[寶寶] 不太快樂的二寶生活 - BabyMother板

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※ 本文轉寄自 ptt.cc 更新時間: 2023-07-30 21:00:09

看板 BabyMother

作者 LOLOYEN (LOLO)
標題 [寶寶] 不太快樂的二寶生活
時間 Sat Jul 29 14:20:21 2023

大寶1y8m
二寶4m

大寶媽媽全職顧

二寶阿嬤（婆婆）顧

爸爸平常上班，下班和假日就輪流顧大寶二寶讓媽媽和阿嬤吃飯洗澡做家事，爸爸也會做家事

因為大寶從小媽媽親自帶，很黏媽媽，哄睡也只要媽媽（爸爸哄都會爆哭，爸爸高敏體質無法忍受，這個部分已經嘗試多次，大家都放棄了）

所以通常媽媽都要哄睡完大寶才能去陪伴已經被阿嬤哄睡的二寶（睡著後就是一天陪睡大寶一天陪睡二寶）

爸爸開車通勤距離遠也不適合顧半夜，因此媽媽陪睡大寶時就由阿嬤陪睡二寶

總之，總總原因之下，變成二寶長時間都在阿嬤身邊和身上

糾結點在於，最近開始覺得二寶跟媽媽我很不熟

常常接手二寶時，都覺得二寶比阿嬤抱時容易哭

有空閒時想逗二寶玩，他都不那麼熱絡回應

反而眼神會一直想追著阿嬤跟他覺得有趣的大寶

久而久之，媽媽也開始越來越覺得挫折和無力

很努力想抓緊時間陪伴二寶，因為陪伴時，大寶理所當然會吃醋，偶爾也會出現拿東西丟二寶或一些退化行為，所以我都很積極回應大寶需求

只要媽媽在現場，大寶就不要爸爸也不要阿嬤，久了阿嬤也不想接手顧大寶（體力也跟不上）

從二寶出生到現在，我一直謹記著要以大的陪伴需求為主，因此大寶的情緒一直有好好被照顧到

他現在可以直接拉媽媽的手說，媽媽陪我玩，媽媽陪我睡，媽媽先不要抱妹妹，來表達自己的需要，因此，有人顧二寶的情況下，為了讓大寶不要有被忽略的感覺，我就會積極回應他

但久而久之，我真的跟二寶越來越不熟

在同一個現場，看到我逗二寶沒反應，但阿嬤逗一下就呵呵笑，甚至有時候會出現，我的小孩怎麼變成阿嬤的小孩了的這種感覺

我知道有後援有人這樣全天候照顧著自己的寶貝，是一件很幸福的事

但我卻常常不太快樂

如果二寶或大寶是黏爸爸

我可能不會有小孩變別人的感覺

但現在偏偏卡在，我完全無法抽身讓二寶跟我靠近些

有時候甚至會出現一些抱怨，覺得為什麼就沒人能幫忙我讓大寶願意黏他們一下，讓我好好陪二寶一下

有時候看著二寶，一天大概加總半小時以內的時間，又會越來越懶得逗他了，總覺得他就不太理我只想要跟阿嬤互動，而跟他越來越不熟

有天也突然發現我對一直吵著要出門的大寶發脾氣，不想帶他出門，我以為是因為天天出門很累，後來細究發現是自己想要多在家跟二寶相處，但大寶其實敏感到我在家會分心，反而會更希望我整天都帶他一個人在外面，我曾經問過他為什麼不在家，他說不要媽媽抱妹妹

我不知道自己為什麼想法越來越負面

好像對誰都不滿意，從愧疚到生氣抱怨和各種不滿意

可能是二寶的育兒之路實在太失控完全沒在自己的預期內

本來規劃晚上我就是好好陪二寶，早上陪大寶

但後來發現二寶一開始睡很差時，我早上根本沒體力精神顧需要大量陪伴的大寶，然後我想要跟二寶一起白天瞇一下時，阿嬤也沒辦法陪大寶

最後才會變成跟阿嬤直接一人一個

我是真的非常非常感謝和感恩阿嬤的付出和照顧

二寶老實說被阿嬤顧得很好

只是想到自己懷胎十個月的寶貝

跟自己很不熟，不太愛對自己笑

現在也越來越會認人了

真心不知道怎麼辦

很黑暗的時候，甚至會覺得我好像跟大寶才是最親密的那個，跟二寶越來越疏離了，我好害怕比起大寶，我沒那麼愛他（哭

這種心情該如何調適或能怎麼調整呢？好需要大家的分享啊
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 111.252.195.139 (臺灣)
※ 作者: LOLOYEN 2023-07-29 14:20:21
※ 文章代碼(AID): #1anA-doO (BabyMother)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1690611623.A.C98.html

※ 同主題文章:

● 07-29 14:20 LOLOYEN. ■ [寶寶] 不太快樂的二寶生活

　 07-30 00:56 sashababie. ■ Re: [寶寶] 不太快樂的二寶生活

推 bluesea1106 : 不然就看看大寶要不要送去上課，白天你專心陪二寶1F 07/29 14:30

大寶應該還沒辦法單獨上課，我帶去上團體課，幾乎都是黏在我身上，他個性應該也有點高敏謹慎

→ bluesea1106 : ，晚上你專心陪大的2F 07/29 14:30

※ 編輯: LOLOYEN (111.252.195.139 臺灣), 07/29/2023 14:32:49

推 nanaling : 兩個兩歲以下是對困難的育兒地獄等級組合，只能說3F 07/29 14:38
→ nanaling : 辛苦了
→ nanaling : 但你對大寶越不放手，她只會黏越近。她必須理解媽
→ nanaling : 媽和妹妹也要有相處時間
→ nanaling : 其實我一直不太認同凡事以大寶為優先，二寶只滿足
→ nanaling : 身理這種論點
→ nanaling : 大寶嬰兒的時候我們也不會丟在哪裡只滿足身理吧！
→ nanaling : 相反的，不管是第幾寶，每個人本來就要學習「想要
→ nanaling : 的不是都可以得到」的這種挫折感
→ nanaling : 妳就堅定地告訴她「我知道妳想要媽媽陪（認可她的感
→ nanaling : 受），但是我現在需要餵奶/換尿布/安撫（告知事實）
→ nanaling : ，我們可以一邊唸書或是等我十分鐘（提供選項）」
→ nanaling : 她要崩潰要哭鬧宣洩要找別人就讓她去，你剛好得到
→ nanaling : 時間

