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※ 本文轉寄自 ptt.cc 更新時間: 2022-01-18 14:06:05
看板 marriage
作者 youngeram97 (小百合)
標題 Re: [求助] 小孩要放哪邊?
時間 Tue Jan 18 05:29:51 2022


感謝各位版友的幫忙跟給意見,
但是還請別去打擾我的家人,有問題麻煩私信給在下。
要罵我鞭我,我都可以接受。

老婆是個很溫柔的人,也是個很有耐心的人,所以才會讓我有些成就。
她把家顧得很好,我真的很感激。

我父母也是個熱心,很感激從這個幸福的家庭長大,就是很單純的退休人士。

很抱歉,太多細節沒能說明清楚,讓大家誤會父母跟內人,
後來沒有再說明是覺得已經解決了,沒有必要再引起討論。


也請版友們見諒,一人個在國外,

要處理工作上的交接/整理幾年的家當搬家事宜/要找美國的學校/選住宿/機票,
處理這邊的房子違約跟善後/還要面臨簽證拖延被新加坡遣送回台灣的壓力/
還有得面臨兩家人的壓力,沒有同輩的人有經驗可以諮詢,所以上來求助。

大家用力鞭我沒有關係,能夠找到辦法止血才是最終的目的。
還請版友能夠理解在下的難處跟壓力。

--
薩利機長,剛起飛之後就被鳥擊,雙引擎失效,經過30秒內後評估損失,
之後決定降落在哈德遜河上,而且還成功降落在水上,沒有人死亡,
就航空委員報告,卻是說一個大錯特錯的決定,
後來找來其他機長在模擬倉駕駛,卻是全部都降落失敗,
大家才知道原來他的決定是這麼不容易。
--

小弟不是薩利機長,但是也是期望能跟他一樣,做最適當的決定。
版友都是旁觀者清,很多意見很受用,尤其是私信的網友。
也真的很感激~~


父母不是蠻橫的人,要上來的時候也有先知會,老婆是溫柔的人,
有先拖延兩天,而且也跟女兒心理建設。
父母也有說以試水溫的名義,先帶下去相處3天,如果狀況不對再帶上來。
我們去年九月有回去久待,女兒很黏他阿公,所以父母才會覺得有把握。
老婆也沒有理由可以拒絕,更不可能跟網友那樣要報警。
老人家的願望就是能夠與孫同樂,它們看到別人能夠快樂的跟孫子一起玩,
自然也是想要跟自己的孫子親近一下,尤其是很久沒有見面的孫子。
這個我完全可以理解,我能做的就是觀察跟看狀況,
的確前兩天,每天都玩得很開心,打電話也是一直笑。


長輩們想法比較單純,沒有顧慮很多,當初懷胎生我的時候,
也是把兩歲的姊姊丟去她娘家(500公尺附近,小孩也很熟悉),
它們說當時也是哭個兩天就好了,小孩沒有那麼脆弱。
我是完全不能認同,但是可以理解。


重點是小孩早就送回來,老婆也很感謝我的堅持,

我們一家三人(我/女兒/老婆),花了一些時間把事情講開,雖然三個人都哭了,
但是至少我這個直男終於了解老婆的想法。
女兒能夠理解為什麼得分開,因為開刀住院,不管她在哪邊都會見不到媽媽!


我們長年在國外,其實很少機會會跟父母磨合,尤其是孫子那塊。
我姐姐用小孩要上補習班的方式,很正當婉拒父母去接她的小孩走,
這樣才不會整個寒假都不見。
所以小弟才會覺得這個方法不錯,
才會再隔離的時候就請老婆打電話去找學校或是補習班,
我再來執行後續的就學的事宜,不用她真的跑來跑去。


我幫忙找月中,主要是因為生大寶的時候,在預產期前兩星期,
老婆媽媽摔斷手,只好去給婆婆坐月子。
那陣子,真的是我最難過的日子。
所以我不僅擔心她,也擔心她的媽媽爬樓梯會不會有問題。
最擔心的是該不會又要夾媽媽跟老婆在中間了。
才會一廂情願的幫她找,不要懷疑,我也真的找到她心目中屬意的那家。
我沒有跟老婆講,訂金已經先付了。就當作plan C。
因為大寶不能進去,這真的是最後選項。

