[求助] 一歲半女兒的父母獨處時間請益 - marriage板

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※ 本文轉寄自 ptt.cc 更新時間: 2024-02-15 19:06:07

看板 marriage

作者 hcchaowhlin (小欣柑揪柑欣)
標題 [求助] 一歲半女兒的父母獨處時間請益
時間 Wed Feb 14 06:56:05 2024

一、背景說明
1、先生（原po）：
年齡：36歲
職業：傳產製造業主管，每天06:30出門，18:30抵家。
2、太太：
年齡：34歲
職業：留職停薪，照顧女兒。

二、問題說明：
1、我們求了許久才盼到女兒的到來，太太從孕期就減少非必要的社交活動，
當然因應疫情有回絕的理由，但也因此將頻繁接觸的對象限縮到只有我。
女兒出生後，因為上述疫情關係，太太留職停薪全力照顧女兒的一切，
對女兒的照顧說不上金碧輝煌，但我可以很自豪的說太太一極棒！
不論是每天花時間的陪伴、玩耍或是用餐。
對太太而言，接觸人只有我與女兒，對於社會競爭脫節讓她愈發煩躁。

2、打從離開月子中心後，由於都是我太太一個人獨立照顧，從半夜頻繁的母奶、
嘗試副食品、各階段檢核點（抬頭、翻身...等），讓女兒在睡前僅能由太太哄睡。

3、隨著我們年紀逐漸邁入壯年，太太想要準備證照考試以轉換跑道，
但是女兒約21:00準備睡眠，若沒有太太在，由我一人無法哄睡，影響女兒睡眠，
也讓太太無法擁有充足的獨處時間學習、備考。

4、目前我們年薪合計約300萬台幣，說多不多，但應該還有成長的空間，
太太想轉換跑道增加收入我理解也贊成。
但是屢屢因為我無法提供充足時間給她獨處，也希望她陪伴女兒入睡後再說而紛爭，
總是會朝著我們的價值觀不同而爭執。

5、爭執點說明：
（1）原PO：希望在女兒還沒有自主生活能力之前，女兒事項第一優先。
（2）太太：陪著我（原PO)走一生的是她，應該要顧及她的心情、未來性。

6、我是一個做事講求效率優先於人情的人，認為女兒睡覺時間很固定，
那我們就應該在21:00前準備好一起就寢。
但太太會希望她的備考時間才開始，我怎麼就沒辦法一個人處理好女兒！
這個年每天都在爭執同一件事。
我認為我們盼了很久女兒終於來了，就應該凡事以她優先（至少嬰幼兒階段）
但是太太希望她保有自己的時間。

7、每天我到家盥洗後，會一起餐桌上用餐。用餐後會散步或是家裡玩耍區共玩，
並沒有3C育兒的狀況，在這段時間女兒都會跟我好好玩，約莫20:30洗澡後，
女兒需要媽媽的需求會大幅上升，這時候起到到睡前我就只剩泡奶、洗奶瓶功能。
我無法解釋我女兒睡前不要我哄睡的理由，或許是我會打呼而她不想跟我睡，
但無論如何這就直接導致我太太沒有個人時間。

請教各位是否有類似困擾，以及如何化解與度過。
感謝大家

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是否同意記者抄文：NO

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※ 作者: hcchaowhlin 2024-02-14 06:56:05
※ 文章代碼(AID): #1bo_E7rU (marriage)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1707864967.A.D5E.html

※ 同主題文章:

● 02-14 06:56 hcchaowhlin. ■ [求助] 一歲半女兒的父母獨處時間請益

　 02-14 11:02 winterrain. ■ Re: [求助] 一歲半女兒的父母獨處時間請益

　 02-14 14:59 hcchaowhlin. ■ Re: [求助] 一歲半女兒的父母獨處時間請益

推 exorcist1 : 我只看到你犧牲你老婆的時間去達成你所謂的效率。女1F 02/14 07:01
→ exorcist1 : 兒會這麼黏你太太也是因為她是主要照顧者，現在應該
→ exorcist1 : 是換你花時間去陪伴你女兒。

→ layla82 : 看不懂在爭執什麼，當然要等小孩睡著，媽媽才有me4F 02/14 07:12
→ layla82 : time啊

推 isa963 : 犧牲太太達到你的要求？上班比帶小孩輕鬆多了，自6F 02/14 07:17
→ isa963 : 省吧

→ asdfghjklasd: 過太爽,不會請保姆喔8F 02/14 07:17

推 kitten631 : 小孩睡前會特別黏主要照顧者，給她一點時間適應換9F 02/14 07:28
→ kitten631 : 人吧。另外你所謂的女兒優先什麼意思，小孩給爸爸
→ kitten631 : 顧難道就變可憐了嗎？

推 mepe1018 : 白天找保母顧，她就能好好準備，老婆還是得幫自己的12F 02/14 07:29
→ mepe1018 : 未來想，不然都奉獻在家庭小孩上，以後要進入職場更
→ mepe1018 : 辛苦，老公會養她一輩子嗎？這難說
→ mepe1018 : 尊重你老婆，不然就然後想想方法哄哄小孩入睡～老婆
→ mepe1018 : 都辦法，你一定也可以

推 Cauchy2008 : 換人哄睡本來就會有過渡期，不是把哄睡丟給太太的17F 02/14 07:31
→ Cauchy2008 : 藉口

→ hcchaowhlin : 我是原po，感謝大家回應。我就是知道因為女兒24小19F 02/14 07:32
→ hcchaowhlin : 時都會見到媽媽，所以我在回家到睡前已經無時無刻
→ hcchaowhlin : 陪伴小孩，但是小孩沒辦法由我陪伴入睡；或甚至太
→ hcchaowhlin : 太哄睡後再離開，女兒會有機率起床查勤（左踢踢右
→ hcchaowhlin : 踢踢看看是否媽媽在，我有沒有在她不那麼在乎）。
→ hcchaowhlin : 請問要怎麼度過這種時期？我當然知道我太太為了女
→ hcchaowhlin : 兒辛苦許久，我只是不知道要怎麼提供她獨處的時間
→ hcchaowhlin : ，謝謝大家。

→ kitten631 : 查勤就想辦法讓爸爸哄回去啊27F 02/14 07:35

→ hcchaowhlin : 我是原PO，找保母一事我們討論過，不論是送去保母28F 02/14 07:36
→ hcchaowhlin : 家或是到府保母，我太太一來會擔心不在身邊，也不
→ hcchaowhlin : 想要有外人進入我們家的領域才放棄。小孩優先的確
→ hcchaowhlin : 是我沒有考慮太太心情說出的話說，這部分我也向她
→ hcchaowhlin : 道歉，只是過渡期間女兒沒辦法睡，她也放不下心做
→ hcchaowhlin : 事。

→ Cauchy2008 : 18:30回家，20:30之後就沒有育嬰功能，中間還卡了吃34F 02/14 07:37
→ Cauchy2008 : 飯時間。所謂的「女兒都會跟我好好玩」不過一個多小
→ Cauchy2008 : 時而已

推 mepe1018 : 樓上說得好～他下班了，老婆顧了一整天小孩老婆還沒37F 02/14 07:38
→ mepe1018 : 下班休息

→ yaokut : 凡是以小孩優先的想法其實很可怕，而且是句可以加速39F 02/14 07:39
→ yaokut : 消磨感情的一段話。

→ hcchaowhlin : 我是原PO，查勤第一次我可以再哄睡，第二次之後就41F 02/14 07:39
→ hcchaowhlin : 無法，會需要媽媽。我們想嘗試讓我全權一週，看看
→ hcchaowhlin : 會不會有改善。說實話問題就是女兒沒辦法由我一個
→ hcchaowhlin : 人陪睡，只是不知道如何處理。謝謝大家

→ kitten631 : 培養次要照顧者也很重要，免得哪天主要照顧者長期45F 02/14 07:40
→ kitten631 : 不在（ex.生病隔離、出差），小孩才在那邊崩潰，更
→ kitten631 : 可憐，你要是真的女兒優先就要有這信念撐過適應期

推 liangbow : 可以看就因為「沒時間才什麼都能辦到」這本書，一48F 02/14 07:40
→ liangbow : 個日本女醫生邊進修邊生了及照顧4個孩子，當然不完
→ liangbow : 全是自己顧，但當中可提供一些想法

推 Cauchy2008 : 傍晚你回到家之後，讓太太去圖書館或咖啡店之類的地51F 02/14 07:43
→ Cauchy2008 : 方唸書。家裏就你和女兒兩人，愛怎麼鬧就鬧，累了就
→ Cauchy2008 : 睡著了。只是這樣你們夫妻相處的時間就會減少。

→ hcchaowhlin : 我是原PO，培養次要照顧者的理念很棒，現實上是我154F 02/14 07:47
→ hcchaowhlin : 8:30抵家，如同上面回應所說到20:30扣除用餐時間大
→ hcchaowhlin : 約僅有一小時，女兒對我的親密度就是低於太太。而
→ hcchaowhlin : 現有工作也無法說放棄就放棄，以2.2M的年薪下班不
→ hcchaowhlin : 處理上班的勤務應該還算過得去的待遇。只是要怎麼
→ hcchaowhlin : 與女兒在有限的時間培養成為她可以接受的陪睡、次
→ hcchaowhlin : 要照顧者是我現在的第一要務。

推 serflygod : 1.白天先請保母送托2.先給你晚上顧一個月，崩潰一陣61F 02/14 07:49
→ serflygod : 子就交接過來了，兩個方案選一個

噓 candyrainbow: 感覺沒辦法處理小孩也不想花時間訓練自己，更沒有與63F 02/14 07:50
→ candyrainbow: 女兒經歷磨合陣痛期的想法。你老婆就是做太多了

噓 Kagome : 噓明顯。請停止強調「小孩無法由你哄睡」65F 02/14 07:52
→ Kagome : 小孩的習慣和作息是可以被培養的，只是需要磨合期
→ Kagome : 之前我確診被隔離無法陪睡，小孩因此在那一兩週不得
→ Kagome : 不習慣由爸爸陪睡

→ hcchaowhlin : 謝謝上面兩位，我會試著獨自處理。不過說不願意花69F 02/14 07:55
→ hcchaowhlin : 時間這點我應該要怎麼花時間？實務上就是1、換工作
→ hcchaowhlin : ；2、回家時間到睡前的時間能陪都已經陪了。請問有
→ hcchaowhlin : 沒有擠出其他時間的方式？

→ kitten631 : 總是要哭一陣子的，改送托嬰送保母也是會哭，大一73F 02/14 07:56
→ kitten631 : 點上幼兒園也是會哭，小孩很強大的總是會適應其他
→ kitten631 : 人照顧，爸爸繼續努力就是。

→ candyrainbow: 根本不需要換工作，現在開始就可以由你陪睡，假日增76F 02/14 07:57
→ candyrainbow: 加獨立育兒的時間。你陪睡的時候小孩最好不要在家，
→ candyrainbow: 建立一套你自己跟小孩的陪睡模式

→ kitten631 : 硬擠其他時間不如你每天就固定哄睡啊誰叫你為了哄79F 02/14 07:58
→ kitten631 : 睡女兒換工作了XD

→ Kagome : 不需要365天24小時提供孩子八九十分以上的完善照顧81F 02/14 07:59
→ Kagome : （你強調的孩子需求優先），有時候也需要讓孩子嘗
→ Kagome : 試些許不同情境讓她長出自己的獨立和適應能力

→ kitten631 : 前面提議你下班之後就讓太太出門唸書倒是不錯，少84F 02/14 08:00
→ kitten631 : 一個照顧者差很多的，增加你獨立處理小孩的時間

推 dodoru : 是你們的觀念要改變，帶小孩真的就是大人優先而不是86F 02/14 08:00
→ dodoru : 小孩優先。然後你老婆可能帶小孩很盡責沒錯，但不要
→ dodoru : 不捨小孩可能不習慣的哭鬧之類。
→ dodoru : 雖然是很不容易有小孩，但這樣的爸媽很容易把小孩惜

→ candyrainbow: 一開始當然不會順利，但就是要有耐心哄，一開始稍微90F 02/14 08:02
→ candyrainbow: 晚一點睡覺也沒關係，陪她一起耗時間。我小孩比你大
→ candyrainbow: 一點而已，平時也我哄睡，但我出差小孩就跟爸爸睡了
→ candyrainbow: ，現在也是爸爸喂小孩吃飯我要準備睡回籠覺了
→ candyrainbow: 更正，你陪睡的時候媽媽最好不要在家

→ hcchaowhlin : 我是原PO。謝謝大家，我從頭到尾就是知道我育兒能95F 02/14 08:04
→ hcchaowhlin : 力不足。很感謝大家提出的建議，讓太太在我到家之
→ hcchaowhlin : 後出門，由我一人包辦應該是最佳解，我努力看看。

推 dodoru : 雖然是很不容易有小孩，但這樣的爸媽很容易把小孩惜98F 02/14 08:05
→ dodoru : 命命到變成小孩很難帶。就是因為忍不住想要配合小孩
→ dodoru : ，然後小孩是很會判斷情勢的人知道能這樣情勒你們。
→ dodoru : 換人陪睡其實就是要心一狠週末有空時任小孩難睡盧小
→ dodoru : 番鬧哭到天亮都沒關係，總是會累會睡的。

推 dsf980036 : 這樣下去女兒就不需要爸爸了，這是你要的嗎？女方哄103F 02/14 08:08
→ dsf980036 : 睡的時候，男方在旁邊待著，女兒睡著了，換男方在旁

→ dodoru : 累個幾天不可能不睡105F 02/14 08:08

→ dsf980036 : 邊陪睡，女方去唸書。一陣子之後換男方哄睡，女方在106F 02/14 08:08
→ dsf980036 : 旁邊陪，或是女方乾脆直接不出現在嬰兒面前，給男方
→ dsf980036 : 哄睡，一開始一定哭，但幾次以後就適應了。