推 yuchenV : 試著讓大寶參與妹妹的照顧呢？我兩胎相隔跟你一樣，17F 07/29 14:43
→ yuchenV : 大寶也比較黏我，但弟弟哭大寶會衝去塞奶嘴，或是
→ yuchenV : 唱歌拍拍哄二寶。

推 nanaling : 反正我覺得凡事以大寶需求優先，對手足關係反而是20F 07/29 14:44
→ nanaling : 很不健康的。

推 tina7481 : 媽咪辛苦了，最好的解法是兩個你都自己帶，但是在吃22F 07/29 14:45
→ tina7481 : 飯餵奶、洗澡的時候請阿嬤幫忙一下這樣。你幫二寶洗
→ tina7481 : 澡、餵奶的時候阿嬤陪大寶，但這部分你要先跟大寶
→ tina7481 : 溝通說：妹妹也需要媽媽照顧。然後，事先安排阿嬤可
→ tina7481 : 以陪大寶做的靜態活動。吃飯的時候讓阿嬤陪大寶吃，
→ tina7481 : 你陪妹妹玩或餵副食品。睡覺就是三個人在同一個房
→ tina7481 : 間、不分開，一人躺媽媽一邊。有二寶之後，需要照顧

→ nanaling : 但妳別傷心，二寶還很小，接下來坐爬走玩還有非常29F 07/29 14:45
→ nanaling : 多互動的機會

→ tina7481 : 到大寶的情緒沒錯，但是媽媽也要幫助大寶和二寶建31F 07/29 14:45
→ tina7481 : 立手足感情、幫助大寶了解妹妹需要他的保護和幫助，
→ tina7481 : 所以大寶拿東西丟二寶這個行為要跟他說明清楚這個
→ tina7481 : 行為是不被接受的、妹妹會嚇到或痛痛哭哭

→ nanaling : 推不要分開，一起照顧35F 07/29 14:45

→ racoon151 : 遲早都要去上課的，感覺是媽媽自己不願意放手36F 07/29 14:46

推 sheryl : 我就是怕這樣決定不要二寶37F 07/29 14:46

推 nanaling : 你要讓大寶知道，就算媽媽沒有一直黏在一起，媽媽38F 07/29 14:48
→ nanaling : 還是會愛她。媽媽會永遠愛她，不管媽媽在哪裡、在

好，可能當初確實被以大寶情緒及陪伴為主的想法困住了，也因為有後援，覺得應該能替手的很好而不太會讓兩寶有什麼不適，確實應該開始認真陪伴大寶習慣有妹妹的生活和練習媽媽需要陪伴妹妹這件事，我再來找找相關繪本，非常感謝！

→ nanaling : 照顧誰、都一樣愛她。每天講，增加她的安全感40F 07/29 14:48
→ nanaling : https://i.imgur.com/ZdzLDts.jpg
→ nanaling : 像這段，你可以適時說明和拒絕。拒絕不等於忽略呀
→ nanaling : ！
→ nanaling : 照顧情緒的意思也不等於一定要一直討小孩歡心順她
→ nanaling : 的意

推 tina7481 : 同意樓上媽咪說的46F 07/29 14:52

推 vupcj86 : 如果原pi最後決定兩寶都自己顧，希望你可以先跟阿嬤47F 07/29 14:56
→ vupcj86 : 溝通好。阿嬤作為二寶的主要照顧者，想必也投入很多
→ vupcj86 : 感情。如果要減少他對二寶的照顧，相信他也會有所失
→ vupcj86 : 落。希望你能先跟阿嬤溝通好，並逐步轉移照護。

※ 編輯: LOLOYEN (111.252.195.139 臺灣), 07/29/2023 14:57:55

推 euruing : 我的表姊妹小時候一個親帶一個給外婆24小時帶，現在51F 07/29 14:58
→ euruing : 他們沒在講話的，感情很差0.0

推 greensdream : 你的心情我懂，我生完二寶沒多久就住院了，出院後二53F 07/29 14:58
→ greensdream : 寶認不得我也不給我抱，到她一歲前她都不太能讓我單
→ greensdream : 獨照顧她，有時候我也會覺得一直黏我的大寶很煩，想
→ greensdream : 跟二寶親近一點都沒辦法。不過我老公比較慘，女兒一
→ greensdream : 歲半前她都沒有認知這個人是爸爸，我跟婆婆在的時候
→ greensdream : 爸爸要抱她直接大哭，一歲半因為疫情爸爸跟她相處七
→ greensdream : 天，她才接受爸爸可以抱她，可能有些孩子天生個性就
→ greensdream : 是這樣。我女兒一直到她兩歲我才能單獨陪伴她，她不
→ greensdream : 會一直要找阿嬤，中間真的很煎熬。

推 tina7481 : 先給原po媽咪打預防針，剛開始一起照顧的時候可能會62F 07/29 14:58
→ tina7481 : 有兩個小孩同時哭的混亂場面，但你不要怕大寶哭、就
→ tina7481 : 讓他在你旁邊哭，用言語安慰他就可以了，如果他願意
→ tina7481 : 當小幫手（不哭、在旁邊等待）就稱讚他是好棒的小
→ tina7481 : 哥哥/小姊姊，他會慢慢習慣等你照顧好妹妹的需要

推 speca2c98 : 二寶還小，以後長大還是會最喜歡媽媽的。我生完小孩67F 07/29 15:01
→ speca2c98 : 馬上面臨職場重大考試跟工作轉換，小孩給長輩顧，一
→ speca2c98 : 開始很糾結也覺得都沒時間陪小孩很愧疚，直到兒子4
→ speca2c98 : 個月時完全認不得我、完全不給我抱，我才釋懷，我就
→ speca2c98 : 是無法兩邊兼顧，至少他有愛他的阿公阿嬤。但一歲多
→ speca2c98 : 後兒子還是最愛媽媽，可能是兒子會走之後，我週末會
→ speca2c98 : 積極帶他到處玩，而且掌握買玩具大權，他覺得我好重
→ speca2c98 : 要XD

→ tsuku : 看看會覺得二寶某種意義上有些可憐大寶獨佔過媽媽75F 07/29 15:02
→ tsuku : 有了二寶後還要繼續大寶優先幫二寶QQ

推 tina7481 : https://www.books.com.tw/products/001083436377F 07/29 15:05

博客來-小菲菲和新弟弟Sophie and the New Babyl

書名：小菲菲和新弟弟Sophie and the New Babyl，語言：繁體中文，ISBN：9789869279314，頁數：32，出版社：和英，作者：羅倫斯‧安荷特，出版日期：2019/08/01，類別：童書/青少年文學 ...