其實老婆有plan B,反正如果她媽媽不方便,至少可以請臨時看護,
然後月子餐也訂好了,不會落到又要回去給婆婆坐月子。


大寶很依賴她媽媽,但是需要去鼓勵她,只要她知道媽媽有在支持她,
她就會很有勇氣去做,我們只要適時地去鼓勵與反饋。
有些困難的時候,她有耐心的媽媽都會一起幫她去完成,再給她鼓勵。
下一次就能夠獨立去完成了,
她在人不生地不熟,語言不通的國外學校,其實出乎意料的適應。
人緣很好,還被男生告白。

最大的困難就是 老婆住院那五天(她媽媽要陪病),不管大寶放在哪邊,
都會需要跟媽媽分開,我們有給她去選擇,她還是選我父母,
因為我老家有太多東西可以玩,而且她完全不黏老婆的父親,
我們也不放心老婆的父親去看大寶,所以還是需要老家來支援。



最後,感謝各位版友的意見,我不是薩利機長,
但是我也希望能做最適合的選擇,很多版友腦補很多事情,
都會讓其他人誤會這我很糟、沒救了,是覺得不要太擔心過頭了,
可以鞭我看看哪邊不足,直男都會想辦法去改正。
但是真的拜託,不要相認或是好意來認親幫忙,因為不理解背景真的會幫倒忙,
有任何不滿/不理解可以衝著我來。