→ dodoru : 媽媽不要捨不得又去哄睡，如果會忍不住就幾晚不在家109F 02/14 08:08
→ dodoru : 如果捨不得小孩哭就會永遠這樣下去
→ dodoru : 小孩崩潰到最後終究是會睡的

推 djboy : 1. 陪睡需要時間與練習，一開始可以兩個人一起陪。2112F 02/14 08:14
→ djboy : .睡覺後，男方就一直陪在旁邊，無論要看書或是3C。3
→ djboy : .男方認命點，你就是要從9：00-12：00，陪女兒=沒有
→ djboy : 自己的時間。

推 dsf980036 : 然後一開始女方先哄睡，男方接著睡在嬰兒旁邊，嬰兒116F 02/14 08:15
→ dsf980036 : 起來查勤的時候，就會發現睡在旁邊的是爸爸，一陣子
→ dsf980036 : 之後就習慣睡覺有爸爸在，就可以比較容易接受爸爸哄
→ dsf980036 : 睡。給嬰兒你蓋過的棉被或衣服，或赤裸上身抱嬰兒，
→ dsf980036 : 用味道增加熟悉度。

推 candice1989 : 本來就要訓練好爸媽都可以一打一啊121F 02/14 08:16

推 dodoru : 感覺之前就試過只是捨不得而已122F 02/14 08:17
→ dodoru : 原PO推文說查勤第一次我可以再哄睡，第二次之後就無
→ dodoru : 法，會需要媽媽，其實就是第二次你們還是要忍住不要
→ dodoru : 又變成媽媽來哄就好了，任小孩怎麼哭鬧盧小到多晚就
→ dodoru : 是一直哄一直哭鬧一直哄一直哭鬧，小孩哭鬧盧小到累
→ dodoru : 終究是會睡的。

推 akarilala : 如果小孩哭鬧就捨不得，媽媽根本沒辦法跟小孩分開，128F 02/14 08:23

推 pennymstkd : 好奇假日時陪小孩的時間比？這狀況跟我家有點像，不129F 02/14 08:23

→ akarilala : 以後要上學怎麼辦130F 02/14 08:23

→ pennymstkd : 過假日我們家的做法是小孩給老公顧，我去做其他家事131F 02/14 08:23
→ pennymstkd : ，所以斷親餵改瓶餵以後，基本上交給老公哄是沒問題
→ pennymstkd : 的，而且反而到後來我家小孩都愛找爸爸哄。另外有試
→ pennymstkd : 過跟小孩溝通嗎？跟他說媽媽要忙，爸爸陪可以嗎？之
→ pennymstkd : 類的，不要以為他們聽不懂，幾次情境對照下來，他慢
→ pennymstkd : 慢就懂話的意思了，也可能我家的夠貼心，跟他說，他
→ pennymstkd : 聽得懂以外，通常也都能接受。

推 fidget81 : 換人陪睡本來就有過渡期陪睡個幾天不行就又趕快丟138F 02/14 08:24
→ fidget81 : 回給老婆你應該要有自覺從現在開始陪睡就是你的工
→ fidget81 : 作這樣才不會總覺得還有人讓你可以丟包小孩

推 smilesin : 可以多跟孩子聊爸爸媽媽需要工作的原因，工作的內容141F 02/14 08:24
→ smilesin : ，媽媽要考試並找工作對她本人及家庭的意義，以及整
→ smilesin : 個家庭如何配合運轉，小孩會比較能夠接受，多講幾次
→ smilesin : ，讓她知道她的配合對媽媽來說非常重要，你們很需要
→ smilesin : 她。不要覺得聽不懂，小孩都很願意大人認真把他們當
→ smilesin : 家庭一份子對話，也可以講一些有趣的事情，比如怎麼
→ smilesin : 幫媽媽慶祝考照成功，怎麼幫媽媽打氣鼓勵，爸爸媽媽
→ smilesin : 工作時是怎樣的，他們也很喜歡聽「大人的八卦」。然
→ smilesin : 後你下班讓太太去咖啡廳自習，全權你帶

推 agtmrw : 你說以孩子為優先，結果自己沒辦法一打一？老婆當150F 02/14 08:25
→ agtmrw : 然會覺得沒有自己的時間。和她溝通好不要心軟，孩
→ agtmrw : 子久了會知道沒有媽媽也有爸爸陪。

噓 final007 : 都已經一歲半了，不是一個月半，講一堆理由何不直153F 02/14 08:26
→ final007 : 接讓自己完全接手照顧一個月以上看看，那個媽媽不
→ final007 : 是從完全不會到完全都會，就是硬學而已啊，只有男
→ final007 : 人這個時候就把 “我不會”掛在嘴上逃避責任

推 fidget81 : 到底幾歲女兒才會有自主生活能力？18歲嗎？我家媽157F 02/14 08:26
→ fidget81 : 媽是主要照顧者女兒到大班了都還是喜歡媽媽陪睡
→ fidget81 : 說到爸爸陪睡會哭的程度但還是會死心跟爸爸進房
→ fidget81 : 間然後用比媽媽陪睡快三倍的速度睡著

噓 nolander : 做不到的不要要求別人，你成長就有效率161F 02/14 08:27

推 pennymstkd : 或者是睡覺前，跟小孩說媽媽有事要出去，然後讓小孩162F 02/14 08:28
→ pennymstkd : 知道媽媽不在家，他只有爸爸可以哄睡。我家之前有段
→ pennymstkd : 時間都爸爸哄，但有一次他加班比較晚，我已經做好可
→ pennymstkd : 能要哄到老公回來的心理準備，不過我在睡前看書的時
→ pennymstkd : 候就開始跟兒子爸爸今天上班比較久，會很晚回來，所
→ pennymstkd : 以媽媽陪你睡，結果那次運氣好，成功順利哄睡，也就
→ pennymstkd : 順利再轉換回來爸爸媽媽兩個人都能哄睡。

推 dodoru : 而且小小孩就是真的很會挑人任性和情勒169F 02/14 08:29
→ dodoru : 我上面這個講法不是說在怪小孩，因為小小孩時很依賴
→ dodoru : 特定對象也不是說她錯。只是小小孩階段其實就很精明
→ dodoru : 了，會知道用什麼方式你們心軟配合就會一直這樣。

推 p1227426 : 多花時間陪小孩就好173F 02/14 08:30

→ dodoru : 或故意假裝哭得很誇張整個戲精都是會的。174F 02/14 08:31

→ kayak5566 : 你就試一個禮拜睡前自己一個人安撫小孩但要有耐心175F 02/14 08:32
→ kayak5566 : …小孩最後會無奈接受的，我小孩那時候是這樣三天
→ kayak5566 : 放棄治療，但我也兩天沒睡就是，總是要取得一個平
→ kayak5566 : 衡讓媽媽有時間休息逃避或者你說的自我精進，我很
→ kayak5566 : 沒耐心的，但那時候就是無情的育兒機器，抱著哄睡
→ kayak5566 : ，心裡隨秒針慢慢從一數到好幾百，你不浮躁小孩才
→ kayak5566 : 安靜得快

推 lininlon : 白天送去托嬰中心是唯一解，一方面可訓練你女兒社會182F 02/14 08:32
→ lininlon : 化，一方面你老婆也有時間準備證照，再來你們晚上只
→ lininlon : 需微調作息就好。

推 ken17th : 請保姆不就結案，年薪70跟300都一樣，多花點錢就解185F 02/14 08:33
→ ken17th : 決了。不然你就陪睡吧

推 dodobaho : 呵呵女兒不要你是結果不是原因，你是倒果為因。就187F 02/14 08:35
→ dodobaho : 是你顧的太少才會這樣，這是長期下來的果。你要作
→ dodobaho : 的是多費心費時去取代媽媽，不是在這說女兒不要你。

→ hcchaowhlin : 我是原PO。假日有出去玩就是全家一起去，例如科博190F 02/14 08:35
→ hcchaowhlin : 館、動物園等。沒有的話就是全家一起在家。沒錯，
→ hcchaowhlin : 從頭到尾的確就是我之前不行，現在起我會獨自嘗試
→ hcchaowhlin : 。說到前面睡覺時間，我們過去也都是三人一同在九
→ hcchaowhlin : 點多上床哄孩子，太太想看書會自己起來，我則是接
→ hcchaowhlin : 著一起睡下去，當然「醒著」陪伴的時間不夠久。也
→ hcchaowhlin : 想嘗試假日我一個人帶半天或全天的行程（目前只有
→ hcchaowhlin : 去公園玩耍這種1-2小時的行程過）。我的確是在育兒
→ hcchaowhlin : 方面過去很不足，試試看期待能改善。

推 atapu : 你們的解方是：想辦法讓你或他人（褓母幼幼班）成199F 02/14 08:36
→ atapu : 為可以照顧女兒的人。

推 hikii : 爸爸加油，自己也要培養一打一能力，剛開始總是會201F 02/14 08:37
→ hikii : 需要磨合，但小孩也很精的，你們會找到屬於你們的
→ hikii : 相處模式

噓 Azimech : 很明顯現在是老婆人生中很重要的短期關鍵時刻，你應204F 02/14 08:38
→ Azimech : 該想的是要怎麼讓老婆得到最大的支持，而不是你自以

推 dodoru : 所以你認為凡事以小孩為優先真的不一定是對的，因為206F 02/14 08:38

→ Azimech : 為有效率的在處理家庭日常。207F 02/14 08:38

→ dodoru : 在越小的嬰幼兒的時候其實家長還是要掌握好主導權，208F 02/14 08:38
→ dodoru : 才不會被小孩牽著走，嬰幼兒其實很知道怎樣是你們軟

推 manning : 一歲半沒有一定要誰陪才睡得著這種事。210F 02/14 08:38

→ dodoru : 勒知道你們會捨不得而用什麼招牽制你們。211F 02/14 08:38
→ dodoru : 我個人覺得反而是等小孩大了才慢慢和小孩互相尊重。

噓 yam50033 : 不會換你留職停薪顧小孩嗎？213F 02/14 08:39

→ dodoru : 但嬰幼兒時期你被小孩牽著跑就只會讓自己更累。214F 02/14 08:40
→ dodoru : 想以小孩為主至少等小孩稍微有點獨立性再說

噓 norikko : 你就是一副「我工時就這樣薪水也高難道你要我換工作216F 02/14 08:41
→ norikko : 嗎，還不是你自己放心不下請人來幫忙的，當媽媽犧牲
→ norikko : 點是應該的，累死也是你自己活該呀」的態度，還po上
→ norikko : 網來找板友背書，有夠噁心。你這種態度老婆當然也感
→ norikko : 覺得到，拖到小孩一歲半才跟你吵已經超級犧牲奉獻了
→ norikko : 。這篇跟那個小年夜已經強佔人家一天了還想初二耍流
→ norikko : 氓的老公有夠像。

→ dodoru : 嬰幼兒才是家長最該掌握主導權的時候223F 02/14 08:41
→ dodoru : 千千萬萬不要在嬰幼兒時期有啥以小孩為主的想法

推 kuakito : 我兩個女兒，兩個都是約一歲半開始變成我哄睡，一開225F 02/14 08:42
→ kuakito : 始都會不適應（大哭、一直爬起來要開門找媽媽等等..
→ kuakito : ），但是只要撐過這段時間（這段時間最難撐，要忍受
→ kuakito : 睡前女爾大哭大鬧甚至一直不睡覺，但是不願意去做跟
→ kuakito : 做不到我覺得是兩回事），讓她們清楚知道晚上睡覺就
→ kuakito : 是跟爸爸誰，她們就會漸漸習慣睡前給爸爸哄睡，一段
→ kuakito : 時間後就可以從原本大哭大鬧被抱走變成笑著跟媽媽說
→ kuakito : 掰掰後自己走到另外一個房間自己躺下睡覺了。

→ dodoru : 越小的時候家長才是更該掌握主導權的時候，等小孩成233F 02/14 08:42

推 jouyu0119 : 很建議哄睡時媽媽就自己出門的，或營造媽媽不在家的234F 02/14 08:42
→ jouyu0119 : 假象給孩子，一般這種時候孩子都會特別好帶，不會吵
→ jouyu0119 : 著要媽媽，因為知道吵了也沒用

→ transiency : 習慣是慢慢培養237F 02/14 08:43

推 alicegaga : 就先3個人一起睡一段時間啊再慢慢抽掉一個人，或者238F 02/14 08:43
→ alicegaga : 睡前故事換爸爸唸，小朋友一下就可以換人陪睡了啦

→ transiency : 爸爸因為孩子不適應就丟包老婆，那孩子永遠不會適應240F 02/14 08:44
→ transiency : 。

推 Osdelin : 爸爸就是要想辦法讓小孩習慣你啊！以前只有我能哄242F 02/14 08:45
→ Osdelin : 睡陪睡這件事真的很讓我生氣，小孩是兩個人的耶！
→ Osdelin : 後來我先生就陪到慢慢讓孩子習慣！會有過渡期，但
→ Osdelin : 有付出就會有收穫的！

推 dodoru : 越小的時候家長才是更該掌握主導權的時候，等小孩成246F 02/14 08:45
→ dodoru : 熟時才慢慢放掉，不是像你這樣反過來嬰幼兒時期想要
→ dodoru : 以小孩為優先...越是這樣想小孩越難帶。
→ dodoru : 即便是尊重小孩、或呵護小孩，家裡的事情總是會有主
→ dodoru : 導方，嬰幼兒才那麼小總不會是由嬰幼兒主導。

→ transiency : 你不是只滿足於當基因和金錢爸爸的話，帶小孩這件事251F 02/14 08:48
→ transiency : 就得親自參與。你老婆只是早10個月陪小孩，你少了懷
→ transiency : 胎10月，不等於所以要退居幕後。小孩才不會因為你是
→ transiency : 主管就聽你的，也會是人生全新體驗與挑戰。

