作者 w7402wone (Bluray_Nerd)
標題 [討論]是我真的太傻,抓不到對方的需求嗎?
時間 Sat Dec 16 07:41:41 2023


  可能有人會嫌我打這麼多,怎麼看得完。
—————————文長慎入—————————
  我和她是因為年初常需要在職場上照會而相知相識的。手上的故事拿出來聊聊,或提
供一點教學,我就順理成章地加聯絡方式。我們最初認識的一個月裡,常常約一起吃午餐
,發現話題、興趣都相當契合,相互認定彼此生前所未見的不可多得的知己。其實我一開
始就深受她的自然率真而著迷。過一個月後,約五月底開始,她明言我可以開始積極追求
,如果能送花又更好了。此時我雖然巴不得可以馬上正式交往,但觀望到她的言詞有時會
在要與不要之間徘徊(像是「剛結束上一段感情,需要先維持單身至少半年」、「我原本
的人生規劃單身到老,與一群閨密長相廝守」、「其實不怎麼暈(船)」。後來聽到她說
塔羅牌占卜的結果(顯示她原先的規劃只是不得已的暫時選擇,而今漸入佳境,未來正在
轉變),以及很多之前的內心戲,所以耗費了一個月才相信她是認真的。她有時會撒嬌地
說想要我加快回覆訊息的頻率,除了每天固定時間的通話或會面聊天之外,也盡量時不時
捎個訊息給她。畢竟盛情難卻,我不好意思辜負她,就盡可能抽空陪伴。當時另對我耳提
面命:前男友是怎樣地疏於陪伴、枉費五年的熱情、現在怕選擇我這種職業會守活......
,然後希望我盡可能抽出空檔來相處。另外也釋出善意,說假日會留給我。於是,我們開
始不定期的遠遊或短程的活動(像是聚餐、咖啡廳聊天)。既然她都講這麼白了,我就問
她的打算。她說交往總不是為分手,而是結婚,所以要先確定我是能終身託付的對象,好
感程度才會高到可以確認交往關係。

  我的工時其實很畸形,每個月需要八天(六平日、兩假日)在崗位上待命,隨時都可
能有大小事得做,而且隔天要繼續上到中午才能回家。這導致我可能只睡兩、三小時。不
過她不會要我午後的休息時間陪她做什麼就是了。

  她最早在六月開始出現我不能理解的怒氣。雖然我很想知道問題出在哪,但她最後只
要我當作她在生理期鬧脾氣就好。我不太確定這是在安撫還是在敷衍,畢竟沒有解決問題

  七月至今,她開始需要頻繁加班,最晚到八點半或九點半。不過時數在怎麼樣,都沒
有我值班繁重。本來我想,如果在假日或某些她會單獨吃晚餐的日子,選擇到不太遠的距
離(像是她家附近的地點)相會應該可以使她開心,還能分擔憂慮。我猜想她會喜歡在煩
躁時,找人討拍,當作宣洩情緒的出口。另外,我原以為我所邀約的密集程度(約會時間
除以放假時間),對她應該還好,頻率遠低於我月值八天班時,而且沒什麼反映太過頭的
樣子,頂多說她這時候想休息。於是,我看她班表上的空缺來約別的日子。

  八月底她在習慣性的睡前通話告訴我:儘管原本很暈,但因為我給的壓迫感太重,而
且暗示兩次無果,所以考慮到未來數十年無法在這種壓力下過活,然後就速速下船了。然
後說好感掉了很多,但還可以讓我慢慢累積,要好好加油。我聽得很頭痛、很錯愕。這轉
變好像非常突然,完全沒有先和我好好討論,就做出與我攸關的重大決定。這番話算是解
答了我對於這時期忽冷忽熱的疑惑。她另說到:最近剛整理好房間,覺得人生好像可以邁
入下一步了。於是我沒有為「下船」多想。

