌握的壓力40F 10/07 21:25
→ anniekinki: 其實也不清楚原原po的經濟狀況。但我猜能遠端工作收入應該還不錯啦，申請遠端或許也是體貼老婆不讓她一人面對妹妹吧。
會執著的小孩，威力真的很驚人，沒有實際看過的人真的會無法理解42F 10/07 21:25
固著性高的孩子，例如自閉，
真的很難改變他們的模式，
學習跟改變都需要一定時間的累積，
兒子到三歲都還零口語，
剛開始早療的時候，一個詞，一個動作，
都是需要以月為單位，
每天每天去磨出來...
推 edea6: 辛苦你了，拍拍
查詢弱療找不到資料，但領有發展遲緩證明或身心障礙證明之入小學後至未滿十三歲兒童,只能申請療育訓練費400047F 10/07 21:35
那補助金額根本杯水車薪，
自費課在南部 1500-2500/45-60分鐘...
推 edea6: 我朋友還有找專門的教自閉兒游泳的教練，她展示孩子學習進度影片時，我也很為她開心，孩子一點點進步都是這些父母的動力
她孩子才上小學，努力早療，目前才剛出現認知跟幾句語言....51F 10/07 21:48
噓 gr1031: 「你在這邊爭平等沒啥幫助，講爽而已」56F 10/07 22:06
推 dodoru: 以原PO的文章狀況來說
老婆如果沒有上班，不至於沒有專屬於自己的時間，至少小孩放學前是有空檔的。57F 10/07 22:11
噓 gr1031: 人家原文就寫「她認為讓姊姊分擔是很正常的事情」60F 10/07 22:14
你不覺得會有這種想法的媽媽心理生病了嗎？
如果是，那拿心裡狀態出問題的人說的話認真有意義嗎？
這時候應該是要解決問題根源吧...
推 dodoru: 你回覆說在這邊爭平等沒幫助，我倒是沒有覺得兩人要細分到絕對的平等，但也不需要過度誇大其中一方的勞61F 10/07 22:16
推 edea6: 公費桃園自費職能1200語言1600，但對普通的家長來說真的負擔很重。63F 10/07 22:17
→ dodoru: 累。畢竟如果小孩出生七年又不可能會是媽媽的小孩765F 10/07 22:17
→ edea6: 每小時66F 10/07 22:17
→ dodoru: 歲，爸爸的小孩只有3歲，爸爸操勞的年數又不會較少。而且當媽媽的真的不見得是照顧小孩比較多的那個。所謂的媽媽負擔超過負荷，導致情緒失衡要求大女兒負擔這不是必然的歸因。不管在職場上或家庭上，工作到情緒失控遷怒別人的人，其實經常是工作量最少的那個67F 10/07 22:18
針對孩子照顧的部分，
主要照顧者相較於協助的人，
跟孩子實際相處時間是有落差的，
跟性別是爸爸還是媽媽沒啥關係，
至於其他，什麼工作量少才會遷怒，
沒根據的理論就不討論了...
→ dodoru: 。且因為情緒容易失控別人平常就已經盡量分擔掉大部份了且是別人做比較多了。不完全是因為工作需要再分擔掉、太累的問題。也有可能是工作能力本身有問題、判斷力特別的詭異等等以至於做一點點工作或比對方少很多的工作也覺得累，因為方式或認知會導致效能很差、或堅持要做不必要的事浪費時間
你認為媽負擔超過負荷，導致情緒失衡要求大女兒負擔也是種腦補呀，負擔太多和負擔太少的人，其實都有可能導致情緒失衡要求另個小孩負擔喔。72F 10/07 22:28
如果你再看一次我寫的，
我從頭到尾都沒有在比較他們兩人分擔比例，
我是覺得這狀況是媽媽因 loading 超過負荷出狀況了，
另一半需要做的不是指導棋，
而是找方法減輕她的負擔，
讓她能沉澱調整自己的身心狀態，
因為不改變現狀只會越來越糟...

問題點在媽媽的身心出狀況了，
我就不懂為什麼一直要拿爸爸來比，
意義到底在哪？？
還是你覺得一直對無法承擔的人說你看看你隊友都可以你為什麼不行是有幫助的？
推 dodoru: 實際上也有可能是因為原PO做太多導致太太越來越走向失控81F 10/07 22:41
噓 rexagi1988: 他就上來問怎麼辦，為什麼還要對著爸爸下指導棋？然後還要指責爸爸才滿意，無言耶。難道爸爸周間看起來都在放假休息嗎？
說自己不愛腦補推測，結果還要用為什麼媽媽要找姐姐不找你這種預設立場問題來講，真的是無奈。83F 10/07 22:45
噓 gappleapple: 說自己不愛腦補，但看起來腦補的成分也是很多啊…88F 10/07 22:48
你要不要看看你在寫什麼...
不覺得上來問怎麼辦，
就是希望別人給方向嗎，囧興
不給建議，難道我要反問他，
那你對太太印象最深的不良教養行為是什麼來回應嗎，
我又不選總統...

預設立場？
難道媽媽這行為不是把爸爸排除在外嗎？
為什麼我這個問句一定要是指責爸爸啊？
我覺得這也是個很重要該溝通的方向呀，
因為原來的文章中，寫到太太會對先生說，你不要干涉我管孩子，
然後行為上也的確表現出來，
只找姐姐，而不是先生，
難道不該針對這一點去好好溝通嗎？
為什麼一定要假設我是惡意指責爸爸啊？？
難道不該找出太太做這個行為的背後原因是什麼嗎？？
難道覺得應該不要討論媽媽的這種行為嗎？？

面對子女課題的時候，
不管是不是遲緩兒童，
夫妻如果不是彼此的第一隊友，
沒有共同的想法，真的真的會很辛苦，
人、環境，萬事每天都在變，
想法自然也會跟著改變，
溝通也不能單靠一次兩次，
以為曾經說好就好，就要執行到底，
覺得夫妻關係不怕講，怕不講，
哪怕吵都比忍著等哪天爆炸好...
推 edea6: 推a大說的89F 10/07 22:54
推 anniekinki: 幫補血。好好笑，從頭到尾沒人說媽媽是對的欸在那邊亂扯什麼90F 10/07 22:55
推 edea6: 這主題只要提到媽媽，就有一堆人自動腦補說是惡意，真的很神奇92F 10/07 22:57
→ anniekinki: 我也不懂為什麼總有些人覺得不用去探究媽媽有這種行為的原因，罵她之前也總該先了解她為什麼要這樣做吧？我們這些鄉民想知道原因不就要對發文的爸爸提出疑問嗎？連問都不行？94F 10/07 22:58
※ 編輯: anitgirl (220.142.36.92 臺灣), 10/07/2023 23:02:54
推 edea6: 原po爸爸做很多，回應態度也很好，但有些細節還是需要請爸爸再詳述的98F 10/07 23:00
推 dodoru: 整篇文章意有所指的意圖不是每個人都看不出來呀
就好像如果部門就是兩個人A、B分攤工作，主管或其他人一天到不斷對B強調：A做了那些那些事多麼忙多麼累要多幫A分擔。表面上是沒有明說他覺得B很涼做的事情很少啦，但有點腦的人都知道這樣過度強調的態度意有所指什麼，而且比較之意很深不是沒明講就=沒有。
明明大家都辛苦一直過度放大強調一方辛勞本就很奇怪524F 10/08 21:17
噓 mickey0223w: 正義聯盟VS父仇者聯盟531F 10/08 22:30

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