推 huiyajudy : 其實我也是因為生完二寶後身體整個崩掉，所以二寶也78F 07/29 15:05
→ huiyajudy : 都不是我帶，但我知道他只要上幼幼班開始，由自己接
→ huiyajudy : 送，我就會變成他最黏的人，所以我靜待他上幼稚園，
→ huiyajudy : 現在真的黏我黏到不要不要的

→ speca2c98 : 兩寶還是要有機會一起相處，不然再大一點也玩不起來82F 07/29 15:07

全家都吃飽後，我有堅持要一起帶到房間四人相處，但二寶似乎會認環境認人，每每進到房間，不管怎麼哄都很容易爆哭，大寶也會一直吵要我，兩個爆哭下，爸爸就又會想抱去給阿嬤，我想可能需要一段時間堅持一下，讓彼此習慣彼此的陪伴，我想再怎麼難怎麼累，一起顧一起相處才能更有連結更甜蜜啊～謝謝大家的分享，我也會一併分享給爸爸～

→ speca2c98 : ，到時候一起顧會很辛苦83F 07/29 15:07

推 tina7481 : 小菲菲和新弟弟這本書推薦給原po，裡面很真實畫出84F 07/29 15:08
→ tina7481 : 有了二寶之後大寶會有的情緒反應，跟大寶陪讀後他
→ tina7481 : 應該會覺得被同理，裡面也有帶到菲菲的轉變ex.一起
→ tina7481 : 照顧小寶寶

噓 inoce : 你還有沒有良心？88F 07/29 15:16

推 piedazin : 超級心疼原po!我現有也是只有1y的大寶老公常常喊要89F 07/29 15:16

推 sararara : 咬牙兩個都自己顧（阿不過真的很累喔！）像樓上說90F 07/29 15:16

→ piedazin : 2寶而且婆婆也是極度愛孫的那種所以我知道真的生91F 07/29 15:16

→ sararara : 的，以大寶為優先，不代表放生二寶什麼都順從大寶，92F 07/29 15:16
→ sararara : 喝奶抱抱換尿布之類的必要時刻就要讓大寶知道或是讓

→ piedazin : 了應該會跟原po情況一模一樣所以可能大寶3歲前都94F 07/29 15:16

→ sararara : 他幫忙拿尿布拿奶嘴的簡單參與。因為我是完全無後援95F 07/29 15:16

→ piedazin : 不會考慮2寶96F 07/29 15:16

→ sararara : ，不管是以前一打二還是現在一打三，很多時間都是嬰97F 07/29 15:16
→ sararara : 兒抱在手上陪大的唸書玩玩具，然後請他們幫忙拿東西
→ sararara : 增加參與感

推 petitchou : 講有沒有良心的那位比較沒有良心100F 07/29 15:25

推 tina7481 : 同樓上一樣是三寶媽、無後援（擊掌）XD101F 07/29 15:26

推 petitchou : 兩個年紀這麼近真的辛苦了，我覺得媽媽自己的心情是102F 07/29 15:27

→ offstage : 爸媽常以為小孩很黏自己，自己離開片刻都不行103F 07/29 15:27

→ petitchou : 最重要的，不管大寶二寶都不該左右你真正想照顧兩104F 07/29 15:27
→ petitchou : 個的心情，試著跟婆婆協調兩寶輪流跟你有獨處的時
→ petitchou : 間吧

→ syw157157 : 我自己是二寶也常常覺得老二好可憐，老大明明都獨佔107F 07/29 15:28
→ syw157157 : 過爸媽一段時間了，現在還要委屈二寶成全大寶，然後
→ syw157157 : 二寶跟爸媽比較不親（例如我跟我爸媽就沒有我姐跟爸
→ syw157157 : 媽那麼親）又會被說早知道生一個就好……

推 Zedoary : 我也雙寶，但沒有以誰為主，兩個時間各半，都有一111F 07/29 15:29
→ Zedoary : 對一親子共讀時間，而且安排的作息時間表大致規律
→ Zedoary : 。運作久了，他們都知道未來要發生什麼事，而有安
→ Zedoary : 全感。例如：晚上我會先陪弟弟共讀，然後弟弟去睡
→ Zedoary : 覺，接著陪哥哥共讀，哥哥去睡覺，他們很習慣這樣
→ Zedoary : 的步驟。不得不說親子共讀是建立親子情感的好工具
→ Zedoary : ，有時我會用誇張表情動作說，寶寶就會笑哈哈，更
→ Zedoary : 喜歡媽媽。

推 focusjj101 : 不要什麼事都順著大寶答應他的訴求，要讓他知道媽119F 07/29 15:31
→ focusjj101 : 媽也要陪妹妹不能只陪他

推 youvegotamai: 先照顧大寶的情緒不是只照顧大寶，我安撫好大寶的下121F 07/29 15:50
→ youvegotamai: 一步就是引導大寶一起來跟妹妹相處，兩個小孩融洽你
→ youvegotamai: 才能一次陪兩個而不是兩個在競爭媽媽的時間，而且也
→ youvegotamai: 要抽時間給小寶單獨跟媽媽相處的時光，我大寶也是那
→ youvegotamai: 種他全都要的類型，完全順著他妹妹根本分不到，媽媽
→ youvegotamai: 自己心裡要有一把尺