  我以為我密切的舉動都是按她的要求而做。我沒有擅自改變模式,是怕沒有得到明確
指示,會辜負她的期待。我是真的不貼心、沒有考慮到她的實際需求嗎?原本對我說的這
麼細,為什麼需求改變了,不能明確講出來呢?後來她告訴我:「積極追我,要看清楚需
要什麼;一味地邀約,我看不是想討好我,是討好你自己。」

  雙十連假,我們去展覽一路上還有說有笑的。十月中旬才突然開始聚少離多。有天我
還是和以往同樣,在兩方都能準時下班日子等她下班。然後她才告訴我要和科內去健身房
。突然的改變,使我困惑不已。我反映:要我穩定陪伴的是她,現在抽離的也是她。那天
睡前有與我通話,也再給我了班表參考一次。這回聊完,我以為她稱呼她為我取的小名,
似乎又回到親密的感覺,便已經沒事了。

  過一個禮拜,看她十一月加班變少,應該可以問能不能恢復一點往常的時間分配了。
問完,結果說要以做自己為主。前不久才三令五申,叫我為彼此的感情關係「要加油喔」
!都消極下去了,那我該怎麼積極才好?比起之前,這轉變又更難懂了。我惱羞在Line記
事本上發文暗示她,期望她能收回原本的要求。就像收到包裹後,想退貨要先申請取消一
樣,如果不要我再像以往積極了,可以直接講你希望什麼樣的時段相聚就好。

[以下是我的發文]
https://i.imgur.com/mYbuFQu.jpg
[圖]
  可能因為「抱歉」的字眼使她誤會成我無法接受她拒邀,造成雞同鴨講。
[以下是她的回覆]
https://i.imgur.com/0EQlZOX.jpg
[圖]
  她回應的事情幾乎與事實不符。我想當中有很大的誤會。明明她要我挪出很多時間給
她,計畫改變了又不講。我能怎麼調適才好?關於她不開心的部分,是因為我在問她的想
法。這兩個月以來,我其實有不時發現她的態度轉變。我一直很想改善,但她不願多談。
她似乎認為我該自動理解、修正,並認為聊天是為了開心,若過程不開心就不必聊了。我
能怎麼辦?我已經盡心找尋任何折衷的方案,也想要在談話中解開彼此的心結。

  我們從根本上需要調適的觀念差距有不少,才會導致互相指控彼此「自我中心」。我
的觀念中,怎麼對待人,就得要歡欣受到同等的對待,因為前面已經顯示出個人底線在哪
裡。類似以其人之道、還治其人之身的意思。她的觀念則是:我這樣做,不等於你可以;
如果你不喜歡,可以直接說。有時我反映了卻引起不悅。她期待她的模糊指令或暗示,關
心她的人都應該理解,但我想這有點夢幻。她認為我給予明確的詢問或請求,相當於沒有
轉圜的命令,但我是為了聽者能明白,卻同時也給予絕對的通融空間。當沒有明定規範或
期許的時候,依循先例來作為邀約的方向,我想這是最妥善、保險的做法(歸納法?)。
你一再強調先例不能作為現在的標準,需要憑當下的心情而定。由於前述種種原因,使得
這幾次的談話內容,分析起來是雞同鴨講。

  隔天約好和談,卻見她將我所借她的書籍歸還。然後我試著將事情一五一十地分析,
事情還沒講完,就用掉午餐時間了。我看過程中兩邊都用各自的邏輯來為自己辯護,所以
提議先暫停連絡一週,再來繼續講。原先訂在十一月的約會也都因此取消。

  一週後,因為她要帶實習生,而延後了幾天。接著在線上說了這些。
https://i.imgur.com/PYkaE0O.jpg
[圖]
本以為今天她不用帶學生,機會來了。以下是線上對話。
  我:「早安,今天你過得好嗎?中午要一起分享生活嗎?」
  她:「我今日的能量只夠保持呼吸和12小時的工作了,不夠社交 。」
  按捺不住心中的急躁,直接在線上簡明扼要地解釋完:「嗯嗯,辛苦你。我想我現在
對你是麻煩製造者,會帶來很強的社交壓力。你有說過你希望我如果覺得愧疚,要一直發
消息讓你看見,表示我在乎你。不知道我現在給你的是壓力還是什麼?你方便指定一個時
段嗎?原本約星期三和解,後來我每天問,相信你也都厭煩了吧?我的部分只剩五到十分
鐘就能講完。關於你的事情,我只知其然,不知其所以然。

