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因緣際會下自己逐漸醒悟，走出這種泥沼，並有了與過往很不同的人生經歷
再加上後來工作接觸許多情侶，也跟很多單身者聊過
我認為「具有吸引力」的特質，最關鍵就是「好奇心」。
分享一些想法給你。

一、對世界有好奇心：豐富生活

我的工作經驗中，不少人（尤其男生）將絕大多數的精力投入某項「專業」
有的像是學術研究，有的是工作必須知識
對於其他的沒什麼興趣，放假寧可在家休息或繼續鑽研。

學有專精絕非不好，怕的是走到極端困在象牙塔中
對於窗外的風景，或其他「非專業資訊」沒有任何興趣。

這往往導致約會聊天時只會講專業內容，
要嘛氣氛尷尬接不了對方話題，
要嘛像是演講滔滔不絕說著對方一知半解的東西。

但，對這世界有好奇心是重要的。
宅在家除了專業知識，也需要接觸生活中的其他資訊

美食、旅遊、時事、流行、體育、電影，或是3C、動漫、文學、音樂
當然，你不需要（也不太可能）每一樣都花很多時間去接觸
但可以涉獵你覺得相對有趣的幾個領域
透過雜誌、書籍、電視節目、網路等管道來「充實」自己

這些都是你聊天的基本話題，
並能讓對方看到「喔，這個人生活不是只有工作/專業/唸書」
對這世界有好奇心，你就會建立豐富的生活，這是很有吸引力的。

生活豐富的意思不是要你整天玩樂、出國旅遊
而是除了接觸不同資訊外，還願意「踏出房門/家門」，
讓自己不斷累積有趣、獨特、親身經歷的故事
畢竟很多東西親自體驗，跟看文字、圖片是不同感受。

當你走出去接觸、看看周遭或不同環境時，你會發現這世界真的很有意思
而對這世界更有好奇心，更想要把握時間去探索。
這種「因為對世界好奇，而接觸世界」的種種經歷，
不但能幫助你的思考更彈性、開放，也會學習到「專業之外，但很重要」的生活技能

以今年一月去日本自助旅行來說，
查找資料、研究交通票券、規劃景點、請教網友等，都在訓練我不同能力
原本我是個很重視計畫的人，但剛到京都卻因為朋友LINE一句「絕對要去看雪金閣」
我決定臨時改動行程去碰碰運氣（但其實也有盯著金閣寺的即時攝影畫面）
結果就是看到這趟旅行中最感動的畫面（以下圖片有FB粉專字樣，不喜勿入）
這也讓我學到，未必什麼事情都得照SOP，運用資訊＋隨機應變可以帶來驚喜。

http://imgur.com/ZAGZLyZ

http://imgur.com/qxRAhoN

生活豐富對愛情追求的幫助，除了你擁有更多「技能」以及「歷練」
還會有非常多「故事」可以跟對方分享。
這些故事又會反過來  讓別人看到你的技能、歷練、能力、個性

你不是在「追」對方，而是透過故事與背後的東西來「吸引」對方。

更不用說豐富的生活，還可能開發出你的「興趣」與「互動技巧」
以下繼續說。


二、對自己有好奇心：發展興趣 ＆ 瞭解自己要什麼、有什麼

對世界好奇，會豐富你的生活；那什麼是對自己好奇呢？
簡單來說就是，去探索自己喜歡什麼。

我這年代不管男女（七年級頭），很多是照父母的期待在走
依據長輩的規劃選擇類組科系，一路聽話唸上來，然後進入職場。
童年還有機會學點才藝（但有的人是被父母硬塞）
青少年時期  幾乎什麼都以升學課業補習為重
我們沒有時間思考自己是怎樣的人，喜歡什麼，想做些什麼
也沒什麼機會練習為自己選擇、做決定。（八年級似乎有好一些）

豐富生活是向外看，對自己好奇則是往內看

思考你未來想走到哪裡，打算完成什麼理想＆夢想、該如何一步步邁進
挖掘你喜歡接觸的事物，發展成長期投入的興趣或專長
當然，別忘了上面那段的提醒，不要讓自己只有一樣專業
可以擁有幾項興趣，並讓生活是多元豐富的。

