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原文恕刪

這篇系列文，幾乎每一篇我都看到一直哭。
因為我的父親也離開了我們，而我一直接受不了這個事實。

前陣子我發了一篇文，有很多很多版友鼓勵我
希望我加油，不要讓爸爸在天上擔心
也有版友寄信給我，分享自己的經驗，告訴我怎麼去面對生離死別比較好

但是，版友說的其實我都可以理解
我都可以理解，我卻無法停止掉淚....

有很多原因，主要是我不好
在我父親過世後，我很想找朋友聽聽我說話
可是我又怕，滿滿的負能量會讓朋友厭煩

我一直克制著不在媽面前哭，因為我知道，她比我更痛
她失去了丈夫，我怎麼能在這個時間點讓她還要顧及我...

我很想把整件事情敘述一遍，希望可以讓自己振作一些

如果您不願意看，請按左轉...


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2016/02/24

這一天，班上辦了學期結束的聚餐，我也被邀去了。
本來我想留在家裡做作業，但是同學很努力地約我，我也有點想參加，我就去了。
結束了時候，台灣時間已經約11點。
本來想打個電話回家，跟爸爸說說話。
又覺得很晚了，他應該睡了...算了，明天再打吧。

2016/02/25

這一天，是綜合就職說明會的日子。
早早起床的我正穿好西裝，一邊化妝一邊查電車時間。
突然媽打了LINE電話來，我正覺得奇怪，媽平常不會在這個時間打電話來啊？
這時候，是早上八點多。

「喂～大美女，怎麼了～？」

一無所知的我，嘻嘻哈哈的接起電話。

然後我媽哭著說，姊姊你趕快回來...爸爸被送進醫院了...

那一瞬間，我什麼都反應不過來。
腦袋一片空白，直到我叔叔接過電話，說爸爸心肌梗塞被送去急救。
我開始掉眼淚，問叔叔狀況怎麼樣，掛了電話之後，脫下西裝，
隨便抓了幾件衣服和護照塞進背包，就出門要往機場出發。

途中朋友幫我訂機票，然後告訴我到機場後請地勤人員幫我改早一點的飛機。

溫柔的說，別緊張，交給我們處理。

幸好我戴著口罩，她沒有看到我在口罩下留著眼淚鼻涕的難看笑臉。

等飛機的時候，我一直很害怕。
很想接到媽的電話，又很怕接到媽的電話。


當我到了台灣，到了醫院，已經是晚上七點多的事情。

爸在加護病房，全身插很多管子，葉克膜和暖燈也在床邊，
我們幾乎無法靠近床...

其實，爸從2/24的晚上十一點就開始胸口不舒服，只是他都不說下床一直走來走去
媽以為爸肚子餓想吃宵夜或者是在煩惱店裡的事
一直到半夜三點，爸終於受不了，叫醒媽說「我不對勁...」

爸是不喜歡麻煩別人的人，他太愛媽，想讓媽多睡一點
連發病下樓，他都不要媽扶他，趁著媽在穿外出衣物自己碰碰撞撞的下樓。

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爸從進醫院到離開我們，僅僅不到24小時。

送第一間醫院時，他們說他們無法處理，要送省立醫院。
但是父親的生命徵狀很不穩定，現在移動很有可能在車上就離開我們。
後來到了省立醫院，先做了支架手術。
一開始好像還滿順利，不過過沒三十分鐘，醫生和護士突然推著機器開始奔跑。
後來才知道爸的心血管太硬，支架崩掉了。

醫生後來做冠狀動脈重建，我到的時候爸還沒回來，靠著葉克膜和其他機器維持。
醫生說，因為爸還年輕，所以他們很想把他救回來。

可以做的，我相信醫生都做了。

本來醫生說，麻醉應該都退掉了，但是爸一直沒有自主呼吸。
如果到明天中午還沒回來，就要我們有心理準備。

我進去跟爸說話的時候，雖然很微弱，但是爸發出了打呼的聲音。
我們一直給自己信心，相信醫生，也相信爸。

但，半夜我們突然接到醫院的電話，說醫生有話要說。
爸的心臟心肌壞死太多，一直回不來，連葉克膜都慢慢地拉不動...
我們，得跟爸說再見了...

我抱住了爸，告訴他，這是姊姊抱住你的感覺，不可以忘記喔！
爸哭了，他還是閉著眼睛躺在那裡，眼睛濕濕的。
媽抹去了爸的眼淚，吻了爸的臉頰，告訴爸爸不要哭，我們都在。

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醫生說，爸走得很快，機器移開後沒多久，就走了。
爸這麼聰明，一定是他理解了情況。

爸，你是不是怕你撐著回來，我們要照顧你會花很多錢會很累？
我願意照顧你啊...錢可以想辦法賺，可是我們失去了你...怎麼辦呢？

到葬禮之前，我還是每天都跟在冰櫃裡的爸說話。
爸只是，在裡面睡覺而已。
只是他起床的時候，我們沒有看到而已。

為什麼親戚們都來看爸爸睡覺呢？
為什麼，大家總是在哭。

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從爸火化之後，我們也看清了很多事。
爸就像大樹，一直保護著我們。