感激不盡。

--
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 121.7.163.43 (新加坡)
※ 文章代碼(AID): #1XvT_HAp (marriage)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1642454993.A.2B3.html
color821    : 拍拍,只要不是在美國太偏僻的地方,其實很多台灣1F 01/18 05:37
color821    : 媽媽,什麼資訊到時候問一下其實很快就有
sunnycatt   : 不知道你會在美國哪一州,但基本上若是念公立小學3F 01/18 05:40
sunnycatt   : 學區就是跟著住址走。除非你想讓小孩念私立那才要
sunnycatt   : 花很多精力研究學校。你的小孩現在6歲,未來在美國
sunnycatt   : 入學應該也才二年級,若是念公立學校其實學區好壞沒
sunnycatt   : 那麼嚴重。想要心裡踏實點,你可以參考greatschools
sunnycatt   : .org,輸入郵遞區號就可以看到所有學校的評比。
sunnycatt   : 我覺得也許你們可以考慮一個人先過來熟悉環境、安頓
sunnycatt   : 好,也等二寶大一點老婆二打一不會太辛苦時再把老婆
sunnycatt   : 小孩接過來。
sunnycatt   : 在美國,除非是大城市如紐約,出門還是要靠開車。
sunnycatt   : 先不論你老婆會不會開車,要帶著兩個小小孩開車自己
sunnycatt   : 摸索環境滿辛苦的。
sunnycatt   : 一樓推的也是。在媽寶板或臉書可以找找地方媽媽群
sunnycatt   : 先認識一些人。
sunnycatt   : 再說點小孩就學的事。美國疫期嚴重,我住的這州公
peipeace    : 原原PO看來還是很願意溝通的,推回來。我們也住在18F 01/18 05:53
peipeace    : 美國,各州幾乎都會有台灣人的群組可以問問題,可以
peipeace    : 找找看聽取一下意見。
sunnycatt   : 立學校開開停停偶爾全校改成網課。疫情兩年下來學21F 01/18 05:53
sunnycatt   : 生的學習效果真的不好,滿多小孩心理上受影響。這點
sunnycatt   : 你們夫妻倆得斟酌。
july1991    : 推,事情很多很雜,你家三人都很辛苦很強。有些媽24F 01/18 07:24
july1991    : 媽是自己去生,然後晚上請醫院的看護顧,我覺得也
july1991    : 是個方案,岳父陪岳母一起顧大寶,白天去探病(如果
july1991    : 近的話),然後老婆出院訂月子餐,以上這些要找應該
july1991    : 都算快。
krisis      : 拍拍…..若是大學工作或是研究生,學校應有daycare29F 01/18 07:28
krisis      :  可以詢問
Ewhen       : 辛苦了31F 01/18 08:03
xavier0802  : 辛苦了~事情這麼多的狀況下壓力一定很大,祝福一32F 01/18 08:27
xavier0802  : 切都圓滿
chiachichen : 聽起來是很有肩膀的丈夫 加油34F 01/18 09:10
lrivaldo    : 推,其實版友口氣很兇最主要也是因為你一開始的文35F 01/18 09:45
lrivaldo    : 章有濃濃的焦慮感,大家很容易入戲,沉澱下來,事緩
lrivaldo    : 則圓,會越來越好的
baconbacon  : 1. 關關難過關關過。面對不安,更要清點好手上的牌38F 01/18 09:59
baconbacon  : ,什麼該急什麼該緩。
Furella     : 辛苦了,加油40F 01/18 10:02
baconbacon  : 2. 關於老婆,你表面上一直追進度,很積極,但難道41F 01/18 10:06
baconbacon  : 不是因為焦慮,所以轉嫁壓力?一直跨海追問進度有
baconbacon  : 何幫助?別壓縮了真正在一線處理狀況的人的應變空
baconbacon  : 間吧。你提到薩利機長,你想想,薩利機長迫降的時
baconbacon  : 候,有個上司一直追問他現在怎樣了,要他回報進度,
baconbacon  : 下指導棋…這人靠不靠北?醒醒,你的角色並不是第一
baconbacon  : 線的薩利機長…最多請當個好塔台人員,不要再烙不
baconbacon  : 必要的人手來現場了……
baconbacon  : 3. 關於你爸媽,他們很無辜,你說得對。而他們會陷
baconbacon  : 入窘境,正因為你的焦慮傳染出去了…(然後他們又
baconbacon  : 傳染給不相干的鄰居什麼的)我的父母公婆也都很關
baconbacon  : 心孫子們,也都熱心幫忙,但關於父母得做好的決策,
baconbacon  : 我一率回我跟另一半會好好處理爸媽別擔心。
baconbacon  : 4. 希望經歷這次,你能明白自己什麼時候是機長,什
baconbacon  : 麼時候是塔台,各司其職。誠祝 老婆順產、孩子們都
baconbacon  : 好、原po也能早日跟孩子老婆團聚
minniegc    : 原PO看來是可以溝通的人,可能以後也多聽聽太太的想57F 01/18 10:29
minniegc    : 法,還有請慎選朋友
tienfei     : 原po加油59F 01/18 11:05
marke18     : 同意培根大 情緒會渲染所以要記得先處理過 祝順利囉60F 01/18 11:06
marke18     : ~
tsunade802  : 推41樓,你未免把自己包裝的太好62F 01/18 11:07
