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我的情況的話應該把標題這句稍微修改一下，
「爸媽提早辭世，而我卻是在事後才知道是不是最大的不幸」。

我的父親在上個月月底辭世，
急性敗血，自己一個人孤孤單單的就這麼走了，
而我上次見到他是在前年，那一年也只見了幾天而已，
你可以說我不孝，因為我也是這麼覺得，
我很確定我的父親是我最最最最大的遺憾了。

最讓我悲傷的這一切起因卻是因為我對於我媽媽的愧疚或是我不夠勇敢。

我的爸媽在我小學的時候就離婚了，
離婚這種事對現在的我（大學生）來說其實沒什麼，
但對於當時的我（小學生），最愛的爸爸離開自己這件事卻是一輩子的陰影，到現在都是。

爸爸被我媽媽這邊的家人警告不能見我，
我們搬家，換了電話，到一個沒我爸的地方生活了幾年，
我爸靠朋友的關係找到我。
我還記得他偷偷的打電話給我而我接起來時大哭的畫面，
我永遠永遠也無法忘記，想起自己很想念一個人是多麼讓人痛的一件事情。

後來幾天我跟爸爸每天見面聊天，用短短的晚餐時間聊起我們這些年無法相見的日子，
但這種快樂的時間過沒到一個星期，鄰居阿姨的多嘴讓我媽媽發現，
我被打了一頓，那時候我沒哭，可是我心中出現了人生第一次的恨意，因為我的母親。

她打完我之後，開始說她為什麼會和爸爸離婚，
說爸爸在國外做生意不拿錢回家，還有第三者還有其他小孩什麼的，
我當下其實傻眼，傻眼的是「哦天，原來我爸這麼可惡，我竟然還這麼想他」，
我當下的恨轉到了我爸身上，後來我爸再找到我，我不是無視他，就是對他沒禮貌大小聲，
但我爸依然一如我小時候時所認識的父親那樣溫柔，
那陣子我每天想到我爸就是哭，想著為什麼爸爸這麼可惡，
對國中生的我來說，我真的無法接受我爸會背叛我，
直到國二的暑假，我在表姐家玩累了睡著在他們家客廳，
我隱約聽到有人提到我爸的名字，我沒立刻睜開眼睛只是偷偷的聽。

原來我爸根本沒背叛我媽，
只是我爸生意失敗沒錢了所以只好回國，
但我媽還有我媽那邊的家人覺得我爸沒錢了沒用趕快離婚。

「好險有叫她（我媽）離婚，那個沒錢的男人還跟著幹什麼？」
「當初要不是他（我爸）有錢不然怎麼可能會讓她（我媽）嫁他？」
「反正她（我媽）還年輕，之後再介紹幾個不錯的給她（我媽）認識吧」

之類的這種話在我幾個阿姨口中傳了出來。
我很憤怒，憤怒原來我媽媽竟然為了得到我撒謊，憤怒我阿姨竟然這樣講我爸，
從那之後我就變了個人，不參與任何家庭聚會，不再對任何一個家人笑，
他們說我難搞，我只知道，他們很噁心。

我知道真相後極力的找我爸，但我怎麼找也找不到他，
後來才知道，他朋友幫助了他又做起生意，又到國外去，
我當時雖然難過沒辦法給爸爸道歉，但想到他又能振作我很開心。

幾年過去我也大學了，中間都沒跟爸爸見到面，
但我們彼此都有透過電又話偷偷的說話，關心彼此，
他在印尼娶了個澳洲人，也生了一個我同父異母的弟弟，
我為他又有了一個新的人生感到開心，
我當下想，或許這輩子都不會再見面，但只要他過的好我也很開心了。

可是上帝大概就是要捉弄他吧，兒子才三歲我爸就被診斷出咽喉癌，
後來我爸跟他妻子決定搬回台灣，在這裡養病也好好養老退休。
他回台灣開始看病時我只要有空也會偷偷過去找他，
也因為這樣跟他的太太還有兒子關係熟了起來變得很好，
那個時候我只覺得，18年來我好像真正的體會到什麼叫做家庭什麼叫做親情。


他只是警告我，再見我爸，就停止一切金援，包括學費住宿等等，

我知道我媽不是開玩笑的，因為他在我高中時因為我暑假偷跑去印尼找爸爸時就把我趕了出去，
她告訴我，爸爸跟媽媽，我只能選一個。

我當時覺得很痛苦，我不想不能再見到爸爸，而且爸爸生病的時候我更不能離開他，
但同時我也無法不依靠我的媽媽，
18歲的我當時真的覺得很痛苦不知道怎麼辦，
最後我把這件事告訴了父親，
爸爸只是笑著握著我的手說：
「我已經是這個樣子了，無法再陪你多久，你別再跟媽媽生氣了，回家陪她吧」。

我一直哭一直哭，
我不懂為什麼我的父親跟母親怎麼可以完全不同的方式對待我們之間的關係。
我也想了很多，想著爸爸說的話也很有道理，
我告訴自己，要學著改變自己，要修復跟媽媽的關係。
後來我跟我媽協議好我一個月能見兩次爸爸，去見他的時候也會告訴她。


可是好巧不巧，上個月底剛好就是期末，學校各種忙，
我也有跟爸爸說要晚一點才能去見他。
但暑假都還沒到，我就在某天晚上收到我媽傳來爸爸過世的訊息，
那時候我還在學校圖書館看書，當下聽到時只是完全傻住，


我的心都冷了，我竟然三天後才知道，
我媽當下講什麼我其實沒聽進去，我只知道她越講越理直氣壯，
後來我回神後好像聽懂了，她要我認真考期末，爸爸的事我不准插手，
我當下只跟我媽說，我想見爸爸，
我媽大概是「反正人都死了」的態度吧，
他講話變得比以前更刻薄，連我爸都變成「那個傢伙」，
她不准我見他最後一面，而她之所以會告訴我，
全都只是因為我舅舅跟她講了一句「醫院可能會找上我要我處理後事」，
我媽為了閃避麻煩才會自己先告知我的。


知道爸爸走的時候，
我沒有哭，只覺得自己好像被掏空了，
我開始想，這二十年來，我給他最多的就是誤會他時的那些恨意還有無情的言語，
而他把他所有的最好都給了我，
但卻因為我媽媽的關係通通都說成是她給的害我誤會他這麼久，
我真的好像跟我爸說對不起，也好想謝謝他能做我的父親。

至於我的媽媽，
我只能說血緣在有些時候是種綁架，
你一輩子也無法逃開的關係，
但其實我也很怕，身上流有這樣子的人的血，
我會不會把這種不幸延續下去。

回到標題上，
若要說什麼是最大的不幸，那就是只能遺憾，
遺憾自己到失去之後才發現最愛自己的人已經離開你了。


好啦我覺得好像有點偏離，對不起但我實在太有感觸了QQ

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