家裡的大大小小事情，都是爸在處理。
遇到什麼疑難雜症，只要告訴爸都可以被解決。

爸走了之後，溫暖關心和趁火打劫的人都有。

關心我們的人很感謝也很希望他們能夠健康平安...
但趁火打劫的人，卻讓我更想爸了。

爸，我發現我很黏你。
發生什麼事情我都想第一個跟你說。
因為，你總是聽我說，給我意見，你是我的最佳聽眾。
我好喜歡撲上去抱著你，你總是拍拍我的手，然後問我肚子餓不餓，最近好嗎？
當我回去的時候，你總是騎著摩托車來載我回家。
但其實走路回去才十五分鐘左右的距離而已。
每次我買東西回去給你吃，或者是看到什麼新奇的小玩意買回去給你用
你說，給你吃很浪費，你都一口兩口吃掉，不要再買了。
笨蛋...哪有浪不浪費阿，買了就是要吃啊。

我知道你只是希望我可以多存一點錢...

你永遠把我放在第一順位，在我生病脊椎開刀的時候
你行李收一收大半夜的就要殺上來台北，說要到病房陪我。
媽都有跟我說，而你也確實上來陪我了...雖然你打呼打到同房的人都很不爽XD
但我覺得，有你在旁邊打呼，我很安心...

在我生病的時候，你總是用溫暖厚實的大手握住我的手，跟我說

「姊姊不要怕，爸爸在這裡。」

有一次我生病的時候，被送急診打了好痛的一支針。

再也不會有一雙厚厚軟軟的大手握住我，告訴我不要怕了....

再也沒有一個肩膀，抱上去的時候有一點點的煙味，還有滿滿的安心感了...

為了家裡，爸拚了命的接工作，想給家裡更好的生活，想讓我無後顧之憂的念書。
爸，是我害死了你。

我現在很後悔我為什麼要出國，為什麼不留在家裡陪你。
我還記得1月我要出國回學校的時候，我在機場抱著你耍賴說

「我不要回去了~~~~~><」

你馬上跟我說，

「好，回家。」

你的表情非常認真，不是像之前一樣跟我一起開玩笑的表情。
爸，你自己在家裡，很寂寞對不對...

在我想你的時候，只要傳LINE給你，幾乎都是秒讀
在我想你的時候，只要我撥通LINE電話給你，我就可以看到你

但是我傳再多訊息，就算我再撥電話
你再也不會已讀我了...
你再也不會接電話了...

我還沒學會怎麼去習慣你不在，或者是我根本不想接受你已不在的事實...

媽說要搬家，在這裡，每個角落都有你的影子
我知道，每個地方都有太多太多和你在一起的記憶。

但我已經失去了爸，現在我連住了快20年的家都要沒有了...

而我為了處理學校的事，現在已經又回到了國外
其實不想搬家，只是我太自私

我都知道，只是眼睜睜的看著你活過的痕跡都被抹去
我真的很害怕。
我想留下我生病的時候你寫的手稿，只是想留下爸寫的關於我的東西。
只是我不在台灣，收拾東西和丟東西，真的不是我能決定什麼東西要什麼東西不要。

為什麼什麼事都卡在這個時候...
爸，如果你還在，這時候我應該是跟你在家裡度過了兩三周假期
充電充的飽飽的準備面對新一年的挑戰才對..

我很後悔2/24那天為什麼我不撥電話回去
為什麼我要去聚餐
如果我沒有去聚餐，或者是去了仍撥電話回去了
是不是就可以發現你的異狀，是不是我就可以不用失去你
一切都太晚了...

我得要學著，沒有你的生活
我必須要努力的活下去，以後再見到你的時候，才能抬頭挺胸的說

爸～你看你的女兒是不是很棒～

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對不起又跑到這裡來傾倒負面能量
我希望自己可以振作，首先我應該要把所有的事情好好整理一遍...
在釋放過後，我會努力生活...
這真的太痛，我終於知道「慟」這個字到底是什麼感覺。

我知道這是人必經的路程，只是就算我的理智可以理解，我的心還沒有辦法...
拜託，不要攻擊我或我的爸爸...我承受不起...
而我爸，我希望他可以開開心心的在極樂世界，不會再有任何苦痛病痛
不會再為了這個世界的事情傷心擔心...

謝謝看完這篇文章的各位，對不起敘述了這樣的事情。
希望大家都可以過得平平安安，可以的話，少抽一點菸。
抽菸的話，記得要維持運動的習慣和吃一些魚油球之類的健康食品，
讓血管盡量保持有彈性噢...!

系列文的大家，我們都要加油。
上一篇有一位版友說了，好好的活下去才能讓死去的人放心。

我們都要，好好的活下去。



Kuronatsu

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請問一下我是按到哪個鍵怎麼會多價格這個東西@@?

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