推 dodoru : 像你們這樣什麼女兒還會查勤，爸爸哄一哄不接受結果255F 02/14 08:48
→ dodoru : 還是要媽媽來哄，其實就是過度配合小孩到本末倒置了

噓 rainylife : 為什麼半夜是你老婆起來餵奶??? 你該不會以要工作為257F 02/14 08:48

→ dodoru : ，要讓小孩知道這階段她還是得配合大人。258F 02/14 08:48

→ rainylife : 由半夜不起來吧？259F 02/14 08:48

→ dodoru : 不是讓她那麼小就感覺到她鬧一下你們又會找媽媽來哄260F 02/14 08:49
→ dodoru : 來配合她。這就是我說的主導權還是在大人身上。

推 popbow : 推家長有主導權千萬不要有小孩優先的想法262F 02/14 08:49

→ brunchbug : 你學不會怎麼哄女兒實在很落漆...263F 02/14 08:49

→ dodoru : 你們過度配合小孩，變成把主導權給嬰幼兒了，這不是264F 02/14 08:49
→ dodoru : 一個好的方式，疼小孩也不是這樣做。

噓 thepstar : 有效率利用別人時間自己沒辦法讓小孩睡老婆顧整天266F 02/14 08:50
→ thepstar : 晚上煮飯一起吃你不就是只顧自己賺回家要別人因
→ thepstar : 為你疼女兒要配合你讓你老婆怎麼有時間準備？

噓 takatura : 犧牲別人的時間叫做講求效率真的是很可笑269F 02/14 08:51

推 dodoru : 當爸媽的是要呵護小孩沒錯，但不是這麼小就把主導權270F 02/14 08:51
→ dodoru : 就交給嬰幼兒小孩、配合她為主，這樣小孩也會被灌輸
→ dodoru : 以她為主的想法，就會很難帶。

推 ojay : 跟我當初的情況很像，不過再撐一下，三歲送幼兒園後273F 02/14 08:52
→ ojay : ，私立的，可以8點前送去，6點接回來，回到家，吃完
→ ojay : 飯，洗好澡，她就想睡了。接下來時間就是你們自己的
→ ojay : 了。一開始會哭著不要去，三個月後就吵著要早點去了

推 ChikanDesu : 所以你為何不練習自己哄睡小孩很有彈性的練習一兩277F 02/14 08:52
→ ChikanDesu : 禮拜就習慣了

→ dodoru : 不是只有你們，同輩生小孩特別難帶的，背後幾乎都是279F 02/14 08:52
→ dodoru : 有著這種 "以小孩為優先" 的父母

→ ojay : 對了，我們當初是2歲就送幼兒園的幼幼班了。281F 02/14 08:53

→ ChikanDesu : 媽媽只要離開現場檢查不出面就好了剩下你負責如此282F 02/14 08:55
→ ChikanDesu : 而已睡不著就總會睡著不用找藉口了==你也要想辦法
→ ChikanDesu : 討好小孩讓小孩覺得你哄睡很安心不是你無法哄睡一
→ ChikanDesu : 句能推託掉的我的天啊這不是常識嗎為何你能理直氣
→ ChikanDesu : 壯好像你不能哄睡所以太太就非得接手

推 mc2834 : 很難，因為你們不接受外緣有過度封閉小孩的對外接觸287F 02/14 08:55
→ mc2834 : ，自然就變成如今這樣

推 pennymstkd : 既然有三個人一起睡，那應該不會太難轉換，現在就是289F 02/14 08:55
→ pennymstkd : 假日由你獨自陪伴的時間也開始慢慢加長，晚上哄睡的
→ pennymstkd : 時候，直接請媽媽在爸爸開始陪的時候就出門，然後讓
→ pennymstkd : 小孩清楚知道媽媽出門囉，也可以再跟他說，晚上因為
→ pennymstkd : 媽媽出門不在家，所以今天只能由爸爸陪你睡，不過你
→ pennymstkd : 明天醒來就會看到媽媽了這類的話，讓他也有個底多久
→ pennymstkd : 之後就能再看到媽媽。幾次下來應該就ok了，或是是怕
→ pennymstkd : 太難哄也可以讓他白天的活動量再比以往增加一點點，
→ pennymstkd : 這樣到了睡覺的時候就算再不情願，也無法死撐太久，
→ pennymstkd : 就會完全累到睡著了。

→ hcchaowhlin : 我是原PO，現在沒有半夜餵奶，我知道相比太太我沒299F 02/14 08:56
→ hcchaowhlin : 有懷胎十月，本就更應能做什麼就做什麼，現在不論
→ hcchaowhlin : 是餵飯、補奶、洗澡、睡前奶刷牙我都可以一個人獨
→ hcchaowhlin : 立完成，但總是跨不了最後一關入睡，當然有某些天
→ hcchaowhlin : 很累的狀態她賞臉，但通常狀態我就沒辦法讓她入睡
→ hcchaowhlin : ，或甚至太太哄睡（我也在旁）後，太太離開，女兒
→ hcchaowhlin : 查勤第二次以後我就沒辦法提供她安心入睡的情境，
→ hcchaowhlin : 這的確是我目前的功課。在三人都在家的情境下，我
→ hcchaowhlin : 拿手機只有給她跟沒有同住的家人視訊使用，說實在
→ hcchaowhlin : 要「再撥出時間」我還真想不出來，讓太太離開這個
→ hcchaowhlin : 環境，我跟女兒花更多時間（即使睡覺時間沒入睡）
→ hcchaowhlin : 是個好方法。謝謝

→ pentw : 過來人...小孩這麼大了送托育發展會更好真心不騙，311F 02/14 08:56
→ pentw : 小孩晚上強迫跟你睡久了就習慣，假日單獨帶小孩也是
→ pentw : 久了就習慣

推 ianwww : 推上面哄睡媽媽出去or晚上一週媽媽出去，小朋友知道314F 02/14 08:57
→ ianwww : 媽媽真的不在就比較不會一直找

→ ChikanDesu : 我三寶我可以太太不在家的時候一次哄三個 0歲2歲4316F 02/14 08:57
→ ChikanDesu : 歲同時就陪他們耗而已該做什麼做什麼前幾天2歲那
→ ChikanDesu : 隻有崩潰1,2點才睡著後幾天就習慣了 10分鐘秒睡大
→ ChikanDesu : 的可能要慢慢等但也是一個小時內就會睡著

推 dodobaho : 我以前也會說像你一樣的話，但現在我可以自己顧了320F 02/14 08:58

推 d9817519 : 小孩太黏媽媽，可以試著放手讓他接觸其他人，送去托321F 02/14 08:58
→ d9817519 : 嬰或是保姆，小孩行為能力會更加進步喔

→ ChikanDesu : 沒什麼跨不過去的小孩總會睡覺的你不敢面對崩潰而323F 02/14 08:58
→ ChikanDesu : 已==

→ pentw : 小孩也是會妥協的，跟小孩比耐心而已325F 02/14 08:59

推 keith780902 : 年薪300直接請保母24小時啊326F 02/14 08:59

→ ChikanDesu : 你聽起來很有邏輯但你用你邏輯偷懶這就是你盲點327F 02/14 09:00
→ ChikanDesu : 你前提就錯了單親爸爸怎麼哄睡陪她到睡著阿你才
→ ChikanDesu : 一個而已關起來太吵耳塞塞起來就對了

→ pentw : 哭就給他哭鬧給他鬧，久了小孩知道這樣沒用只好乖乖330F 02/14 09:00
→ pentw : 睡覺

推 dodoru : 其實就是要接受可能會哭鬧的過渡期332F 02/14 09:00

→ ChikanDesu : 你會覺得小孩熬夜很不好所以到某個時間就放棄這就333F 02/14 09:01
→ ChikanDesu : 是你失敗的原因啊堅持不足

噓 jfw616 : 你應該叫你老婆不要去上班...你養她...335F 02/14 09:01

→ ChikanDesu : 一開始崩潰找媽媽我就是房間鎖起來死豬不怕活水燙336F 02/14 09:02
→ ChikanDesu : 起床就拉回來用強制力是可以的你是爸爸不是她僕人
→ ChikanDesu : 不要走心就好

→ jfw616 : 既然女兒優先,你怎麽還讓你老婆去上班...339F 02/14 09:02

推 dodoru : 過渡期就挑個假日，小孩要哭鬧到半夜、耗到早上就是340F 02/14 09:02
→ dodoru : 繼續陪繼續跟她拚了，這其實年假期間正是很好的訓練

→ ChikanDesu : 哄睡沒其他秘訣無聊而已342F 02/14 09:02
→ ChikanDesu : 有種東西叫習得性無助他知道不可能放行他就會放棄
→ ChikanDesu : 了

→ dodoru : 期呀，鬧到半夜鬧到隔天，大不了你自己再補眠。345F 02/14 09:03

→ ChikanDesu : 教所有規律都是一樣他不做就是半強迫到聽懂為止346F 02/14 09:04
→ ChikanDesu : 對啊她不睡覺崩潰你就熬夜隔天老婆接手你睡覺

噓 norikko : C大的形容很精妙，用邏輯偷懶348F 02/14 09:05

推 ywr : 小孩一歲半你還沒辦法陪入睡，是誰要檢討349F 02/14 09:05

推 OxFFFF : 我女兒小時候，我都抱著走來走去一個小時她睡著再放350F 02/14 09:06
→ OxFFFF : 下來...

→ hcchaowhlin : 我是原PO，有些建議諸如請保母啦，換我留停啦，我352F 02/14 09:06
→ hcchaowhlin : 太太辭職我養她啊。我們都討論過，不過拒絕的都是
→ hcchaowhlin : 太太。的確上面有個重點就是我會一直陷入「小孩現
→ hcchaowhlin : 在時間該睡了」我就放棄讓她繼續哭鬧而請太太出手
→ hcchaowhlin : ，當然還有一方面是怕吵到鄰居。跟小孩說今晚由我
→ hcchaowhlin : 陪睡、多說話或許是好方法，今天就來試試看。謝謝

→ norikko : 220萬單薪很難放棄太太80萬的收入吧358F 02/14 09:07

噓 wuling1001 : 請得起優質褓姆吧359F 02/14 09:07

推 addison123 : 年薪300還那麼多問題，360F 02/14 09:08
→ addison123 : 我這個30就先結紮好了

噓 shiyasmile : 老婆小孩好可憐362F 02/14 09:10

→ SYSH24 : 實在沒看懂在幹嘛好好笑363F 02/14 09:11

→ wuling1001 : 你們的帶法會寵出媽寶爸寶以後更難教364F 02/14 09:12

→ kitten631 : 沒什麼好吵到鄰居啦誰家小孩不哭啊365F 02/14 09:12

推 lrock : 我猜年薪一百的希望年薪二百的多花時間照顧家庭，讓366F 02/14 09:12
→ lrock : 一百變一百二？

噓 en90508 : 你一直說以女兒為優先，但犧牲的都是你太太，你犧牲368F 02/14 09:13
→ en90508 : 什麼？叫你自己哄睡也無法，只會叫太太做，你只出一
→ en90508 : 張嘴？

推 bire : 我也是爸爸，我覺得你在育兒這塊好爽喔371F 02/14 09:13

噓 Lenon4561 : 你犧牲老婆然後怪她笑死372F 02/14 09:13

推 simon81345 : 孩子是共同的，你沒辦法哄睡先檢討自己，哄睡是需要373F 02/14 09:14
→ simon81345 : 培養訓練的，不是一句我不行擺爛就好...

推 ChikanDesu : 好啦其實也不用太大力鞭沒有硬凹就給過了爸爸通病375F 02/14 09:14
→ ChikanDesu : 因為我有些事情也是會這樣但被提醒後想了一下確實
→ ChikanDesu : 是找藉口躲事其實兩個人都是成人應該要所有事情都
→ ChikanDesu : 能完全獨立完成才是真正的負責之後開始執行頭過身
→ ChikanDesu : 就過例如陪小孩玩陪小孩吃飯仔細觀察為何媽媽行
→ ChikanDesu : 你不行我想不會都是懷胎十月導致的差異

噓 molamolajump: 效率（X381F 02/14 09:15
→ molamolajump: 你顧不好只能找老婆救援，再怪對方沒把女兒擺第一（
→ molamolajump: O

推 wuling1001 : 帶小孩就是父母都必須有所犧牲384F 02/14 09:15

→ ningko416 : 噓你的小孩優先和講求效率，你以為自己是老闆太太是385F 02/14 09:15
→ ningko416 : 員工嗎？小孩優先那換你留職停薪半年來育兒，太太回
→ ningko416 : 去上班同時準備證照，你就可以好好培養哄睡能力了；
→ ningko416 : 從現在開始哄睡都是你，撐兩個禮拜小孩就習慣了，但
→ ningko416 : 如果捨不得的是太太，那就叫他不要哀覺得被綁住

→ ChikanDesu : 但你的確薪水比較高可能經濟付出少的還是要其他方390F 02/14 09:16
→ ChikanDesu : 面貢獻高一點這點可以討論一下年薪300應該回家也
→ ChikanDesu : 是累跟狗一樣吧大家都不輕鬆討論看看怎麼分配比較
→ ChikanDesu : 合理太太怎麼實現她理想你也能不要被過度剝削

推 dodoru : 你們討論後不想請保母可以理解，但還是要安排小孩多394F 02/14 09:17
→ dodoru : 接觸一下外人不要在太封閉的世界裡。

→ ChikanDesu : 喔你們是合計300喔那誰出更多家用396F 02/14 09:17

→ dodoru : 不然可能會有一些表達和情緒上的障礙397F 02/14 09:17

→ ChikanDesu : 對太太也不能聽到哭聲就跑來介入這會失敗398F 02/14 09:18

→ kitten631 : 科科既然是主管你就知道為了現在的最高效率養讓399F 02/14 09:18
→ kitten631 : 員工只會做眼前的事情做到老沒有長遠一點規劃多可
→ kitten631 : 怕

→ ChikanDesu : 很多人兩歲三歲才進幼兒園沒那麼嚴重啦402F 02/14 09:18

推 vickeyjung : 讓太太去玩幾天全部由你單獨顧才是真的一打一403F 02/14 09:19

→ emptyvoid : 陣痛期，哭個一兩週頂多一兩個月就習慣你陪睡了404F 02/14 09:19

噓 pocky0o0 : 理由一堆，你不敢獨自面對女兒不入睡的崩潰期而已，405F 02/14 09:19
→ pocky0o0 : 犧牲老婆避免陣痛期還一副自己很有道理的樣子...還
→ pocky0o0 : 有金碧輝煌不是用來形容照顧的程度...