推 chamber : 聽起來演變成非自覺的偏心啊，對大寶付出很多，但二127F 07/29 15:51

因為我們大的備孕非常非常久花了不少心力才有，因此覺得在有一點點想要二寶的情況下，沒什麼條件避孕等待，沒想到二寶就突然來得這麼快，但這真的是我好驚喜也很珍惜的禮物，才會每每看到自己沒辦法用心陪和沒力的自己而感到愧疚，更多的或許是怪自己吧，但現在開始會努力找出兩寶一起陪伴的機會，增加互動的時間，謝謝大家～

→ chamber : 寶接連出生在無法兼顧的狀況下找外掛（阿媽）但是128F 07/29 15:51
→ chamber : 自己仍然對大寶充分付出。然後覺得二寶跟自己不親
→ chamber : 更不喜歡二寶。唯一解就是大寶小寶一起帶，其實很多
→ chamber : 全職媽都是一打二。當然很累啊！所以很多人二寶都
→ chamber : 比較晚生來避免這種狀況…但現在說這都是風涼話而已
→ chamber : 。

推 daleep : 媽媽辛苦了你和阿嬤都很用心陪伴小孩呢~也許有些134F 07/29 15:55
→ daleep : 分工可以再討論，讓大寶也讓阿罵顧一小段時間，可以
→ daleep : 讓你讓二寶有更多相處時間，也讓大寶知道二寶也需要
→ daleep : 你，大家是輪流的，但媽媽都愛你們兩個(也可借助)
→ daleep : 繪本或是讓阿嬤帶大寶參與一些親子課程，也比較省力

推 dir2007 : 因為兩個都還很小，這樣很正常啊139F 07/29 16:02

推 misa1015 : 辛苦了，二寶正是認人階段可能要再大一點看是否140F 07/29 16:03
→ misa1015 : 兩隻可以一起睡

→ dir2007 : 我同事家裡二寶差了10歲這樣有幫手一起顧小的142F 07/29 16:04
→ dir2007 : 妥妥的兩隻嫩嬰照顧上一定很疲累的等到大一點年
→ dir2007 : 紀優勢才會出來比方可以一起玩一起學習
→ dir2007 : 只能安慰你撐過這陣之後就會比較輕鬆

推 huiyajudy : 我的大寶二寶都因為我產後身體差沒辦法抱小孩所以一146F 07/29 16:28
→ huiyajudy : 開始不黏我，但等他們長大不需要抱以後，我盡量親力
→ huiyajudy : 親為，他們都給我很好的回饋，所以媽咪你的失落只是
→ huiyajudy : 暫時的，以後寶寶還是會知道，誰才是他媽媽

※ 編輯: LOLOYEN (61.224.50.17 臺灣), 07/29/2023 16:31:14

推 bincar : 兩寶年紀很近就真的比較辛苦，對大人小孩來說都是150F 07/29 16:33
→ bincar : ，但總是得花時間體力精神讓彼此適應，我也不贊成
→ bincar : 以大寶心情為優先這種理念，我照顧大寶心情的方式
→ bincar : 是多給她一點撒嬌的空間，我一定得去親餵哄睡二寶
→ bincar : 的就是跟大寶說清楚，請她找爸爸或自己玩，等我處
→ bincar : 理好後再好好謝謝她體諒媽媽，再陪她做想做的事，
→ bincar : 但前提是兩寶都有不只一個依附對象～我月子期間碰
→ bincar : 上各種衰爆的事導致回家後大寶只愛她爸，完全沒辦
→ bincar : 法兩人稍微換手喘息一下真的非常累，努力磨合了三
→ bincar : 個月才好一點… 好好制定方針和後援討論一下怎麼調
→ bincar : 整吧，一定會有陣痛期只能撐過去

※ 編輯: LOLOYEN (111.252.195.139 臺灣), 07/29/2023 16:54:43

推 ewengirl : 女兒1.5y前是老公接送托嬰跟幫洗澡，所以很黏老公161F 07/29 16:54
→ ewengirl : ，哭鬧也是老公才哄得下來，當時我心情跟妳一樣。
→ ewengirl : 之後老公換工作換我接送跟洗澡，一個月的時間女兒
→ ewengirl : 就變超黏我，半夜睡醒發現旁邊睡的不是我也會哭著
→ ewengirl : 要找我。相信妳二寶大了一定還是找媽媽為主，現在
→ ewengirl : 只是太小

→ countenance : 妳就偏心為什麼還要怪二寶不理妳167F 07/29 17:07

主要是大寶沒有人接手，我也怪自己不夠有力，變成自己情緒很負向，對很多人和事不滿意包括自己，我覺得這樣很不健康，才會上來發問的唷～

推 nanaling : 一定會有適應期，大家都要調適，不是一直順著某一168F 07/29 17:14
→ nanaling : 個人
→ nanaling : 備孕辛苦，但都過了就放下吧！不管是辛苦來的還是
→ nanaling : 瞬間懷上的，都一樣是寶貝呀！
推 nanaling : 兩個小的真的不容易，但年齡近有近的好

→ ningko416 : 體力難以自行照顧2個小孩，然後卻看所有人不順眼，173F 07/29 17:23
→ ningko416 : 世界不是繞著你轉的，如果你的開心和孩子的開心衝突
→ ningko416 : ，該如何選擇呢？試著接受現實就是人的能力有限，體
→ ningko416 : 力時間有限，感恩有人幫忙，而此狀況並非永遠，跟二
→ ningko416 : 寶熟悉度可以慢慢培養，請養好自己體力，等兩寶都再
→ ningko416 : 大一點，你可以自己一起帶出門玩，你用心付出，一定

你真的一語道破我的現況，接連兩胎體重失控荷爾蒙失調，持續出血各種毛病都不停，幾乎幾天就要塞止痛藥渡過，真的自知體力不足，但又看著二寶跟自己越來越疏遠而感到心慌，不知如何調適才來請益大家，但我想功課還是得自己做，真的要相信自己會越來越好，跟寶寶也會越來越好的，謝謝你～