有目標＆有持續鑽研的興趣，也是有吸引力的特質

不要只說「有fu」、「個性好」、「長得順眼」這麼籠統的描述
而是弄清楚到底喜歡怎樣的另一半，甚至背後的原因。
這會幫助你在與對方靠近的過程中，較容易決定關係要到哪。
而不是亂槍打鳥，或一直掉進不適合自己的戀情中。

還有弄清楚自己的優勢劣勢，不足之處該如何改善？強項該如何自然展現出來？
以及，如何運用已有的優點，來發展出更多的優點？

這邊順便提一個我的感想。
有些人或許是因為感情一直不順、被打槍次數過多
搞到後來實在太挫折了，而人又天生會想逃離內心的自卑感受
所以就會開始找理由，說服自己「其實不是我的問題」、「不是我太差」
包括「反正女人就是愛錢」、「男人不壞女人不愛」、「都是他們&$*#@%#」

是的，我以前一度成為憤宅就是滿腦子這樣安慰自己。
但，與其抱怨都是they的錯，不如把時間精力拿來強化自己
這邊又有兩個重點：

1. 改變能改變的，不要執著無法改變的

例如我身高就是半殘171，又已經過了發育期沒救了
我能做的就是透過穿著，讓自己看起來不只171，
或者讓對方第一眼或覺得我乾淨順眼，而降低身高的影響。

那如果約會對象就要180 up怎麼辦？
我無法也沒必要去改變她設定的條件，既然不是對方的菜，
那不用勉強什麼，更不需要去憤恨不平批評
阿你可以選擇喜歡人家，人家也可以選擇不喜歡你啊。

2. 為自己變強，不是為了誰變強

這句話滿需要體會過，比較能理解。
簡單說，不要刻意為了滿足誰而去提昇自己
這樣你很可能勉強做自己不想做/沒興趣的事情
並且用「對方是否因此靠近你」來評估自己的努力有沒有用
往往很容易放棄，然後又跳入抱怨、批評對方的無限循環中。

相反地，如果你是先找到自己喜歡/有興趣的事情
而朝這個方向去努力提升，你比較可以享受過程中的樂趣
看著自己不斷前進、改變，甚至完成某個成就，那種感覺會非常棒
（比我玩WOT開T-54拿到M牌還要嗨很多啊啊啊）

有趣的是，當你因為對自己好奇並尋找方向，且聚焦在提昇自己一段時間後
自然吸引到別人的機會往往也隨之增加。


三、對別人有好奇心：互動 ＆ 聊天能力


「你好，我是瑪那熊，我個性熱心助人很善良」這樣講人家只當你是怪咖

「你好，我是瑪那熊，連假天氣不錯有去哪走走嗎？
我上週六找了擅長變魔術的朋友，一起去淡水的安養院表演。
雖然過程有點小失誤，但爺爺奶奶們還是很嗨，我跟朋友也很開心。」

這樣講人家就會對你有一些印象，
例如熱心助人、喜歡當志工、人緣不錯、不會宅在家...等

互動與聊天能力怎麼來？
我不覺得全來自天生，相反地，我認為後天學習、練習才是關鍵。
而這，就需要你對別人有好奇心，願意＆樂意和人互動才能累積經驗。

你不需要變成很會哈拉閒扯的人，也不用搞得自己很油很嘴炮
但至少至少，別人在講自己事情時你會因為好奇，而去聽、去問
也會因為想與人接觸、靠近而願意分享自己。
不管對方是男是女，是你的菜還是一般朋友，都讓自己擁有好奇心


包括內容選擇、非語言訊息展現、如何停頓、接話、賣關子、幽默、自嘲
甚至saisai9230大說的「溫柔」（我很喜歡這個說法）
都需要靠大量經驗來調整改進、熟悉使用
如果對別人沒有好奇心，完全不跟人往來互動，
那看再多的教學書籍、文章效果都不好，也可惜了你擁有的經歷與優勢特質。
所以，先從對別人有好奇心，並練習與人聊天開始吧！

以上三種「好奇心」，是我覺得最根源的特質


補一個延伸閱讀好了，之前在GQ寫的文章
「諮商心理師的聊天教戰手冊：一張嘴就拉近距離！」
http://www.gq.com.tw/blog/manabear/detail-1846.html

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