推 dodoru : 有些小孩就是互動不足，進幼兒園才被老師提醒可以帶408F 02/14 09:20

推 quiet93 : 你老婆一起跟女兒睡，然後凌晨起來讀書，不是一舉409F 02/14 09:20
→ quiet93 : 兩得嗎

→ dodoru : 去給醫生評估，疫情後增加比較多這樣的小孩。411F 02/14 09:20
→ dodoru : 太封閉刺激不夠也會發展比較遲緩

→ emptyvoid : 小孩一兩週或一兩個月晚睡不至於有太大影響413F 02/14 09:20
→ emptyvoid : 講那麼多看起來比女兒不習慣又受不了的都是你自己

→ pillooow : 你該做的是學習哄睡小孩，而不是怪你老婆沒把小孩放415F 02/14 09:21
→ pillooow : 優先吧…自己做不好的事就怪對方不去做是怎樣

推 dodoru : 然後換人哄睡這件事情就不能一直固守幾點前要睡覺，417F 02/14 09:22
→ dodoru : 一開始總有陣痛期，換人顧哭鬧到半夜、哭鬧到隔天白
→ dodoru : 天就是陪她耗、耗到她睡著，如果哭鬧就心軟小孩就知

推 misa1015 : 兩歲後上幼幼班，小孩終會長大會需要同伴刺激，給420F 02/14 09:22
→ misa1015 : 彼此一個期限

→ emptyvoid : 生養小孩本來就會需要很多變通和彈性你自己要調整]422F 02/14 09:22

→ dodoru : 道 "我用這招有用"423F 02/14 09:22

推 ChikanDesu : 但我還是覺得家用出的多的人確實家事比例該少點自424F 02/14 09:23
→ ChikanDesu : 己好好協調吧也不要把爸爸工作辛苦當空氣

噓 luvsmile : 你太太育兒還要準備晚餐怎麼辦到的426F 02/14 09:23

→ dodoru : 如果小孩哭鬧又想要盧媽媽來哄，那當然永遠都不成功427F 02/14 09:23
→ dodoru : 呀，如果要換爸爸練習哄睡一定是耗到小孩睡著呀

推 quiet93 : 不然就是老婆在女兒面前直接出門讀書，讓她哭到睡，429F 02/14 09:24
→ quiet93 : 會習慣的

→ dodoru : 原PO太太應該也並沒有要他家事育兒做比較多431F 02/14 09:24

→ luvsmile : 晚上9點睡應該早起床了結果爸爸是來發文跟回推文難432F 02/14 09:24
→ luvsmile : 怪黏媽媽

→ dodoru : 而是有些事情不要變成只有 "唯一"434F 02/14 09:24

噓 femlro : 你年薪300萬無法哄小孩睡？一開始做不好正常，但去435F 02/14 09:24
→ femlro : 找資料研究怎樣達成哄小孩不難吧

推 rmna : 就單純自己無力哄睡，真不用扯那麼多437F 02/14 09:25

→ dodoru : 哄睡只能唯一媽媽讓人壓力很大438F 02/14 09:25

噓 demintree : 換人犧牲的時候才說沒效率...沒效率就不做嗎?439F 02/14 09:25

→ dodoru : 文中也看不出來老婆是有要老公家務育兒做特別多，只440F 02/14 09:26
→ dodoru : 是事情總要有替手，老婆也會想追求職涯

→ Agneta : 做上手就有效率了遇到挫折就多想辦法吧442F 02/14 09:26

推 quiet93 : 沒什麼方法啦，就是讓她哭到放棄，一直安慰她，不443F 02/14 09:28
→ quiet93 : 能動氣，你老婆也不能怪你破壞小孩的作息

推 nonpro : 很多事可以努力做到不是唯一而不是都指望其他人445F 02/14 09:28

推 dodoru : 其實文中提的事情也看不出和效率有什麼關係446F 02/14 09:28

→ luvsmile : 21:00前準備好一起就寢?是不是都媽媽在準備洗澡誰447F 02/14 09:28
→ luvsmile : 洗?洗完後誰接去吹頭髮擦乳液穿衣?

噓 kichyo : 阿雜449F 02/14 09:29

推 cutemaumau : 你只是不想顧而已，少在那邊效率，那就是你說服自己450F 02/14 09:29
→ cutemaumau : 的歪理。

噓 s920355 : 就是一位理由伯年薪這麼高會想不到解決方式生小452F 02/14 09:29
→ s920355 : 孩又想單身生活模式

→ dodoru : 看不出原PO做了什麼? 或什麼樣的思考有更有效率?454F 02/14 09:29
→ dodoru : 不就是練習陪睡，爸爸不想陪就是有效率嗎?
→ dodoru : 文中講的實在看不出哪不分和效率有關

→ luvsmile : 該不會是媽媽在達成所謂的效率吧嬰幼兒追求21點睡?457F 02/14 09:30
→ luvsmile : 你把時間拉長到22:00哄不就增加獨處時間?這麼早睡
→ luvsmile : 隔天又早起然後媽媽又要上工想到就崩潰

推 riker729 : 你有沒有試過講床邊故事？460F 02/14 09:30

→ dodoru : 至於換人陪睡很單純，就是陪小孩耗到睡不要中途找救461F 02/14 09:31

推 quiet93 : 跟效率無關，純粹是要不要為了老婆在這個時間點讀462F 02/14 09:31
→ quiet93 : 書讓女兒哭泣崩潰而已
→ quiet93 : 你老婆都說請你以老婆為主，不是以小孩為主了

→ riker729 : 陪睡真的要有耐心，我以前也常常陪到自己先睡著465F 02/14 09:31

推 ChikanDesu : 好啦真的不難小孩這個年紀其實是跟小動物一樣不用466F 02/14 09:32
→ ChikanDesu : 想太多什麼自主性獨立性先建立最基本的日常生活規
→ ChikanDesu : 律再說

→ quiet93 : 換人陪睡需要的不是耐心，是能忍受小孩崩潰哭1-2個469F 02/14 09:32
→ quiet93 : 小時以上

→ ChikanDesu : 最好的就是自己先睡著阿471F 02/14 09:32

推 dodoru : 至於換人陪睡很單純，就是陪小孩耗到睡不要中途找救472F 02/14 09:33
→ dodoru : 兵又找媽媽回去哄，似乎沒有試過一次這樣?
→ dodoru : 如果練習爸爸陪睡，小孩哭鬧就又找媽媽來救援，那等
→ dodoru : 於只有練習半套就放棄了，阿就是要接受小孩哭鬧呀。
→ dodoru : 怕吵到鄰居抗議等鄰居抗議再說呀

→ molamolajump: 你現在可以因為哄睡一件事找各種理由要你老婆配合477F 02/14 09:34
→ molamolajump: 再大一點豬狗嫌的時候是不是又要老婆全力配合你了

→ riker729 : 我曾經房門高處上鎖陪老大睡，避免小孩自己開門跑出479F 02/14 09:34
→ riker729 : 去，總之前幾天就是耗，耗到小孩習慣跟爸爸睡

→ hcchaowhlin : 我是原PO。感謝大家的回應，我的盲點的確是「在21:481F 02/14 09:34
→ hcchaowhlin : 00讓小孩就寢睡著」成為一個任務，若我陪伴花費時
→ hcchaowhlin : 間太長到讓「這件任務」沒有效率而讓太太進行，這
→ hcchaowhlin : 的確是我的過失。我先把這想法摒除後讓我陪小孩更
→ hcchaowhlin : 多夜晚的時間，即使哭鬧也要讓她習慣媽媽以外的人
→ hcchaowhlin : 也是可以陪睡的。謝謝大家

噓 luvsmile : 看起來媽媽包辦所有事爸爸只有晚上1830-2100這段時487F 02/14 09:35
→ luvsmile : 間還包含自己洗澡吃飯時間過的是皇上的生活吧

推 chengmei : 比較支持太太想法489F 02/14 09:36

推 happystill : 換爸爸陪睡會三倍速睡著+1 XDDD490F 02/14 09:37

推 VSshow : 簡單講，你要花更多時間陪，睡覺也要一起陪著睡！491F 02/14 09:37

推 ChikanDesu : 這點真的要時時刻刻提醒自己太太身上承受的跟你是492F 02/14 09:38
→ ChikanDesu : 一樣的沒有什麼太太比較輕鬆這種事情除了餵奶有差
→ ChikanDesu : 異以外太太一定是正面承受過小孩的全面崩潰才逐漸
→ ChikanDesu : 變成這樣好哄的換你爬坡了

噓 pochidoggy66: 理由伯XD496F 02/14 09:39

→ ChikanDesu : 很不錯會反省大家可以鞭輕一點了啦哈哈497F 02/14 09:39

→ VSshow : 再講一個，你說老婆要小孩優先，那你自己呢？上班比498F 02/14 09:40
→ VSshow : 帶小孩還輕鬆好嗎

→ ChikanDesu : 這我不認同如果你年薪低的話可能是這樣但高年薪的500F 02/14 09:40
→ ChikanDesu : 人壓力不可能比育兒小==

推 sindy520 : 我家育兒的時候，爸爸如果提早下班就是陪玩洗澡吹頭502F 02/14 09:41

噓 eriner18 : 唉與其這樣結婚生子，寧願不要結婚一個人爽爽過503F 02/14 09:41

→ sindy520 : 髮說故事陪睡欸！小孩一開始會要我陪睡，一開始我跟504F 02/14 09:41
→ sindy520 : 老公一起，小孩睡了各自起來，慢慢小孩可以爸爸陪睡
→ sindy520 : 就好

推 yenrong : 原文跟推文刻意繞得很複雜，其實答案超簡單507F 02/14 09:41

推 dodoru : 練習期當然不是去堅持那個21:00就寢睡著508F 02/14 09:41
→ dodoru : 而是小孩耗到幾點你就陪她耗到幾點，所以先找假日練

噓 luvsmile : 噓一個效率優先於人情的人都媽媽在做當然比爸爸有510F 02/14 09:41
→ luvsmile : 效率現在是你要提升效率的時候

→ ChikanDesu : 高壓工作又高壓育兒其實是會短命的我身邊高薪份子512F 02/14 09:43

推 lavender0309: 看原文跟剛開始的回文真的是看到怒火中燒，後面知道513F 02/14 09:43

→ ChikanDesu : 沒幾個是家事兼顧的同學是醫生娘還邊做穩定工作邊514F 02/14 09:43

→ lavender0309: 要改善還行啦，你可以把你後續補充到原文515F 02/14 09:43

→ ChikanDesu : 帶小孩(送托)老公值班回來就是負責補眠而已假日溜516F 02/14 09:43
→ ChikanDesu : 溜小孩

→ demintree : 肯定你有打算開始做了，用工作的角度想，一件事情只518F 02/14 09:43

→ molamolajump: 你現在這狀況有點像員工想請假，但沒代理人519F 02/14 09:44
→ molamolajump: 然後你也不想幫代班，所以不准假

→ demintree : 有一個下屬能做這有風險吧...考量到有人請假521F 02/14 09:44
→ demintree : 剛好跟樓上想講一樣的XD

→ hcchaowhlin : 我是原PO。上面說的洗澡吹頭髮擦乳液等等，因為太523F 02/14 09:45
→ hcchaowhlin : 太喜歡乾淨所以要每天擦地板。因此，（洗澡）跟（
→ hcchaowhlin : 擦地清廚房）是兩個包裹，我們雙方每天輪流選擇包
→ hcchaowhlin : 裹製作，我只是覺得在睡前能做的都做了，我的陪伴
→ hcchaowhlin : 時間還是不夠讓她安心入睡，看來得要花她「在我自
→ hcchaowhlin : 認為要睡覺」的時間多陪她，就算哭鬧也要習慣只有
→ hcchaowhlin : 我在的時光，謝謝大家

推 ChikanDesu : 其實媽媽要讀書真的只能送托拉晚上讀幾個小時就能530F 02/14 09:46
→ ChikanDesu : 上的工作會超過年薪80？
→ ChikanDesu : 辛苦了加油

推 dodoru : 我是覺得你太太也要減少部分堅持，也要讓小孩有機會533F 02/14 09:47

推 bulls : 當然是以大人需求為優先啊！534F 02/14 09:47

推 TobyH4cker : 朋友上一個說要備考的已經分了供參535F 02/14 09:48

→ dodoru : 社交和跑跑跳跳等等，都可以減少小孩過度的依賴某方536F 02/14 09:48
→ dodoru : 從疫情後這幾年生的孩子很多有社交或活動刺激不足的

→ norikko : 你工時長薪水也算高，最理性/最有效率的作法是那些538F 02/14 09:49
→ norikko : 勞務都要外包才對；你目前是用「老婆說不要」這個理
→ norikko : 由擋掉，但因為找人、用人、分配工作、磨合都是很麻
→ norikko : 煩的流程，這些成本都擔在老婆身上的話她當然不要。
→ norikko : 你該做的是把這些成本都吃下來，建立長期可配合的後
→ norikko : 援。

→ dodoru : 問題，自己帶小孩也是要讓小孩有比較充足的社交度和544F 02/14 09:50
→ dodoru : 活動度，會比較早能獨立一些些。
→ dodoru : 我說的獨立不是說小孩能自己幹嘛
→ dodoru : 而是她接觸的人多，比較不會單戀一枝花這樣