→ ningko416 : 會越來越好的179F 07/29 17:23

※ 編輯: LOLOYEN (111.252.195.139 臺灣), 07/29/2023 17:23:34

推 nanaling : 忽略那些只有惡意沒有建議的推文吧180F 07/29 17:30

推 ifee : https://i.imgur.com/bbCR1ZD.jpg181F 07/29 17:31

※ 編輯: LOLOYEN (111.252.195.139 臺灣), 07/29/2023 17:31:34

→ nanaling : 你和大寶都習慣了心力全部在彼此身上，要趕快一起練182F 07/29 17:32
→ nanaling : 習放開。
→ nanaling : 繪本推薦：媽媽妳會永遠愛我嗎、我當哥哥了、ㄋㄟㄋ
→ nanaling : ㄟ、都是我的
推 nanaling : 我是覺得一起帶吵吵鬧鬧找到平衡，好過跟小孩不熟
→ nanaling : 啦！吵吵鬧鬧不等於顧不好吧？
→ nanaling : 當然每個人的選擇不同。如果這是你想要的，就只能
→ nanaling : 更辛苦去做調整

推 asukaka : 原PO加油！！190F 07/29 17:36

推 sofia1447 : 大推ifee~孩子大了終究會知道誰才是自己的母親，而191F 07/29 17:43
→ sofia1447 : 且小孩才4M，等大寶上學認真自己帶一陣子，保證黏
→ sofia1447 : 到不要不要的
推 sofia1447 : 然後全職的話可以白天用背巾揹二寶跟大寶一起去親子
→ sofia1447 : 館還有公園之類的打發時間啊，一打二的朋友二寶幾乎
→ sofia1447 : 出門都掛在她身上。其實妳感覺只是缺少跟二寶的獨處
→ sofia1447 : 時間

→ Necuta : 一打二無後援，總會有兩個一起顧的方法。198F 07/29 17:53
→ Necuta : 只是因為你有了後援，看你自己想不想把二寶拉回來
→ Necuta : 而已

推 gtoldbig : 有辦法自己帶兩個嗎～這樣你才會清楚二寶的需求，201F 07/29 17:55
→ gtoldbig : 同時兩個一起也可以，這樣大寶也能熟悉二寶，兩個
→ gtoldbig : 以後可以玩一起，二寶才4m還小，可以慢慢轉移過來
→ gtoldbig : 媽媽這裡了，只是你的大寶真的也滿小的，會辛苦一
→ gtoldbig : 些，加油～

推 agnel : 推nana網友206F 07/29 17:58

推 smallcar801 : 上幼稚園就苦盡甘來了，小孩可以自己玩互相陪伴207F 07/29 18:04

噓 fiveminutes : 自己偏心又要怪別人，真會208F 07/29 18:06

推 synytc : 可以的話一手抱二寶或背著一邊陪大寶看書或玩玩具209F 07/29 18:08
→ synytc : ～

推 candyrainbow: 只能勸你想開，只要兩個小孩都能獲得良好的照顧，過211F 07/29 18:20
→ candyrainbow: 渡時期就放下這些糾結吧！想著還好有阿嬤幫忙分攤，
→ candyrainbow: 不然可能真的難以平衡

推 flcty : 很驚訝全職媽媽，一天竟然只分半小時給二寶....都214F 07/29 18:22
→ flcty : 全職顧了當然兩個一起顧，真要換手時再請阿嬤幫忙
→ flcty : ，都4個月了跟二寶這麼不熟好難想像

推 CieloCot : 其實二寶還這麼小，先用照顧好大家身體最不累的方式217F 07/29 18:33
→ CieloCot : 很好，你們一起住，二寶慢慢大了也比較會和姊姊互動
→ CieloCot : 可以一起玩，不用擔心不親耶，小孩不同階段照顧方式
→ CieloCot : 不一樣，一個顧一個這個模式也許兩三個月後又改了

推 wagamamajan : 可以跟婆婆商量一下讓她試著帶大寶出門，用他喜歡221F 07/29 18:36
→ wagamamajan : 的地方或喜歡的食物跟他商量增加誘因。小孩要出門
→ wagamamajan : 的時候一定會抗拒，但往往被帶出門就可以開心的玩了
→ wagamamajan : 。
推 wagamamajan : 也可以試著兩個一起推出門，一開始可以跟阿嬤一起
→ wagamamajan : 讓老大習慣跟小的一起，接下來媽媽試著同時帶兩個出
→ wagamamajan : 門散步、去公園或者去逛逛菜市場超商也很好。
推 wagamamajan : 把兩個小孩一起帶出門一開始會有點忙亂，但對於媽
→ wagamamajan : 媽的情緒穩定會很有幫助的!

推 QNI : 我二寶半歲前也80%是婆婆來家裡幫忙，然後半歲後婆230F 07/29 19:03
→ QNI : 婆就跟我辭職了~半歲之前我對二寶真的也完全不熟，
→ QNI : 打預防針主要也是我這個生母帶去，不唬爛，醫師一
→ QNI : 問我三不知XD
推 QNI : 半歲後我全接手二寶，摸了一下習性，開啟一打二偽
→ QNI : 單親人生，直到現在快一年了。大小寶想幹嘛生母我
→ QNI : 都一清二楚~育兒路還長，嫩嬰時期有後援對媽媽是最
→ QNI : 好的幫助！
推 QNI : 真的是要等二寶可以睡好，作息逐漸跟大寶一致再一起
→ QNI : 帶，幾個月的磨合生活~

→ mumuw : 你不需要是一個完美的媽媽，你只要當一個夠好的媽240F 07/29 19:11
→ mumuw : 媽
→ mumuw : 你有兩個幼兒，現在兩個都吃飽穿暖有人陪，已經夠好
→ mumuw : 了，放過自己吧
→ mumuw : 分享一個反面的經驗，我婆婆幫我顧小孩很多時間，
→ mumuw : 但是我的小孩還是比較愛我遠超過我婆婆，我常常都
→ mumuw : 擔心是不是婆婆都沒有讓他感受到疼愛，我反而希望
→ mumuw : 看到他黏阿嬷