  午休時間以為彼此能好好坐下來談:「你需要咖啡或什麼會讓你開心的飲料嗎?我可
以幫你買喔!就像半年前你在我最困頓的時候,適時給予我的慰藉一樣。」
  結果適得其反,下午收到:「我有自己泡咖啡了,還吃了午餐,所以現精神還可。我
沒有打算一定要聽你發表你的演說,聽起來像是被強制和解。現在最適合的就是像比較熟
的同事一樣相處就可以了,有遇到聊幾句。如果聊的很開心,再看要不要一起吃飯。所以
不用再問午餐了,我們過去兩三個月沒有聊得很開心。」

  「我很容易會過份為了解決眼前的問題,朝思暮想。近期讓彼此清靜的空檔,我問了
一些男女性不同視角的解讀:都是要我好好道歉,然後聆聽妳的心思。前面只是講我的話
只剩下五分鐘就能結束。我已經知道自己有很多溝通障礙,也對妳保持滿滿的情感妄想。
妳的部分端看妳的意願。我不是要妳五分鐘解決的意思。我真的很想聆聽妳最近看到的事
情,還有對我態度大變的緣由。妳希望我好好愛你,我投入了;妳反映我衝過頭,我也修
正了。我現在真的欲哭無淚。可能當中也有個互為因果的惡性循環。我造成嫌隙,引起你
忽冷忽熱,然而我焦頭爛額,結果病急亂投醫,又造成更多嫌隙。」

  我接著道歉與辯解:「對不起。我應該先和顏悅色的弄清楚原委,而不是對你惱羞成
怒。恐怕這是直男思維與女性族群的文化衝擊。我把自己想法描述太仔細,真的會害你讓
為是命令或強制嗎?我以為這樣可以讓妳明白我的誠意、歉意與痛楚。也可能因為我誤以
為用你對待我的來追你,是你喜歡的。」

  這晚她要加班到九點半。
  晚間九點,我真心認為應該要認賠殺出了:「很感謝你之前對我寄與厚望,懷抱滿滿
的迷戀;很抱歉我沒能力回應妳的熱情,反倒弄巧成拙,搞砸一切。希望我們之後還是不
同領域間的好友,偶爾互相分享知識與興趣。」

  然後她在十點四十分時,違背以往回家馬上睡倒的慣例,針對我關於命令或強制的疑
問,做出了回應:「應該說沒有尋問我要不要聽吧。」
「好吧,這是我的盲點。」
 「前面不停的說你想講的話大概五到月十分鐘就能說完,但沒有問我這個時候想不想聽
你說。」
 「我把你願意和談當成想聽我的看法。誤判情勢。」
 「我這時候或許不想聽你說任何道歉,不想聽那些需要做決定,需要給自己情緒負擔的
事,只是想和剛認識的時候一樣聽聽你手上的資料,講講我手上的資料,開開心心、說說
笑笑。」

 「我直接問你想不想聽,會像是又在逼迫嗎?我想這個議題,等妳心情變好之後,再討
論吧。妳可能需要睡了。」
 「我如果要道歉,我會先說我知道錯了,然後問他願不願意聽我道歉。如果他不願意聽
,那就只能擱著等到他願意聽再說。
 「就  我誤以為你答應和談是想聽了。」
 「願意聽和接受和原諒,三件事是分開的。他可能只是想聽聽我有多少誠意,沒什麼誠
意就不接受,可能還會更生氣。接受也不代表願意原諒。現在講起來是你講給你自己心安
好睡的,不是講給我開心的。」