→ FeatherNight: 睡前9點耗到12點的狀況多的是，過太爽548F 02/14 09:51

推 valenbebe : 由我一人無法哄睡=》那就讓自己可以完成一人哄睡就549F 02/14 09:54
→ valenbebe : 解決問題了，過程不簡單，但這才是真正的問題該克服

→ hcchaowhlin : 我是原PO，找保母一事因為身邊有友人小孩被保母照551F 02/14 09:54
→ hcchaowhlin : 顧到離開而有陰影（這裡我沒有抨擊保母的意思，這
→ hcchaowhlin : 的確是給雙薪家庭一個巨大的助力），所以太太難以
→ hcchaowhlin : 接受送去保母家；而到府保母隨時都在眼下會不會比
→ hcchaowhlin : 較安全又因為太太不想有外人進入私領域而作罷。沒
→ hcchaowhlin : 錯我太太的確也磨合了才能夠好好的哄睡，這就是我
→ hcchaowhlin : 現在必須要面對的，謝謝大家。

→ luvsmile : 如果是愛乾淨媽媽就擦地清廚房即可洗澡吹頭擦乳液558F 02/14 09:55
→ luvsmile : 爸爸包辦同時進行接著陪睡這更有效率吧事情為什麼
→ luvsmile : 都要卡媽媽身上

噓 fake0617 : 平日沒空的話不會週末兩天高品質陪伴嗎，小孩很現實561F 02/14 09:57
→ fake0617 : 的，誰花時間在她身上就會黏誰。講難聽一點，你是不
→ fake0617 : 是覺得自己賺得比太太多，你的功能就是賺錢、而太太
→ fake0617 : 顧小孩就好不要在那邊弄東弄西

推 cutemaumau : 我是爸爸，不是主要照顧者，大約八點到家。就是因為565F 02/14 09:57
→ cutemaumau : 平常陪的時間已經不多了，我從小就開始哄睡女兒，到
→ cutemaumau : 現在八歲了，我還是會進去陪著女兒到睡著再出來。我
→ cutemaumau : 很珍惜這種已經養成的生活習慣，讓我跟女兒再怎麼忙
→ cutemaumau : 每天都有一個約定的兩人時光，我們可以說說話小小聲
→ cutemaumau : 聊聊天。我建議你不要把陪伴當任務，能花多少心多
→ cutemaumau : 少愛在小孩身上，小孩都會有感覺的。

推 chungkuowei : 你自己好好學怎麼哄睡 end572F 02/14 09:58

推 carlcala : 強制轉換培養次要照顧者，下班後幫女兒洗澡陪吃陪玩573F 02/14 09:58

推 kkfan410 : 2歲就可以送去幼幼班了。該放手的時候就放手，擔心574F 02/14 09:58

→ carlcala : ，強制陪睡，老婆出門唸書眼不見為淨，並在週末80%575F 02/14 09:58

→ kkfan410 : 是一定會的。而且你可以嘗試哄睡，管她睡不睡就是由576F 02/14 09:58

→ carlcala : 由爸爸親帶孩子，忍受陣痛期就會成功577F 02/14 09:58

→ kkfan410 : 你處理。用不著太多藉口。凡事都有第一次跟習慣問題578F 02/14 09:58
→ kkfan410 : 。我以前也是這樣帶小孩的。

推 parappa : 該換你留職停薪照顧女兒了，會好轉的580F 02/14 09:58

推 dodoru : 可以帶小孩上一些團體課程581F 02/14 09:58
→ dodoru : 讓接觸的人不只是爸爸媽媽
推 dodoru : 沒有特別要推銷哪一種喔，只是覺得可以適度豐富生活

→ FeatherNight: 直接一點就是太太出門584F 02/14 10:01
→ FeatherNight: 小孩不會累著自己就是哭鬧而已
→ FeatherNight: 晚睡晚醒也不是常態就是需要磨合
→ FeatherNight: 真的哄2-3小時都沒入睡的話

推 ChikanDesu : 高薪留職停薪其實是一個自我毀滅的賭氣啦任何事情588F 02/14 10:01

→ FeatherNight: 再看看過程有沒有需要檢討的地方589F 02/14 10:01
→ FeatherNight: 我家一歲半的不累時都要滾約1小時

→ ChikanDesu : 都有機會成本這樣你們家裡收入減少只會更難搞591F 02/14 10:01

→ FeatherNight: 如果有爬起來東摸西摸可能會更久592F 02/14 10:01

→ hinajian : 不讓保母來家裡你可以去保母家轉彎一下總是辦法593F 02/14 10:02
→ hinajian : 要等到女兒能照顧自己這時間真的太久會錯過太太的
→ hinajian : 黃金時期你一定得有所妥協

噓 fghrty : 整篇文章的字句強烈強調你的重要性有多強，想要「家596F 02/14 10:03
→ fghrty : 長的其中一位」付出更多在「兩個人的孩子」上面，並
→ fghrty : 強調「你沒辦法」，實際上「你知道你沒有理由拒絕」
→ fghrty : 卻還是上來講，想要徵求的並不是「雙方的平衡點」，

推 MAXFLUTE : 每個人都說小孩會黏主要照顧者為什麼我上班太太整600F 02/14 10:04

→ fghrty : 而是「你想要的狀態」，請你離婚放過你的另一半讓她601F 02/14 10:04

→ MAXFLUTE : 天在家只要我女兒醒著永遠都是黏在我身上？對我來602F 02/14 10:04

→ fghrty : 好過一點603F 02/14 10:04

→ MAXFLUTE : 說這板根本反指標啊……..604F 02/14 10:04

推 lala222 : 給保姆顧不就都解決了605F 02/14 10:05

推 watermom5566: 我小時候有印象以來都是爸爸陪睡耶，爸爸每天講故事606F 02/14 10:07
→ watermom5566: 給我們聽，然後就睡著了，很習慣了

推 anniekinki : 你下班回家後小孩都由你負責，久了她應該就願意給你608F 02/14 10:07

推 superzenki : 只要太太對小孩由你哄可能會比較晚睡沒意見，其他都609F 02/14 10:07

→ anniekinki : 陪睡了。看了一點補充覺得你太太自己的執著造成她今610F 02/14 10:07

→ superzenki : 好說611F 02/14 10:07

→ anniekinki : 天的狀況，如果可以就還是送托，或是換你請育嬰假全612F 02/14 10:07
→ anniekinki : 天候照顧小孩。不然她就只能犧牲自己少少的睡眠時間
→ anniekinki : 讀書了。睡眠長期不足會影響很多事情，真的不要啊。

→ watermom5566: 而且我媽媽是在家照顧小孩的主要照顧者，但只要是睡615F 02/14 10:09
→ watermom5566: 覺都是爸爸陪睡

推 dodoru : 現階段如果太太只是要有時九點後能夠讀書，那還不需617F 02/14 10:10
→ dodoru : 要什麼換人請育嬰假或送托，真的就是輪到原PO陪睡時
→ dodoru : 陪小孩耗下去就對了。

推 slip666slip : 我跟我老婆也是一切以孩子為優先，但是跟爸爸媽媽衝620F 02/14 10:10
→ slip666slip : 突到的話改成以爸爸媽媽為優先，有快樂的爸爸媽媽才
→ slip666slip : 有快樂的孩子，每天吵吵鬧鬧的孩子都感受得到家庭不
→ slip666slip : 和諧，而且孩子沒有你們想像的脆弱

→ dodoru : 一樣九點開始睡不用管小孩幾點睡著，原PO是因為執著624F 02/14 10:11

推 suction : 你需要強勢一點下班後直接請太太去咖啡廳讀書有時625F 02/14 10:11
→ suction : 候在那邊推拉只是因為夫妻兩人都有問題太太潛意識
→ suction : 喜歡小孩跟先生需要他而先生靠勢小孩需要媽媽嘴上
→ suction : 說想要哄睡實際上也貪輕鬆

推 lisamayday : 白天先送托嬰或保姆吧，這樣老婆可以先用白天做自己629F 02/14 10:11
→ lisamayday : 的事，小孩也能先習慣媽媽以外的人，但爸爸也要學怎
→ lisamayday : 麼陪睡就是了

→ suction : 我這樣說是因為我也經歷過後來我就認命讓小孩繼續632F 02/14 10:12
→ suction : 黏因為我自己看清楚自己真的是喜歡被需要的感覺

→ dodoru : 一樣九點開始睡不用管小孩幾點睡著，原PO是因為執著634F 02/14 10:12
→ dodoru : 於小孩 "睡著" 的時間，沒睡著或小孩鬧變成又要老
→ dodoru : 婆來哄。其實就是不管怎樣誰陪睡就是陪著耗到底，
→ dodoru : 小孩耗到半夜也陪著耗到半夜。

噓 bobby94507 : 300萬年薪好好投資根本不需要啥證照638F 02/14 10:13

→ dodoru : 但當媽媽自己也要捨得，覺得老婆自己也有點綁手綁腳639F 02/14 10:13

→ anniekinki : 看起來是女兒跟爸爸不夠熟所以不給哄睡啊，要嘛陪她640F 02/14 10:14
→ anniekinki : 耗要嘛增加照顧的時間讓女兒跟他熟一點不是嗎？
→ anniekinki : 其實看內文也覺得原po有點在找理由不去做。強硬執行
→ anniekinki : ，小孩哭一陣子就沒事了。

→ jackey0117 : 身為人父，我都可以一打二，你時間規劃要加油644F 02/14 10:17

推 monologist : 不要以小孩為優先，會消磨夫妻間的感情645F 02/14 10:17

推 yylane : 建議你們不管誰哄睡都給小孩建立一套睡前儀式，比如646F 02/14 10:17

推 joy2theworld: 生命沒那麼沒辦法變通，一定都會找到出口，除非完全647F 02/14 10:18
→ joy2theworld: 不接受小孩一開始有哭鬧不安的情緒，人生總是會有挫
→ joy2theworld: 折感

→ yylane : 一起讀完一本繪本(重複也可以)，關燈唱一首固定的晚650F 02/14 10:18
→ yylane : 安歌，爸爸媽媽都可以這麼做，之後孩子就會知道做完
→ yylane : 這些事情就是要睡覺了，比較容易進入睡眠狀態
→ yylane : 以及陪睡時不要想著孩子趕快睡覺我要出去，就好好陪
→ yylane : 著一起閉眼睛休息，大人心思躁動小孩會有感覺的
→ yylane : 然後我看不懂換成爸爸陪睡為什麼一下子跳到爸爸必須
→ yylane : 換工作的邏輯?這兩者之間有啥關係?

推 wonderwhy : 帶孩子是磨出來的657F 02/14 10:21

→ eva19452002 : 現在的父母似乎捨不得小孩哭超過1分鐘？658F 02/14 10:22

推 nFONn : 我認為要尊重媽媽，你跟小孩子要學會調適，否則小孩659F 02/14 10:22
→ nFONn : 子以後越來越難教

推 dahlia7357 : 生孩子就是要犧牲，沒有所謂獨處661F 02/14 10:22
→ dahlia7357 : 我兩個孩子差兩歲半，我早就忘了獨處是什麼
→ dahlia7357 : 沒有人犧牲，就等著吵架離婚吧

噓 sazabi611286: 300萬搞得像赤貧家庭笑死664F 02/14 10:24

→ girlo : 老實說就是你自己願不願意下決心跟女兒耗陪她睡覺665F 02/14 10:24
→ girlo : ，說故事~~~唱歌~~~聊天~~~拍拍都可以，媽媽也不是
→ girlo : 內建天生就可以哄小孩睡覺，哪個不是試了又試，失
→ girlo : 敗再換方法才有辦法讓小孩乖乖睡覺？你沒好好嘗試
→ girlo : 過就先推到女兒不願讓你陪上面。其實吃過晚飯就可
→ girlo : 以讓你老婆出門去咖啡廳或圖書館，沒有可以耍賴的
→ girlo : 對象，幾次小孩就會習慣你陪睡了

→ dahlia7357 : 很多人就是這個階段離婚的672F 02/14 10:24

→ ray801046 : 若沒次要照顧者比較難、送托或等送幼幼班上課才能有673F 02/14 10:27
→ ray801046 : 自己時間

噓 VacuumLife : 你把照顧工作都推給了你老婆675F 02/14 10:27

推 dodoru : 而且小孩哭鬧，一般小孩連續哭鬧兩小時已經很強了，676F 02/14 10:28
→ dodoru : 從九點睡即便哭鬧到11~12點，大人都還算睡眠能睡個
→ dodoru : 六小時不會太影響到隔天上班。

→ HOWyun2648 : 怎麼覺得你把家庭也搞得像主管和員工一樣679F 02/14 10:29

推 neilss0088 : 什麼叫沒有辦法一個人哄睡？想辦法啊680F 02/14 10:30

推 shinjangli : 看不懂，覺得女兒比老婆重要，卻又要求老婆犧牲自己681F 02/14 10:30
→ shinjangli : 去顧女兒，你覺得小孩比較重要就犧牲自己好嗎？

推 cess : 問題在一開始建立的睡眠模式就是用人陪，建議開始683F 02/14 10:31
→ cess : 試著用音樂或故事帶+燈光，哭久了就會放棄了，問題
→ cess : 是她只要用“哭”來做“情勒”你就舉白旗放棄了，
→ cess : 然後自己找藉口說這是“沒效率模式”...不知道貴公
→ cess : 司管理階層有沒有這麼好“情勒”XD

→ eva19452002 : 女兒比老婆重要，所以要老婆犧牲自己很難懂？688F 02/14 10:31

噓 LonyIce : 你也太自私了，完全沒顧及你太太的心情，而且是你689F 02/14 10:31
→ LonyIce : 們都盼著有小孩還是只有你盼著阿？太太都很明白講
→ LonyIce : 說希望你能考慮到她的心情代表已經很嚴重了