→ AppleAlice : 吵吵鬧鬧求平衡+1 我也是放比較多的關注在大寶，二248F 07/29 19:21
→ AppleAlice : 寶常常放給我媽或老公顧和陪睡，但二寶兩三歲以後我
→ AppleAlice : 忽然發現他也很愛媽媽(我原本覺得他應該比較愛爸爸)
→ AppleAlice : 也開始會爭取要媽媽陪他抱他聽他講話，我有審視自己
→ AppleAlice : 的作法，現在我都是跟兩寶說輪流講、一起玩
→ AppleAlice : 我自己小時候是被要求讓弟弟的姐姐，我感覺自己是在
→ AppleAlice : 小孩身上尋求童年的修復和補償，所以會過度照顧大寶
→ AppleAlice : ，但這樣其實也不好，我有在反省，而孩子的感受和反
→ AppleAlice : 餽是即時的，他們還是會愛媽媽的，別擔心

推 nanaling : 妳希望家人提供甚麼幫助，就直接並堅定的說出來。257F 07/29 19:26
→ nanaling : 「媽，我現在要餵奶，請幫我看一下oo」「oo,媽媽
→ nanaling : 現在要餵奶，妳先跟阿嬤玩」

→ AppleAlice : 我後來也覺得先顧大寶心情再顧二寶生理需求是不對的260F 07/29 19:27

推 nanaling : 畢竟一直都是這種模式，其他人無法猜測到你希望他261F 07/29 19:28
→ nanaling : 們帶開大寶

→ AppleAlice : 兩寶都要照顧到他的心情，我也有跟二寶好好道歉過，263F 07/29 19:28
→ AppleAlice : 我不知道他有沒有聽懂，但我有修正我的作法，他應該
→ AppleAlice : 是有感受到

推 joy25881371 : 沒事啦～現在是比較累的時間，所以妳分身乏術很正常266F 07/29 19:37
→ joy25881371 : ，等大寶上幼稚園，小寶也長大了就可以常常一起活
→ joy25881371 : 動了～
→ joy25881371 : 睡覺前可以一起唸故事書給他們聽，我覺得這是蠻好
→ joy25881371 : 的親子互動時間

推 ansinlee : 讓大寶參與進來一起顧二寶，並多稱讚大寶，二寶可271F 07/29 20:13
→ ansinlee : 以拿一些玩具逗並跟二寶多說話互動稱讚，互動久
→ ansinlee : 了覺得跟媽媽在一起有安全感，之後寶寶哭鬧要安撫
→ ansinlee : 就很容易了

推 ilovemebc : 推nana大275F 07/29 20:52

推 meanming : 我是完全沒後援，所以很早就一直跟未滿2歲的大寶說276F 07/29 20:57
→ meanming : 要一起照顧小寶，大寶都聽的懂，跟兄弟姐妹有關的
→ meanming : 繪本都借來給大寶看，兩個也都習慣延遲一點滿足需求
→ meanming : ，有2寶以上遲早會面對這種問題，我們家兩個都很習
→ meanming : 慣彼此的存在，會吃醋會爭寵但還好媽媽有2隻手可以
→ meanming : 一次抱兩個，孩子很快就長大了，嫩嬰的時候也要好好
→ meanming : 珍惜啊...

推 calucu24 : 大寶都四歲了，趕快送去上課～～所有問題全解決283F 07/29 21:08

推 pennytsai617: 完全可以理解媽媽的心情嗚身為二寶媽我覺得長大284F 07/29 21:09
→ pennytsai617: 環境變化小孩黏的主要照顧者是可以轉換的可以換個
→ pennytsai617: 心情先享受強力的後援+同時慢慢鼓勵大寶幫忙照顧妹
→ pennytsai617: 妹、有妹妹可以一起去哪裡玩等等提升對小寶的好感。
→ pennytsai617: 但是不用急覺得很看大寶的個性小寶1歲之後開始有
→ pennytsai617: 互動，能慢慢玩在一起

推 jennyfish102: 我覺得妳的挫折雖然來自於照顧孩子，但不開心的原因290F 07/29 21:21
→ jennyfish102: 是妳失去自我，如果兩個都愛找妳，妳還會覺得自己一
→ jennyfish102: 切的努力都有成果，我覺得妳試著自己一天去外面放
→ jennyfish102: 風幾次，看個電影也好

推 wiggyc : 我們有兩個兩歲以下的經驗，相差一歲七個月，就是294F 07/29 21:26
→ wiggyc : 狠下心來育嬰一打二，偶爾找幫手，後來兩寶都覺得
→ wiggyc : 很熟。
推 wiggyc : 我也曾經是一個給婆婆帶，一個我帶的方式，後來發現
→ wiggyc : 跟我其中一個孩子越離越遠，我的孩子好像變成婆婆
→ wiggyc : 的。我好難過，於是選擇讓大寶上半天的幼兒園，慢慢
→ wiggyc : 適應一打二的日子，後半年就全部接回來自己帶

推 skyfeather : 我們家兩個年紀差和你們差不多（1y2m）只是性別調301F 07/29 21:34
→ skyfeather : 換。從一開始我就是刻意自己帶兩個，只有在前三個
→ skyfeather : 月小的白天小睡時再麻煩長輩幫忙，把兩個的作息調

推 pbt9969 : 跟妳類似，但是是爸爸當二寶主要照顧者，1歲多二寶304F 07/29 21:35
→ pbt9969 : 半夜看到他對我的排斥真讓我傷心。後來花了很大的力
→ pbt9969 : 氣陪伴二寶才把地位跟爸爸齊平。我大寶也黏爆我，但

推 skyfeather : 把兩個的作息調整得差不多（午睡+晚上長睡眠）。白307F 07/29 21:35
→ skyfeather : 天揹著小的陪老大進行本來就預訂的活動（共學課，和

→ pbt9969 : 我還是一步步要求其他人要找出跟他的相處方式，還有309F 07/29 21:35
→ pbt9969 : 陪睡模式，因為我也想有跟二寶睡覺還有相處時光。尤
→ pbt9969 : 其爸爸，因爲那也是他小孩沒道理兩手一攤說我沒辦法

→ skyfeather : 媽媽友的活動），每天3個幾乎24小時黏在一起，兩個312F 07/29 21:35
→ skyfeather : 小孩也將彼此存在當作理所當然。
推 skyfeather : 過程中不斷灌輸老大，老二在天上看到你，才決定來
→ skyfeather : 當我們家的孩子，小的最愛的就是你……諸如此類的迷
→ skyfeather : 湯。雖然你起步晚了，可是還是可以試試看。