 「妳會介意我之後直接問:『妳現在的心情,還有想不想聽我解釋來龍去脈嗎?』」
 「那就等我開心時再說吧。最近(工作上的)事情好多,學生梯次排得很密。」
 「下禮拜,我如果主動和妳聊最近碰到有趣的事,妳會想聽嗎?」
 「下週和下下週各有一個報告。先網路聊吧。我覺得網路聊踩雷的機率比較低,壓力也
比較小」
 「呃……我以為你會比較容易誤解我的語氣。坦白說我本來以為大多數人都會喜歡先解
開舊有的嫌隙,再恢復日常對話。免去一點尷尬。」
 「必需得說如果沒有開心的話,我連舊有的嫌隙都不打算解開,直接當仇人就好了喲!

—————————分隔線—————————
  她曾說會喜歡我是因為我會傾聽。後來她不說了,我就不懂了。從問題浮現以來,我
都一直希望她可以說出真實感受,結果幾乎不了了之。我真的沒有辦法猜出場面話背後的
意思,就只好依照她對待我的方式,或在時空條件一樣的情況下,按照經驗做同樣的事情
。本以為她會喜歡。

  後來看對話有比較熱絡起來,我就像以往約了下班見面小聊。以往如果我們都可以五
點準時下班,我會提下班見或傍晚見;通常她不一定有空來得及回應,但如果無法奉陪,
都會告知我一生。這次得到的回應卻是:「你怎麼預設我一定會答應?」

  我真的從沒想過有一天搞到整個熱臉貼冷屁股的局面。一切彷彿幫人買餐,按對方習
慣做的菜來挑,結果送到手卻被嫌到一無是處,然後砸到臉上。
  而她則認為就像是:「問人能不能中午幫忙買飯,對方拒絕;下班休息後半夜三點被
敲門說:『飯買好了,你出來拿!』拒絕之後被說:『你不是之前要我買飯嗎?我始終如
一啊!』半夜三點耶,讓別人休息好嗎?回答完後對方說:『我都買好了,這麼晚送到你
門口,我這麼努力在討好你,你為什麼要對我冷暴力?』在不對的時間做可能是對的事,
只會被嫌棄而已不是一件很正常的事嗎?半夜三點裝修,難道會有人感謝嗎?」

—————————心得—————————
  我想了很久才明白半夜三點的意思。最初她約我或我約她的行程幾乎是娛樂性質的,
所以我猜想她比較喜歡一起享樂的感覺。最近回想起來,在她開始常態加班之後,最恰當
的陪伴形式不只是同甘,還有共苦。或許像她邀我一起在咖啡廳讀書的行程,才是最適合
的。

  也許事情就像張愛玲對蚊子血與硃砂痣的比喻。當對方不再有好感之後,即便做一樣
的事情,仍只會招來嫌棄。
  最近和多位朋友討論,我才知道很多刻板印象中的男女思維差異是真的。許多女生會
想等到心情好,再來解決問題;當下急著分析,很容易被當成不能共情,達到溝通的反效
果。許多男生會想在第一時間讓衝突的兩方闡明內心的想法,以便化解誤會與紛爭,並求
同存異。又聽說女生很容易會期待比較要好的夥伴(親人、朋友或伴侶)能主動通靈出她
們的想法;男生則比較傾向於在與好夥伴熟識之後,不再有城府,直接掏心掏肺、毫無保
留。

  我不知道接下來還有沒有辦法突破現在線上偶爾聊聊,或路上碰到再順便聊聊的現狀
。這幾天只確定起碼她在聽到我說的故事後,還會主動點開資訊系統裡面的細節,然後告
訴我最近的有趣發展,讓我們倆都笑得合不攏嘴。