推 lily08320 : 那個阿女兒不想跟你睡就讓你老婆去顧，有沒有想過692F 02/14 10:34
→ lily08320 : 你女兒大一點也不想要你呢，還是要讓女兒適應你的存
→ lily08320 : 在啊，不然你就是個奶瓶工具人

推 jejeyu : 瘋狂爸爸症候群，你老婆是人，不是照顧小孩的機器人695F 02/14 10:35

→ Finn5566 : 你過太爽696F 02/14 10:35

噓 TYHO : 好好笑697F 02/14 10:36

噓 kimchvm03 : 沒有什麼事是可以速成的，不要遇到問題就想推698F 02/14 10:38

噓 imhere : 過年不想吐嘈你祝你龍年大吉699F 02/14 10:39
噓 imhere : 越看越火大

→ RlexCY37 : 你就天天陪著女兒睡覺（三個月撐過去就是你的701F 02/14 10:42

噓 SBLsosweet : 這不就是慣老闆嗎….702F 02/14 10:43

推 ssnick : 在那講沒效率、沒辦法，自己身為主管還能講出這麼不703F 02/14 10:43
→ ssnick : 負責任的話來，不會想笑嗎

→ molamolajump: 單看內文會覺得你家寶寶應該不難帶705F 02/14 10:43
→ molamolajump: 媽媽近乎全日單打、晚上九點還能速速哄睡
→ molamolajump: 你目前哄睡要花多久時間呢？
→ molamolajump: 不要因為要比媽媽久就扯到效率跟時間不夠培養感情
→ molamolajump: 你小孩子又不是過00：00就好感度重置
→ molamolajump: 你還有明天後天跟之後每一天可以磨
→ molamolajump: 假設你老婆生病要跟小孩稍微隔離一段時間
→ molamolajump: 你總不會要人家穿防護衣顧吧

推 tiiu : 請不要以爲老婆留職停薪在家好像就過得很爽！女人從713F 02/14 10:48
→ tiiu : 懷孕那刻開始到育兒不知道已經犧牲了多少！難道除了
→ tiiu : 育兒之外，她不能有自己的夢想嗎？不能去做自己的
→ tiiu : 事嗎？說穿了你白天都在工作，根本不知道在家育兒
→ tiiu : 的忙碌跟辛苦，工作還比育兒辛苦！你回到家就是要
→ tiiu : 分攤育兒工作。

噓 Delusion : 犧牲老婆要求她以女兒為優先，真大方719F 02/14 10:48

→ tiiu : 打錯字，上面應該是育兒比工作還辛苦XD720F 02/14 10:49

推 master32 : 6點半到家可以搞成這樣.....只能說加油吧721F 02/14 10:51

推 qwer6680 : 大過年不想潑你冷水，但你有沒有想過老婆現在是跟你722F 02/14 10:52
→ qwer6680 : 警示？我當初因爲類似原因把自己從產後憂鬱變成常態
→ qwer6680 : 性的重度憂鬱，連同壓力誘發了自體免疫疾病，結果身
→ qwer6680 : 體變得很差，先生才從沒辦法變成不得不去承擔，現在
→ qwer6680 : 孩子們跟先生與我的相處模式不同，但都有辦法帶好孩
→ qwer6680 : 子，什麼事情都有陣痛期，你的顧慮太多，現在重要的
→ qwer6680 : 是開發自己的育兒方式，媽媽最好完全不要在現場，過
→ qwer6680 : 了2週到一個月，宛如倒吃甘蔗，孩子會和你更加親近
→ qwer6680 : ，以孩子為主的初衷是讓孩子能夠更容易適應環境，而
→ qwer6680 : 不是環境因爲孩子遷就，這樣的作法以後上學的陣痛期
→ qwer6680 : 會更久…

推 greenfetish : 我認真跟你說，24小時陪一個小孩，以小孩為優先，733F 02/14 10:53
→ greenfetish : 真的會瘋掉！！！！不要再這樣對你老婆了。週末可
→ greenfetish : 以的話你自己帶小孩一天，讓老婆自由吧！

推 lily5836 : 我先生下班就是全權顧小孩到小孩睡覺，假日就輪流，736F 02/14 10:54
→ lily5836 : 你可以嘗試這樣，小孩就不會那麼黏我

推 fritolay : 小孩幾點睡覺沒那麼重要....至少沒有比父母吵架重要738F 02/14 10:55
→ fritolay : 。你在那邊抱怨你老婆為什麼不能以小孩為先是不是搞
→ fritolay : 錯什麼?父母和諧才是孩子幸福快樂健康的必備因素，
→ fritolay : 不是幾點睡覺，你老婆已經有被剝奪感了，請重視這一
→ fritolay : 點，這才是你必須接手女兒哄睡任務的原因

推 TeslaBot : 你是老闆的奴隸老闆是誰的奴隸呢？743F 02/14 11:02

→ Rume : 讓媽媽出門，爸爸不要先睡著！744F 02/14 11:02

→ TeslaBot : 更正 *老婆745F 02/14 11:02

噓 lovestart092: 不爽不要生啊老婆是在殺小746F 02/14 11:11

噓 watcha : 似乎沒人提到打呼的問題，這也要處理喔，攸關你自己747F 02/14 11:12
→ watcha : 的健康，以及枕邊人的睡眠品質

噓 sakura0112 : 跟你換工作有什麼關係，都六點半下班了，就慢慢讓女749F 02/14 11:17
→ sakura0112 : 兒適應就是你陪睡啊，有陣痛期是一定的，但就是慢慢
→ sakura0112 : 讓你跟女兒都習慣啊

→ lluunnaa : 就花點時間而已，就那麼多理由752F 02/14 11:17

噓 a7711262001 : 你太太好慘，為什麼不是你凡事以小孩優先753F 02/14 11:21

推 neak : 說寶寶只能媽媽哄睡都是藉口，以前我老公也是這樣754F 02/14 11:23
→ neak : 說，一直甩鍋讓我陪睡，我寶寶是屬於喜歡在睡覺時頭
→ neak : 槌大人，尤其是喜歡把大人肚子當枕頭睡。我懷第二胎
→ neak : 時常宮縮，醫生都說要安胎了，真的不能讓大寶這樣
→ neak : 老是睡前頭槌我肚子，我老公才認命跟我大寶睡，經過
→ neak : 了陣痛期後就習慣爸爸陪睡了

推 anaydh : 9點睡好早啊760F 02/14 11:27

→ cloV3R : https://i.imgur.com/cig4Z4q.jpg761F 02/14 11:27
→ cloV3R : https://i.imgur.com/3Zfb2sC.jpg

推 rei91703 : 睡眠時間共同陪睡再慢慢減少太太出現時間試試，讓女763F 02/14 11:27
→ rei91703 : 兒轉換注意力在你身上

噓 Lolira : 你哄睡跟你打呼不相干！哄睡是讓小孩睡的無視大人765F 02/14 11:28
→ Lolira : 先睡著………

噓 NiNiNiNiNi : 你讓你老婆放假一個禮拜你就會知道怎麼哄睡了767F 02/14 11:29

推 gin10791 : 你辭職在家顧小孩768F 02/14 11:30
→ gin10791 : 你老婆去上班

推 suzisuzi : 效率優先於人情，和小孩睡覺就是要媽媽，這兩句話770F 02/14 11:32
→ suzisuzi : 的觀念改了，方法就出來了。上面這兩句都是在要求
→ suzisuzi : 老婆認命而已，講換工作才有時間什麼的，扯遠了，也
→ suzisuzi : 僅是單純站在自己立場辯駁而已，無益於雙方的溝通。
→ suzisuzi : 雙方願意的事，大家都很努力，但此事老婆都已經受
→ suzisuzi : 不了講出來了，老婆若是一個能捍衛自己權益的伴侶，
→ suzisuzi : 女兒耳濡目染，未來才有真正健康平衡的價值觀吧。

推 rei91703 : 假日獨自帶小朋友去放風，公園散步什麼的，讓她適應777F 02/14 11:32
→ rei91703 : 玩累了只有你在身邊，要增加她只有你能依賴的感覺

推 jageillolin : 年薪300請不起媬姆？嗯…779F 02/14 11:37

推 FarkU : 應該是小孩來配合你們生活，而不是你們去配合小孩780F 02/14 11:41
→ FarkU : 的生活。另外請不要兩手一攤說小孩我無法哄睡，假
→ FarkU : 設你們走到了那一步小孩給你帶，她就永遠不用睡了
→ FarkU : 嗎？

噓 propofol316 : 這爸爸真的是很沒用處XD784F 02/14 11:41

推 tingbsys : 小孩送托嬰中心，媽媽白天讀書。785F 02/14 11:46

→ mengmine : 陪伴要花時間沒辦法一蹴可及786F 02/14 11:49

推 gin10791 : 再撐半年小孩就可以送幼幼班了787F 02/14 11:50

→ kuoeight : 找個小姨會輕鬆很多788F 02/14 11:54

→ laechan : 總要有人犧牲的，我朋友全丟給他父母自己跟老婆爽出789F 02/14 11:54
→ laechan : 國日本玩

推 kuolove1 : 我男的雙寶爸一樣日出晚歸能不能吼睡小孩是可以791F 02/14 11:56
→ kuolove1 : 學習的

推 shuuptt : 就花時間跟耐心習慣而已啊，為了老婆我兒子出生後都793F 02/14 11:58
→ shuuptt : 跟我睡我照顧，現在也只習慣跟我睡，她可以好好準備
→ shuuptt : 小孩其他事跟好好休息

→ Eleen8651 : 原po 可以把太太拒絕請到府保姆或送托寫在主文，不796F 02/14 12:01
→ Eleen8651 : 然寫在推文有比較沒人看到，以為是原po不願意花前一
→ Eleen8651 : 昧要太太付出。是說請保母or送托還蠻務實的啊，我
→ Eleen8651 : 反而覺得原po太太毛有點多。

→ z635066 : 為什麼內文只見到要求老婆成長（更好的調整時間分配800F 02/14 12:10
→ z635066 : 以同時達成哄女兒入睡與研習考試資料）而不是你成長
→ z635066 : （你哄女兒入睡）？

推 wutungpo : 太太轉成早起唸書？小孩的哄睡有時候沒辦法說換就803F 02/14 12:14
→ wutungpo : 換

推 pumacu : 你一個月給你老婆10萬的薪水外加年終2個月，你看這805F 02/14 12:14
→ pumacu : 樣好嗎

→ z635066 : 另外，提醒一下，因為擅長而承受責任是方便不是效率807F 02/14 12:14

→ ra88872 : 請保母阿，不然放安親班，你又不陪女兒老婆是在說啥808F 02/14 12:28
→ ra88872 : 風涼話，早晚離婚收場
→ ra88872 : 每個人包括你女兒都只有一天24小時，畫一畫圖就知道
→ ra88872 : 時間分配，不想取捨就是睜眼說瞎話，大家來找碴而已
→ ra88872 : 。

噓 Ruth : 你就不能練習一下帶小孩嗎？一開始當然會比較難哄，813F 02/14 12:30
→ Ruth : 多幾次，熟練後小孩就很容易入睡了

推 susanna026 : 覺得現在原po要請保母或送托讓兩人都輕鬆老婆都815F 02/14 12:32
→ susanna026 : 不肯只會吵當然就是叫老婆自己處理
推 susanna026 : 要錢才能生活兩個都要工作也都想休息輕鬆一下這
→ susanna026 : 也不要那也不要怎麼可以這麼呢？

噓 seerp : 自己學哄睡819F 02/14 12:37

噓 LauraRoslin : 很簡單啊，你哄睡就行了820F 02/14 12:40
→ LauraRoslin : 本來2100就是媽媽整天的讀書黃金期
→ LauraRoslin : 反正難的事情你不想做都丟別人果然主管嘴臉

推 jfw616 : 要效率為何不給小孩安眠藥?823F 02/14 12:43

推 pocata : 你只是忍受不了小孩哭而已，我女兒月齡差不多，老824F 02/14 12:44
→ pocata : 公也害怕一打一但之前我工作有些事情他不得不，反
→ pocata : 正哭一哭遲早會睡的。但你老婆又想回職場又不願意
→ pocata : 找保母托嬰？

推 vickeyjung : 同意老婆直接出門一星期沙盤推演不如實戰夫妻兩828F 02/14 12:47
→ vickeyjung : 人都要有單獨照顧小孩的能力才是

推 metallolly : 果然是傳產主管（疑830F 02/14 12:49

噓 Ilovecats : 所以你這個生父到底為什麼不能自己獨力哄睡女兒？831F 02/14 12:59

推 tbes : 白天請保姆，老婆備考；晚上兩人分工合作。832F 02/14 13:00

噓 AuTumnLyu : 自己去練習哄睡不要當個沒用的男人833F 02/14 13:01

噓 doekmdid2 : 你跟你老婆吵架的時間怎麼不拿來跟你女兒多相處，834F 02/14 13:01
→ doekmdid2 : 讓她對你產生依賴跟安全感？說句不好聽的話，如果
→ doekmdid2 : 哪天老婆生病或早走了，你能找誰吵架或責怪誰？你
→ doekmdid2 : 還不是要學會照顧好小孩？

噓 Ilovecats : 不管怎樣由爸爸去哄睡，把這個習慣建立起來就沒事了838F 02/14 13:04
→ Ilovecats : 。你老婆已經盡心盡力帶了大半天小孩，哄睡時間也不
→ Ilovecats : 是他自己去旁邊耍廢放鬆，他是要唸書準備轉跑道。你
→ Ilovecats : 卻只想要逼太太哄睡+陪睡，這樣能讓你最輕鬆的「解
→ Ilovecats : 決」問題。