ja11s4o1n7  : 所以稅繳國外,回臺用健保爽嗎?63F 01/18 11:11
ja11s4o1n7  : https://i.imgur.com/MVRrI5y.jpg
ja11s4o1n7  : 省好幾十萬,真爽
ja11s4o1n7  : 政府到底哪時候要把這種根本沒在台灣繳過稅的踢出
ja11s4o1n7  : 健保資格
[圖]
yaokut      : 推培根大,別再轉嫁壓力了,那不是他們的課題,是你68F 01/18 11:15
erining     : 其實我還是不懂為什麼父母想把小孩留在身邊需要理69F 01/18 11:16
erining     : 由?需要特地找補習班或小孩婉拒?原po願意溝通很
erining     : 好,但還是要正視這個問題,你老婆想讓孩子留在身
erining     : 邊照顧應該要直說
yaokut      : 的。要扮演好角色不難,難的是你認為的好該是啥模樣73F 01/18 11:17
yaokut      : ,他們期待的好又是啥模樣,是找尋平衡,不是用想像
michelletfg : 辛苦了 推推 希望可以一切圓滿75F 01/18 11:28
vennice     : 某樓噓健保的,住國外,但都有按時繳納健保費,為76F 01/18 11:40
vennice     : 何不能回台生產看病,會回台,就是隻身在國外生產
vennice     : 需要家人照顧,也可以順便看看久違家人,不要用有
vennice     : 色眼光看人家,而且健保照繳,偶爾才回台一次,根
vennice     : 本一兩年都看不到一次診好嗎
vennice     : 不要心眼狹小,將心比心,生產是大事,娘家家人在
vennice     : 身邊真的比較安心,小孩也可以看看久違的阿公阿嬤,
vennice     : 也順便學習中文很好阿
peishu85    : 辛苦了 祝早日團聚84F 01/18 11:46
erty        : 其實你最應該做的是讓每個人負責他自己應該負責的85F 01/18 12:05
erty        : 每個人都有他自己應該有的界線,例如父母尊重你們是
erty        : 孫女的父母,不需要理由都應該不介入你對女兒的規劃
erty        : 尊夫人則是生小孩這個project的PM,由她分配工作
erty        : 你可能覺得你在這件事上是她的主管,實際是vendor
erty        : 可以理解長久在統籌角色你沒規劃也許會很不安,
erty        : 但並不是所有事情都一定要有規劃,不死人都是小事
youngeram97 : 事實上,什麼時機點要把女兒要回來,92F 01/18 12:16
youngeram97 : ”當時”真的好難決定,我考慮了徹夜,
youngeram97 : 遲一天?遲兩天?還是要等老婆爆氣?
youngeram97 : 會不會衍伸出其他的問題?我也不清楚。
youngeram97 : 當時還沈醉在要好兒子的角色。
youngeram97 : 當父母都覺得還好,只是小哭!
youngeram97 : 老婆只是表達想要回女兒,
youngeram97 : 又不想明確撕破臉!
youngeram97 : 那我該不該去做?還好有板友來點醒我。
youngeram97 : 所以我才說我遲鈍!
yaokut      : 應該說你得學會課題跟界線分離,你扮演所謂的好兒子102F 01/18 12:18
yaokut      : 時,真的滿足到你父母了嗎?還是他們更深層的渴望不
yaokut      : 在孫上面,而是兒女?孩子小哭時,你不舒服,又要繼
yaokut      : 續扮演所謂好兒子的角色嗎?能否別想的是扮演角色,
yaokut      : 而是思考你本身能夠供給的是什麼,讓雙方都有機會學
yaokut      : 會界線,也不至於讓長輩變成變相的壞人。
youngeram97 : y大說的沒錯,這個是父母的期待是什麼?108F 01/18 12:30
youngeram97 : 我想之後研究的課題。
youngeram97 : 當時倒是沒有想扮演什麼,只想止血而已。
youngeram97 : 我當時只是想,要是我沒有阻止,
youngeram97 : 我自己的小家庭會先潰堤。
youngeram97 : 所以勢必要有取捨。我先表態,
youngeram97 : 老婆才會明確表示立場,
youngeram97 : 女兒能馬上獲得支持,
youngeram97 : 自己的父母稍晚再安撫。
yaokut      : 你講的時間點,跟我講的時間點不太一樣,我講的是屬117F 01/18 12:34
yaokut      : 於平常就該思考,以及跟父母互動前該想好的,你講的
yaokut      : 是事情發生且被點醒後,是看到你說的沉醉在好兒子角
yaokut      : 色,才提出這部分提供參考。
youngeram97 : 這題目可以寫碩論了吧。2022 核心家庭,滿足父母的121F 01/18 12:44
youngeram97 : 課題與自己家庭的界線探討。
youngeram97 : 先寫序論好了。
youngeram97 : 我真的會去思考啦,大家放輕鬆
hifrankya   : 某樓噓健保的,請問很多人的薪水也「不到」要繳稅,125F 01/18 13:03
hifrankya   : 照你的邏輯那他們是不是也「不該」享用健保?如果沒
hifrankya   : 繳健保費而回來才繳那可以罵,但很多人離開後健保費
hifrankya   : 一直都有繳憑什麼不能用?
erty        : 呃,健保是保險,稅是另外一回事吧,類比滿怪的129F 01/18 13:33

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