推 iris1989 : 我也不認同凡事以大寶為優先的觀念，學習與手足相處317F 07/29 21:45
→ iris1989 : 以及明白媽媽不可能一直滿足自己的需求，等待也是
→ iris1989 : 成長的一部分。

推 shimo : 他再大點要上幼稚園，可以開始找保母讓他適應每天要320F 07/29 21:48
→ shimo : 出門的生活
→ shimo : 學習跟其他人相處，這樣到了上幼稚園的時候就不會
→ shimo : 哭一個禮拜。

推 piano23 : 我跟你模式很像，大寶高敏當初全職帶，二寶出生後婆324F 07/29 21:50
→ piano23 : 婆幫忙帶，一開始我去生老二時，大寶是1y8m，來月子
→ piano23 : 中心看我時眼眶紅也不願意叫媽媽，我一路特別注意他
→ piano23 : 的心情常抱他說媽媽很愛他，可是妹妹還小需要照顧，
→ piano23 : 媽媽抱一下妹妹好嗎？慢慢的他就適應了，也都能一起
→ piano23 : 玩；半年後大寶送幼幼班他也是哭了三禮拜；其實你
→ piano23 : 不要覺得大寶不行，他們的適應力比我們想的好，只是
→ piano23 : 你要適時給他心靈輔導就好了，多抱他說出他的心聲，
→ piano23 : 拍拍他鼓勵他謝謝他；我從二寶三個多月就覺得不能這
→ piano23 : 樣分開哄睡，嘗試兩個一起睡，慢慢磨合了一陣子，
→ piano23 : 我老公很常晚班，後來我都是自己帶他們一起睡覺的，
→ piano23 : 你模式可能要改一下。

推 shimo : 但是要多看多比較，然後家長跟保母要能互相配合就是336F 07/29 21:50
→ shimo : 。

推 ansinlee : 小孩是最單純最容易滿足的，只要多互動多跟小孩玩338F 07/29 21:54
→ ansinlee : 多稱讚，覺得跟你在一起有安全感心情好，很自然就
→ ansinlee : 不會排斥你黏某人黏緊緊，像我姪子就很黏我妹婿
→ ansinlee : 一眼不見就哭那種..但我跟她互動幾次跟她玩後，就
→ ansinlee : 跟我玩的不亦樂乎我妹婿都覺得神奇

→ junQ : 你就沒花時間陪二寶啊二寶當然跟你不熟帶大寶出343F 07/29 22:03
→ junQ : 門的時候二寶一起帶出門盡量讓阿嬤做後援就好

推 yylane : 為什麼只有媽媽擔心小孩不熟，爸爸都只考慮到自己受345F 07/29 22:05
→ yylane : 不了，一心只想丟給阿嗎?那不是他自己也想生的孩子
→ yylane : 嗎?覺得懷孕不易有機會就趕快讓媽媽生，覺得自己高
→ yylane : 敏體質就想趕快丟給阿嬤，這爸爸的作用是甚麼

推 piano23 : 其實也不會是空集合啦，畢竟又不是還是嫩嬰時期，349F 07/29 22:06
→ piano23 : 我覺得在於為何大寶對二寶還有敵意，明明兩個都這
→ piano23 : 麼大了，早就可以一起玩了，現在開始多嘗試在一起，
→ piano23 : 1y8m有些模式可能定型了，但同樣的應該也比較好入
→ piano23 : 睡了。老二現在應該可以躺躺睡了吧？老公想法也要
→ piano23 : 變啦，要認清那是自己的小孩，本來小孩小就是比較
→ piano23 : 辛苦，不要都想丟給阿嬤。都阿嬤顧，當然只跟阿嬤
→ piano23 : 親啊，慢慢改吧......大家也是經歷過適應磨合期的，

推 cnn60633 : 辛苦了，我兩個差快兩歲，也還在努力平衡。小寶看大357F 07/29 22:10
→ cnn60633 : 寶笑時，我都會跟大寶說妹妹很愛你喔！大寶漸漸會
→ cnn60633 : 幫忙照顧妹妹，練習幫忙丟尿布、拿玩具。媽媽放寬
→ cnn60633 : 心，孩子會感受到妳的愛。

推 jane80289 : 先說妳辛苦了我兩寶也是這差距前期真的361F 07/29 22:21
→ jane80289 : 會很力不從心很糾結覺得誰都照顧不好上
→ jane80289 : 面有很多一起照顧的建議都可以參考妳現
→ jane80289 : 在可能首要要先讓大寶接受和二寶一起我
→ jane80289 : 們從出月中後兩寶幾乎沒分開過去保姆家
→ jane80289 : 一起去阿嬤家一起出去玩回家都在一起二
→ jane80289 : 寶5M前睡眠不穩定分房 5M後穩定了也同
→ jane80289 : 房一起哄睡一起醒大寶很習慣有妹妹的存
→ jane80289 : 在我之前也有一些糾結負面情緒但我是在
→ jane80289 : 大寶身上不過她現在2Y了還是也愛媽媽的
→ jane80289 : 妳二寶還小都還來得及陪伴的

推 wowhaha10339: 媽媽你辛苦了～二寶生活本是場身心靈的挑戰，不用372F 07/29 22:42
→ wowhaha10339: 責怪自己做不好，兩個寶貝都被顧得很好不是嗎？給
→ wowhaha10339: 自己、家人、寶寶多一點時間慢慢磨合出適合的生活
→ wowhaha10339: 方式。但最重要的是，媽咪你也要快樂～

→ homegoing : 所以我是大的兩歲後才有考慮生第二個累到怕376F 07/29 22:54

推 ann99 : 我也是雖然有後援還是等大寶2歲後才敢懷二寶，1歲多377F 07/29 23:04
→ ann99 : 正值似懂非懂真的辛苦，向原po致敬

推 swatchfan : 其實4m還不太會認人也不算很會笑的時候吧，媽媽不要379F 07/29 23:29
→ swatchfan : 壓力這麼大啦，叫爸爸站出來多分擔一點啊！