推 carol5269 : 除了親餵擠奶之外，你什麼事都應該要會做843F 02/14 13:07

推 xulu0 : 你只要想辦法獲得獨立哄睡的技能就好了啊，這麼簡844F 02/14 13:07
→ xulu0 : 單的事辦不到？還是不想辦？

推 YorkC : 你就自己哄睡, 哭累就會睡了, 幾天後女兒習慣了效率846F 02/14 13:10
→ YorkC : 就會高了XD

噓 ru899 : 都只有老婆在犧牲啊848F 02/14 13:12
→ ru899 : 看前面還以為這爸爸多愛女兒咧
→ ru899 : 結果越看越想噓爆啥也沒付出啊你出張嘴

推 dabiann : 如果老公保母都無法接受接手，那無法念書也是自找851F 02/14 13:13
→ dabiann : 的啊

噓 fewhy : 陣痛期硬練853F 02/14 13:13

→ ru899 : 老婆付出一切你自豪個屁啊幹真的屁話一堆854F 02/14 13:14

推 pierides47 : 你老婆也是為了這個家而努力，自己要扛起來哄睡啊855F 02/14 13:16

噓 doekmdid2 : 然後，你對你太太說這句話很可笑！(希望在女兒還沒856F 02/14 13:17
→ doekmdid2 : 有自主生活能力之前，女兒事項第一優先。)你自己都
→ doekmdid2 : 做不到了，你有什麼資格這樣要求你太太？一樣的標
→ doekmdid2 : 準要求你把女兒放第一，請問你可以更早回家陪她嗎？
→ doekmdid2 : 你自己都做不到，是在講什麼？請你搞清楚一件事，每
→ doekmdid2 : 個大人都要把自己先照顧好，才能更有能力的照顧小
→ doekmdid2 : 孩。你太太這樣照顧小孩，還沒有憂鬱症或精神疲乏已
→ doekmdid2 : 經算很強大了，好嗎？你不要拿自己做不到的事情(多
→ doekmdid2 : 陪小孩，哄睡)來的綁架老婆的時間，你這種態度真的
→ doekmdid2 : 很差勁。

噓 LOWJ : 請傭人不是使喚太太謝謝866F 02/14 13:30

→ Eleen8651 : 而且老婆也蠻妙的，現在不想請保姆也不要送托，那867F 02/14 13:33
→ Eleen8651 : 之後
→ Eleen8651 : 上班打算怎麼辦

噓 winess : 做事講究效率的人竟能接受自己做事沒效率而放棄870F 02/14 13:44

推 leotimjack : 想要小孩成長，就要自己試著犧牲，不要什麼都想靠太871F 02/14 13:44
→ leotimjack : 太。每個階段都有每個階段要學習的事，剛開始的路都
→ leotimjack : 會辛苦一些，渡過那一段你才能真正的自由。同時先請
→ leotimjack : 妳檢討，為什麼小孩只能太太陪？不能由你來陪？有沒
→ leotimjack : 有可能是你覺得上班很辛苦，所以下班想要放鬆，太太
→ leotimjack : 也不好意思打擾你，久而久之就變成現在這樣？我的小
→ leotimjack : 孩一出生就讓他分床睡，不到一歲我就讓他分房，期間
→ leotimjack : 太太會覺得不捨，可是為了大家的作息，以及有更多時
→ leotimjack : 間可以做自己想做的事，所以在某一天太太不注意時，
→ leotimjack : 我就把嬰兒床搬到原本規劃給小孩的房間。剛開始也是
→ leotimjack : 在嬰兒床裡吵，我們三人也是不厭其煩的溝通，從一開
→ leotimjack : 始需要陪著他入睡在離開（最一開始當然是先哭一段時
→ leotimjack : 間），到後來大了可以自己入睡。這都是需要磨合的過
→ leotimjack : 程，但所得到的果實都是甜美的。小孩很脆弱沒錯，但
→ leotimjack : 沒你想的那麼不堪。

→ sallyna123 : 什麼上班比較輕鬆？那快去上班吧886F 02/14 13:53

推 zenuie : 就是繼續花時間陪她，就這樣。887F 02/14 13:58

→ wuling1001 : 小孩最需要父母時偏偏想轉換跑道888F 02/14 14:12
→ wuling1001 : 又不找褓姆一個說自己不會哄兩個都一堆毛

→ kellyliuls : 已經1歲半了但還無法單獨陪女兒睡這位爸爸真的該檢890F 02/14 14:15
→ kellyliuls : 討自己.....

推 rilo : 希望原po的第一優先，不是只有要求太太第一優先，892F 02/14 14:16
→ rilo : 自己只要出錢就可以了

推 simata : 讓她哭到睡看看894F 02/14 14:18

推 wiggyc : 等女兒2歲了就可以去上幼幼班，就有me time895F 02/14 14:18

推 serflygod : 叫你老婆減少一些堅持，沒有什麼方法全部都可以包896F 02/14 14:22
→ serflygod : 的

噓 symeng : 上班比帶小孩輕鬆多了，把小孩送去托兒所不會嗎898F 02/14 14:22
→ symeng : 1.5歲的小孩還沒辦法獨立陪歲，你過得真爽
噓 symeng : 標準嚴以律人寬以待己

噓 kellyliuls : 你經營家庭用效率優先人情另一半明顯跟你是不同類901F 02/14 14:29
→ kellyliuls : 型的婚姻這樣經營只能說往後會很不好過親子關係則
→ kellyliuls : 未知但想必也不會太好

噓 ninexas : 有夠自私，太太已經付出夠久了換你扛了好嗎904F 02/14 14:39

推 August23th : 樓上大家都提出很多建議了，我只想說太太的狀況，可905F 02/14 14:44
→ August23th : 能會有分離焦慮，因為在小孩子出生後一直是主要照顧
→ August23th : 者，這樣就可以理解太太的心情，誠如樓上許多人所言
→ August23th : ，兩位大人也要調適好自己的想法，孩子是會有自己想
→ August23th : 法的，並不會一直是那個讓你們照顧的嬰兒

→ skullxism : 讓小孩適應啊，不給小孩時間永遠不會適應910F 02/14 14:50

→ anils : 就讓小孩知道睡覺只有爸爸。換陪睡都有陣痛期的,別911F 02/14 14:51
→ anils : 想只依靠老婆了好嗎

推 KCN911 : 一，讓寶寶送托嬰或送保母，解放媽媽白天的時間913F 02/14 14:51
→ KCN911 : 二，除了不知道如何陪女兒睡以外，請你再學會做更多
→ KCN911 : 家事
→ KCN911 : 三，如果你覺得你很辛苦了，麻煩請你跟太太列工作清
→ KCN911 : 單，看誰的比較辛苦
→ KCN911 : 四，如果你還是覺得你比較辛苦，還記得求婚證詞嗎？
→ KCN911 : 五，如果想不起求婚證詞，你可以裸離了

推 dulldog : 你過太爽了，我白天上班，晚上有時1打3（3個都小於920F 02/14 14:59
→ dulldog : 2歲）

噓 eveno : 為何小孩優先？一開始前提就錯了吧。922F 02/14 14:59

推 AHAAA : 你應該再努力一些，而不是犧牲老婆的時間923F 02/14 14:59

噓 clarkyoona : 想辦法哄啊，可悲924F 02/14 15:00

→ eveno : 也看不到你在哄睡上做了什麼努力925F 02/14 15:00

噓 erty : 你看起來沒有以你女兒為優先啊，不然怎麼會無法哄926F 02/14 15:06
→ erty : 睡他？自己看一下你講的話有多矛盾。

推 jennyfish102: 你太弱，我先生也要上班，第一個小孩滿3個月後，就928F 02/14 15:06
→ jennyfish102: 讓爸爸學習哄睡，先生不知所措，跟你抱怨的一樣，
→ jennyfish102: 但我丟給他自己想辦法，一個禮拜爸爸就會有自己的
→ jennyfish102: 辦法了，小孩也習慣了

→ erty : 講求效率就是你想辦法能顧好你女兒，這樣你老婆又可932F 02/14 15:06
→ erty : 以唸書，又不用兩個人都綁在床上，多有效率。

推 jennyfish102: 我們現在總共3個小孩，都是這樣處理，後面還有上學934F 02/14 15:08
→ jennyfish102: 後的作業、作息呢

→ opmina : 你太太就是對你太好，把育兒工作全扛起來，讓你無能936F 02/14 15:09
→ opmina : 獨自顧一個一歲半的小孩，你與其檢討她，不如先增進
→ opmina : 自己的育兒能力

噓 fly718 : 你是要你太太犧牲自己以女兒為優先，真的愛你太太939F 02/14 15:11
→ fly718 : 跟女兒應該是想辦法獨立育兒（包括哄睡），不是一
→ fly718 : 副「女兒就不要我哄睡」就沒你的事了。通篇包裝自己
→ fly718 : 包裝的很好，其實根本超廢

推 c928 : 來ptt 問這種事，不如去花錢找專業人士943F 02/14 15:23

推 makio : 剛開始會不希望外人進家裡很正常，但你們現在就是944F 02/14 15:29
→ makio : 需要有人來幫忙。如果你晚上沒有要顧的話，就是白
→ makio : 天請到府，你們都會海闊天空。不然要不要換你請育
→ makio : 嬰假呢？

推 coolorphen : 白天找保母或是托嬰來讓老婆喘口氣，不過就是有可能948F 02/14 15:30
→ coolorphen : 會比較頻繁感冒就是了，就是成長必經的過程

推 makio : 你確定你有女兒優先？不讓外人進家門和你的工作不950F 02/14 15:31
→ makio : 都優先於你女兒？
推 makio : 小孩不是不要你哄，是你都沒哄所以小孩不習慣。換你
→ makio : 哄兩週不准逃避，小孩就會習慣你哄了。
→ makio : 不請保母就換你哄，這麼好解決到底在糾結什麼。

→ jfw616 : 他前面推文有講老婆不要保姆,隱私...955F 02/14 15:37

推 yko733 : 已經很多版友給建議了，或也可以去媽寶版逛逛956F 02/14 15:38
→ yko733 : 小孩很精的，很快就學到什麼有用什麼沒用

→ makio : 老婆下篇有補充是擔心安全問題，並非這篇說的隱私958F 02/14 15:47

推 yulieen : 放掉「只有太太才能哄睡」的想法，換成「我可以怎959F 02/14 15:48
→ yulieen : 麼樣由我哄睡」，方式跟作法就會源源不絕。太太這
→ yulieen : 時候不需要你跟女兒認證她是最棒最好的照顧者，太
→ yulieen : 太現在需要的是時間；長遠來看，太太有好的職涯發展
→ yulieen : ，對你、對家庭以及對女兒的身教示範助益甚大

推 anniekinki : 安全問題是說把小孩送出去送托964F 02/14 15:53

推 dulldog : 我大女兒也是虎寶，1歲8個月，睡前都有固定行程：965F 02/14 15:55
→ dulldog : 洗澡、喝奶、刷牙、穿防踢被、到床上看故事書，時
→ dulldog : 間到就關燈，若小孩鬧就讓她哭，哭累就睡著。

推 mafialpha : 一歲半應該可以試著溝通，解釋原因：「媽媽現在要去968F 02/14 15:58
→ mafialpha : 看書，爸爸今天陪你睡覺。你想要抱著玩偶聽故事還是
→ mafialpha : 想聽爸爸唱歌？」或許可以試著給孩子選項，但就是由
→ mafialpha : 你陪。一開始一定會花比較長時間，但會慢慢磨到習慣
→ mafialpha : 的。

→ jfw616 : 老婆講保姆是安全問題,前面講來家裏是隱私問題...973F 02/14 15:58
→ jfw616 : 來家裏顧小孩很難有安全問題..
→ jfw616 : 尤其是兩夫妻都在家裏...

推 Relid : 就讓小孩哭啊，哭個幾次她就會知道現在就是爸爸陪976F 02/14 15:59
→ Relid : 睡，沒得挑。

推 plusa515 : 覺得可以換到媽寶版問帶小孩方法～978F 02/14 16:05

→ momomom : 你有夠自私979F 02/14 16:08

推 MikiHoshii : 你一直覺得不可能就永遠不可能980F 02/14 16:17
→ MikiHoshii : 我家兩隻現在都是爸爸陪睡你該做的是去媽寶版請教
→ MikiHoshii : 怎麼陪睡而不是來婚姻版

推 disappearair: 你是不是過太爽，女兒不要你哄睡當然是因為你陪伴太983F 02/14 16:27
→ disappearair: 少阿。

推 momomom : 自己想辦法學會哄睡再來嘴你老婆985F 02/14 16:37

→ bndan : 要就努力撿起來做不然你一開始就不該選擇這樣的配986F 02/14 16:46

→ chuben : 你下班後就讓太太自己去獨處去運動去散步去喝咖987F 02/14 16:46

→ bndan : 偶找「能合作」的才是婚姻能持續經營的要素之一988F 02/14 16:47

→ chuben : 啡去上課都可以給她自己相處的時間989F 02/14 16:47

→ bndan : 找個不能合作的再來怪對方ooxx 有本事選對方就要990F 02/14 16:47
→ bndan : 有本事扛起你能配合的「範圍」可能 ==

推 yeary2k : 你做太少了，過太爽992F 02/14 16:47

噓 jjoonnyy : 1打1都扛不了你應該先檢討自己993F 02/14 16:49

推 lolicat : 白天找保母協助一起顧年薪3百萬不可能出不起這點錢994F 02/14 16:59
→ lolicat : 吧

推 linyap : 找24小時保母就能克服的困難…996F 02/14 17:06
→ linyap : 你這麼認真是在說笑嗎？

噓 xwindy88 : 來這邊問最後只得到離婚2個字而已998F 02/14 17:19

噓 belle0625070: 可不可以反省一下自己為什麼不能獨立哄女兒睡覺？不999F 02/14 17:23
→ belle0625070: 要把問題推給女兒跟網友好嗎？看你還在推文推說沒辦
→ belle0625070: 法？真是自私。