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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 39.9.230.141 (臺灣)
※ 作者: w7402wone 2023-12-16 07:41:41
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12-16 07:41 w7402wone
※ 編輯: w7402wone (39.9.230.141 臺灣), 12/16/2023 07:42:15
SundayPeople: 你玩不動這局 而且你有夠沈重1F 12/16 08:00
嗯,我的心情現在很沉重沒錯
mewko: 文長只看了前半段,覺得這個女生毛挺多的,另外,也不需要為了追求對方一昧迎合,對女生來說這樣吸2F 12/16 08:08
原本算是雙向回饋的,第一次請我吃喝的人是她;這部份不算是問題,就沒有寫上來
mewko: 引力會降低,談感情是要雙方互相付出,而不是只有一個人在努力,希望你有想通這一點。4F 12/16 08:08
※ 編輯: w7402wone (39.9.230.141 臺灣), 12/16/2023 08:14:40
※ 編輯: w7402wone (39.9.230.141 臺灣), 12/16/2023 08:16:24
gilfer728: 鳥毛太多,分。6F 12/16 08:17
typecommand: 不確定你是不是太傻,但可以確定的是你有滿滿的求偶焦慮,長篇大論的7F 12/16 08:18
順著對方要求卻適得其反,挺焦慮的
※ 編輯: w7402wone (39.9.230.141 臺灣), 12/16/2023 08:54:20
jerrylin: 我感覺她是在找備胎9F 12/16 09:23
snowish: 看前面:這女的如果不是有備胎,就是有病;看全文:看來搞不清楚狀況的是你10F 12/16 10:40
請問是什麼狀況呢?
snowish: 放生了啦,這個已經沒救了,下一位!12F 12/16 10:42
※ 編輯: w7402wone (39.9.230.141 臺灣), 12/16/2023 10:43:41
kartg123456: 愛情的本質是吸引,在還沒在一起前做太多想太多都會給對方壓力,承諾則是在彼此都確認過關係後才有需遵13F 12/16 10:45
之前是她一直對我施壓
kartg123456: 守的義務
你們還沒在一起,你做太多了,要維持自己的吸引力維持自己的生活,你們只是在發展關係而已
你有點太患得患失,在一起前不管對方回應多少,你都要先維持住自己的心態15F 12/16 10:45
你的意思是,不論對方想法如何,還是要穩住自己的心態,按部就班嗎?
kartg123456: 當作累積經驗繼續加油吧20F 12/16 10:46
snowish: 她最後一段說明已經很清楚了啊:什麼時間做什麼事。給你表現機會的時候不做,冷了才在那糾纏,拿過去21F 12/16 10:50
如果她的喜惡表現直白一點,或者我的洞察力加強一點的話,我就不會連連錯失良機了
snowish: 的約定打人家臉的時候怎麼不想現在時空背景已經不一樣?難怪被討厭23F 12/16 10:50
Levesque: 舔成這樣,她的需求是男人不是條狗25F 12/16 10:59
kynoko: 你太舔了,丟男人的臉,去把紅藥丸讀完,你會想殺了以前的自己26F 12/16 13:18
SamZJ: 就一個人需要你通靈了解她所有的需求,太難了28F 12/16 13:53
※ 編輯: w7402wone (39.9.230.141 臺灣), 12/16/2023 14:20:51
※ 編輯: w7402wone (39.9.230.141 臺灣), 12/16/2023 14:21:34
※ 編輯: w7402wone (39.9.230.141 臺灣), 12/16/2023 14:22:22
※ 編輯: w7402wone (39.9.230.141 臺灣), 12/16/2023 14:27:11
snowish: 對方的喜惡一直很直白啊,這種的你都搞不定了,多的是難搞的;把人家明示當施壓,談戀愛還需要對方下指令,我看你還是先回家練等吧,不忍噓了29F 12/16 17:37
system303179: 光從文字看起來你應該是超麻煩的人32F 12/16 18:03
kartg123456: 按部就班指的是什麼?
你就觀察兩人互動的形勢,順勢而為就好,你沒有放寬心的感覺
就如女生說到的,繼續維持開開心心相處那樣,既然你們還沒在一起,多聊天多或少聊天你都不應該太在意除了跟女生互動之外,你還得繼續過好自己的生活才有辦法跟她分享啊,加油33F 12/16 18:13

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