推 cplv : 辛苦了！兩寶真的不好兼顧我那時是顧二寶然後覺得381F 07/30 00:13
→ cplv : 大寶變婆婆的孩子….嘆兩隻離得近真的很難
→ cplv : 爸爸也是嫌累就想丟阿嬤那裡一點也不理解媽媽的心
→ cplv : 情…

→ fairy241 : 二寶其實才4個月，產後多少情緒都還很敏感，只能說385F 07/30 00:17
→ fairy241 : 放寬心吧，之後二寶還是會黏妳的

推 shanni316 : 辛苦了！但覺得現在二寶才4M，不用給自己這麼大的壓387F 07/30 00:23
→ shanni316 : 力。我大寶二寶只差1歲14天，無後援加上先生又是輪
→ shanni316 : 班工作，大寶還是高需求小孩，不要爸爸整天黏著我不
→ shanni316 : 放，當初剛生完二寶那段時間也常希望大寶能多找爸爸
→ shanni316 : QQ

推 sharon0524 : 阿嬤應該是指婆婆不是自己的媽媽吧？才會有被奪走感392F 07/30 00:41
→ sharon0524 : ，不然就是盡量自己要一打二，帶著大寶一起照顧二
→ sharon0524 : 寶，得讓大寶習慣有二寶的存在，掌握自己的底線，該
→ sharon0524 : 拒絕得拒絕大寶太超過的的要求，媽媽必須要先幫妹妹
→ sharon0524 : 泡奶才能陪你念故事，你可以幫忙媽媽拿奶瓶或是先去
→ sharon0524 : 玩積木，等媽媽泡好奶邊餵妹妹邊陪你一起玩。即使
→ sharon0524 : 大寶爆哭不接受，也是得讓他了解你的底線，現實若沒
→ sharon0524 : 有婆婆這個幫手，你還是得同時處理兩個小孩的需求

推 tku1913 : 原po辛苦了，先顧好自己的身體，畢竟身體疼痛的時候400F 07/30 00:42
→ tku1913 : ，情緒難免會被影響。如果全家都在的時光，讓阿嬤也
→ tku1913 : 在同一個空間讓二寶有安全感，但主要照顧者換成妳試
→ tku1913 : 試，讓二寶慢慢習慣，會慢慢變好的

→ sharon0524 : 以妹妹的名義送大的玩具、常用妹妹的口吻說話表達對404F 07/30 00:44
→ sharon0524 : 大的愛與感謝~讓大的覺得小的出現不是來跟他搶媽媽

推 ki0774747 : https://i.imgur.com/TMXj2GB.jpg406F 07/30 00:46

推 condenza : 爸爸下班時可以顧一下吧上班要開車遠距離通勤407F 07/30 01:41
→ condenza : 那就半夜讓他好好睡但下班總可以吧
→ condenza : 第一次聽到爸爸高敏不能承受小孩哭的很問號

推 leterg : 之後還是會很熟的，不用想太多410F 07/30 02:08

推 lolovero : 借原po文問一下，大寶已經可以自行睡過夜，二寶一起411F 07/30 07:19
→ lolovero : 睡半夜哭會吵到大寶該怎麼辦？

推 jane80289 : 樓上板友所以我是等二寶滿穩定後才同房413F 07/30 08:01
→ jane80289 : 我二寶五六個月穩定即使半夜唉也是塞奶
→ jane80289 : 嘴可搞定其實我在二寶一個多月三個多月
→ jane80289 : 都試過一起睡但有點困難或是之前看有人
→ jane80289 : 分享是馬上把二寶抱出去或是有的大寶根
→ jane80289 : 本不會醒XD我家不適用所以我還是等穩定後再一起睡

推 nanaling : 我是在二寶出生前就把大寶分好房了。但晚上會陪他419F 07/30 08:22
→ nanaling : 睡著我才出去。二寶出生就在大寶房間邊陪邊奶睡，
→ nanaling : 大的睡了再把小的抱回嬰兒床

→ gepenny : 大寶送上學不要用小孩還沒準備好當理由更多可能是422F 07/30 09:20
→ gepenny : 家長自己沒準備好

推 igarashi : 我們家是長時間僞單親（包括週末都是我一打二）+差424F 07/30 09:56
→ igarashi : 不到兩歲的組合，大寶也蠻高敏+堅持度很高，執著時
→ igarashi : 可以哭一兩個小時不停的那種。是靠著大寶白天上托
→ igarashi : 嬰才走過那段二寶剛出生時無後援的地獄期。一打二
→ igarashi : 時有時候我會以自己想要的模式或是二寶的需求為優
→ igarashi : 先，覺得沒有一定都要以大寶為優先。

推 lolovero : 謝謝Jane和nana大的回覆430F 07/30 10:29

→ AppleAlice : 我家是二寶哭就大人抱出去，大寶沒那麼容易醒431F 07/30 11:07
→ AppleAlice : 但有一次很好笑，二寶確實是哭比較久+大聲，大寶突
→ AppleAlice : 然做起來噴說「這樣吵吵鬧鬧的人家怎麼睡」然後又倒
→ AppleAlice : 回去，第二天我問大寶她根本不記得有這段 XDDDD
→ AppleAlice : 坐起來*

推 follow420 : 人無完人，我懂你的糾結（我兩寶差的年紀跟你一樣）436F 07/30 12:44
→ follow420 : 但我大寶兩歲三個月二寶十一個月，我也有過這段覺得
→ follow420 : 小孩比較黏婆婆的心情過，但我想請你站在婆婆的立
→ follow420 : 場想一想，如果顧整天的寶寶還不黏他，要有多傷心
→ follow420 : 難過呢，我自己是這樣走過來的啦，希望你也能越來越
→ follow420 : 放得下

推 kexi8088 : 加油記得以後不要不公平就好442F 07/30 13:41

推 alan19960809: 辛苦了443F 07/30 18:36

推 giselaa : 我全職在家顧二寶但他也比較喜歡哥哥跟爸爸呀我444F 07/30 18:47
→ giselaa : 覺得妳可能太累了才會心情不好會不會有點憂鬱其
→ giselaa : 實比起大寶是否應該先照顧自己的心情呢？

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