噓 ming2710 : 根本過太爽男生不要一直唉唉叫1002F 02/14 17:38

推 ivywang : 淚推157樓。媽媽陪睡跟爸爸陪睡差3倍時間1003F 02/14 17:44
→ ivywang : 女兒不跟你睡真的是你要改進的事，不是雙手一攤

→ Ewhen : 看到效率優先人情笑出來，除非孩子有特殊狀況，要1005F 02/14 17:46
→ Ewhen : 不然你不是無法哄睡，而是你不想浪費時間在女兒身
→ Ewhen : 上，兩歲之後可能會更難搞喔XD

→ loveuunf : 跟小孩講人情培養比較有用哦1008F 02/14 17:47

噓 youcallbad : 你老婆犧牲時間那你犧牲了什麼？沒有！！1009F 02/14 18:03

噓 ttnez : 只會屁8:30後媽媽需求增加!?你不會挺身而出讓媽媽有1010F 02/14 18:04
→ ttnez : 空自修嗎

→ linziin7748 : 我們家有類似的情況，就是只能爸爸自己想辦法扛起陪1012F 02/14 18:12
→ linziin7748 : 睡的責任。不過在爸爸陪睡之前，我都會陪孩子一陣子
→ linziin7748 : 安撫他和給他心理準備，並且故意做出爸爸陪睡的好處
→ linziin7748 : ，像是爸爸陪睡才有故事聽或是音樂聽。

推 maydayart : 沒辦法就是因為缺乏練習呀！重新建立習慣當然有陣痛1016F 02/14 18:31
→ maydayart : 期，你要想辦法撐過去，你太太說的對，你不考慮她的
→ maydayart : 未來和心情，長遠下來對她的身心狀態和你們的婚姻關
→ maydayart : 係都非常不好。你是孩子的爸，怎麼可以孩子跟你不夠
→ maydayart : 親密就攤手放棄

推 hansioux : 幼兒對變動敏感，但只要你們耐得住哭聲，一週後她就1021F 02/14 19:09
→ hansioux : 習慣你陪了。一歲半可以溫柔解釋媽媽在忙，妳睡著媽

推 windguest : 你全權負責哄睡時，不能因小孩哭就換老婆來處理。1023F 02/14 19:09

→ hansioux : 媽就會來陪妳1024F 02/14 19:09

→ windguest : 如果他一哭就換媽媽陪，那小孩會感覺他有得選。那1025F 02/14 19:09
→ windguest : 你永遠也無法獨立陪睡
→ windguest : 一歲多可以開始講道理了，爸爸加油!努力建立你和小
→ windguest : 孩專屬的睡前儀式吧!

推 colchi : 老公應該要學習怎麼哄睡1029F 02/14 19:43
→ colchi : 我都跟我女兒一起唱巧虎的歌入睡

推 jeiannlin : 你如果覺得女兒至上的話就該努力要求自己可以獨立1031F 02/14 19:46
→ jeiannlin : 照顧女兒，而不是違背老婆意願犧牲他的時間。真的
→ jeiannlin : 是越看越怒

→ saluawu : 你無法完全一打一才是最大的問題......1034F 02/14 19:52
→ saluawu : 即便我產後辭職帶小孩是主要照顧者但我先生一樣能
→ saluawu : 獨自帶娃讓我放風只要時間能配合就是他去陪睡

推 vuptp6 : ㄧ歲多很大了耶！你多陪伴小孩自然會親近你，我女1037F 02/14 19:55
→ vuptp6 : 兒有時還吵著要跟爸爸睡呢！

噓 Mozai : 你嘴巴說女兒優先，但你沒能力處理女兒的事情，表1039F 02/14 20:27
→ Mozai : 示你花在女兒身上的時間跟精力根本少得可憐吧，你
→ Mozai : 就是個自私的人在情勒另一半而已

噓 junQ : 搞不定小孩就放棄丟回給媽媽，工作能這樣擺爛嗎1042F 02/14 20:52

噓 PPTAlex : 連陪睡都做不到。你應該要檢討自己吧1043F 02/14 21:56

噓 overhead : 一邊說女兒優先、效率優先，結果連由你負責陪睡都1044F 02/14 22:01
→ overhead : 沒打算做到，太荒謬了。在職場上也會培養同仁當備
→ overhead : 援。你在職場小有成就的話，應該懂這個道理吧？為
→ overhead : 什麼在家就可以不備援？

噓 mark0204 : 離婚吧1048F 02/14 22:06

噓 dream7 : 紅明顯不理解為什麼一定要陪睡我兒子從小沒有陪睡1049F 02/14 22:14
→ dream7 : 我頂多陪兒子睡前聊天跟他說我陪他五分鐘十分鐘
→ dream7 : 他還沒時間概念的時候會自己數1～5 然後說「媽咪
→ dream7 : 時間到了你可以走了」就算我問他不是要我陪嗎他也
→ dream7 : 會說「可是時間到了不用。」
→ dream7 : 這種影響家長的事情不應該是小孩配合你們嗎怎麼相
→ dream7 : 反了？一開始要訓練的時候沒訓練要矯正又捨不得

噓 EJJJ : 我如果是你老婆，應該會很後悔留職停薪照顧女兒，要1056F 02/14 22:25
→ EJJJ : 被要求以女兒為優先，搞得沒自己時間，你要做的應
→ EJJJ : 該是解決你無法獨自哄睡女兒這個問題，而不是再要求
→ EJJJ : 老婆犧牲自己

推 jimmy115 : 過太爽只看到要太太犧牲達成你所謂效率1060F 02/14 22:35

推 jane80289 : 其實沒有什麼哄不睡的啦我二寶以前只要我陪才睡得1061F 02/14 22:53
→ jane80289 : 著(先生失敗我就跑進去哄) 有一次我跟大寶生病決定
→ jane80289 : 隔離起來先生從第一天陪睡二寶搞了一小時幾天後
→ jane80289 : 就二十分鐘內搞定了

推 Noreendong : 身為同樣女兒一歲半的全職媽媽，我女兒也是9點入睡1065F 02/14 23:32
→ Noreendong : ，我還有接案，所以老公下班後若能陪玩到睡前，那段
→ Noreendong : 時間我也會拿來工作，但很容易被中斷，因為女兒時
→ Noreendong : 不時會來找媽媽，就當作工作效率只有50%，等女兒哄

推 stayfoolish : 換人哄睡本就有一段適應期小孩鬧一下就犧牲太太有1069F 02/14 23:33

→ Noreendong : 睡後到睡前還有兩三個小時的時間，讓老婆拿來備考也1070F 02/14 23:33

→ stayfoolish : 點扯1071F 02/14 23:33

→ Noreendong : 夠用吧！另外保母的問題，我在找到府保母前也顧慮外1072F 02/14 23:34
→ Noreendong : 人進來家裡，真的找了到府保母後反而覺得很輕鬆，就
→ Noreendong : 像多一個家人幫你看孩子，當然工作效率還是會打折，
→ Noreendong : 但至少可以喘息一下，以你們的收入真的可以考慮到
→ Noreendong : 府保母。找當地托育中心協助媒合比較有保障

→ chienchung : 或許可以考慮太太陪睡到天亮, 提早起床念書.1077F 02/14 23:35

噓 jack90352 : 離婚效率最高了，你再也不用煩惱有人被你打呼聲吵到1078F 02/14 23:42
→ jack90352 : ，也不用煩惱怎麼哄小孩入睡，離婚後小孩歸太太，你
→ jack90352 : 只要談好贍養費價錢就好

噓 Realite : 其實你想講老婆賺沒多少錢顧小孩就好1081F 02/15 00:01
→ Realite : 但老實說300也沒很多
→ Realite : 真的夠有錢不會老婆想回職場自我實現你還無法配合
→ Realite : 花錢保姆找一找就搞定

推 judy1122 : 你先好好照顧女兒，但同時也請太太要放寬心，然後1085F 02/15 00:56
→ judy1122 : 離家一個禮拜～你女兒就有辦法由你哄睡了我之前
→ judy1122 : 也是主要照顧者，後來得登革熱直接在醫院一個禮拜
→ judy1122 : ，回家之後女兒不用我哄睡了

推 focusjj101 : 沒有什麼無法哄睡女兒這種事好嗎，訓練個幾天就好了1089F 02/15 01:03
→ focusjj101 : ，如果今天老婆生病住院你也要把小孩送去醫院嗎？
→ focusjj101 : 自己不想花時間磨合陪睡硬要丟給老婆，只陪玩一小
→ focusjj101 : 時就閃人你當自己陪玩哥哥喔
推 focusjj101 : 不用什麼都配合小孩尤其是一定要媽媽這種無理取鬧
→ focusjj101 : 的事，讓小孩知道就是只有爸爸陪媽媽在忙不在不能
→ focusjj101 : 陪，小孩沒幾天就習慣了

推 sonrisalsh : 你太廢了1096F 02/15 01:48

噓 dickygto : .1097F 02/15 02:35

推 joety1103 : 性別反過來你就沒問題啦，但現況就怎樣都是你的錯XD1098F 02/15 05:12
→ joety1103 : DD

推 m66cjo45 : 你若無法出力，就出錢。年薪三百萬白天早上或下午請1100F 02/15 07:14
→ m66cjo45 : 個陪玩姊姊讓老婆唸書。

→ blue237 …

噓 GunOfWind : ...滿滿的自私感浮現眼前1103F 02/15 08:24
→ GunOfWind : 你只是不想花錢請個保母然後希望老婆當免費的

推 jimmy911112 : 跟你一樣差不多狀況，8個月大我們就送保母，之後海1105F 02/15 09:14
→ jimmy911112 : 闊天空
→ jimmy911112 : 另外，最簡單一個問題，生孩子後誰的改變最大，媽媽
→ jimmy911112 : 24小時改變，你只有改變晚上4小時，不要靠北什麼不
→ jimmy911112 : 能做好嗎？沒這麼難
→ jimmy911112 : 不用包裝什麼講求效率的屁話。陪睡是因為你老婆帶大
→ jimmy911112 : ，你就是個旁觀者坐享其成不是嗎？還小的時候你老婆
→ jimmy911112 : 算了她願意犧牲自己時間幫你培養所謂效率，1.5Y長大
→ jimmy911112 : 了是可以訓練調整，自己去做功課然後努力，不是出一
→ jimmy911112 : 張嘴

噓 jullyio : 你真的很廢，練習陪睡很難嗎1115F 02/15 09:35

推 k82221 : 你太太都跟你求救了，但你只想到自己1116F 02/15 09:40

→ bbbing : 問錯地方了，這裡是____版1117F 02/15 10:14

→ alice0514 : 哭累就會睡了難道她能哭一整個禮拜不睡覺嗎？1118F 02/15 10:57

噓 Louiebaby : 那就你想辦法哄睡啊有這麼難嗎1119F 02/15 12:07

推 p84502800 : 放假或有時間的時候就自己帶女兒出去媽媽不在身邊1120F 02/15 12:56

噓 eternal2500 : 想辦法哄睡就好了，我兒子哭個一兩週，後來就習慣了1121F 02/15 13:12

推 makio : 我小孩上小班之前薪水比你低我都直接請到府了，不然1122F 02/15 13:17
→ makio : 我沒辦法專心上班。事情輕重緩急要衡量。本來就沒
→ makio : 有全拿的，要馬兒好就要讓他吃草。
推 makio : 請到府也就這三年，換來也許夫人薪水可以以後每年多
→ makio : 個30 40萬，你也不用哄睡，划算吧。而且這才最有效
→ makio : 率。

噓 Jerusha : 小孩哭半個月就好了。又不是單親，爸爸也應該是主要1128F 02/15 13:31
→ Jerusha : 照顧者。

推 lewisgb : 小孩沒有甚麼叫做沒辦法，過渡期總會有的，撐過去1130F 02/15 14:38
→ lewisgb : 就是，看是要哭幾天
→ lewisgb : 還是你以後小孩去上學每天哭就變成沒辦法上學?

推 bread10x : 那簡單，你留職停薪，犧牲發展全力陪女兒，太太去發1133F 02/15 14:42
→ bread10x : 展她的事業，如果你不願意犧牲自己的職涯，憑甚麼要
→ bread10x : 太太犧牲？我覺得你超級自私，女兒不願意讓你哄，那
→ bread10x : 是你的問題，憑甚麼因此丟給太太？

→ famle : 沒有什麼爸爸不能陪睡的，看你要不要犧牲自己的睡眠1137F 02/15 15:05
→ famle : 時間而已，小孩陪久了就習慣了，一開始會很辛苦但是
→ famle : 小孩習慣後，你也會有成就感的

推 makio : 樓樓上，但先生已經有年薪220，直接放棄去賭太太就1140F 02/15 15:13
→ makio : 算考上也不會有220的薪水，這不合邏輯吧。

推 acer2587 : 加油吧，爸媽都可以游刃有餘力帶小孩這也是要學習1142F 02/15 15:59
→ acer2587 : 的

噓 lemomo0212 : 理由伯1144F 02/15 16:22

推 CHRISTINAYEN: 我從來沒有哄睡過女兒睡前就是固定儀式（喝奶刷牙1145F 02/15 16:36
→ CHRISTINAYEN: 躺好自己床）我跟老公自己在旁邊做自己的事沒有
→ CHRISTINAYEN: 什麼我還要躺在哪裡她才能睡這種事

推 NausicaaX : 花時間去磨合，小孩才會讓你好照顧；而老婆需要忍耐1148F 02/15 17:45
→ NausicaaX : 你跟小孩磨合的時間，放手才會有自己的時間，磨合越
→ NausicaaX : 早開始，越容易轉換。當然，老婆帶的時間長，他一定
→ NausicaaX : 是小孩心中的主要照顧者，但倘若你沒下定決心花足夠
→ NausicaaX : 的時間，永遠無法成為好的第二照顧者，就會變成旁觀
→ NausicaaX : 者。我第一胎花了一個多月讓大寶認可，而第二胎因為
→ NausicaaX : 出月中後由我帶，所以，老婆花了時間讓二寶認可她。

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