作者 peanuts24 ()
標題 Re: [求助] 該再給女友機會嗎? 如何克服心魔?
時間 Sat Mar  2 08:22:32 2024


前文恕刪。


看了大家解釋,對照我經驗,我發現會情勒的人。

都是會依此去控制別人,並且反而會讓對方覺得他才是有問題的人。

又稱"煤氣燈"效應。我第一次看到這詞時,驚覺這不就是我配偶在對我做的事。
(此時已是我認識她將近二十年的事了)


而她情勒,有一個最簡單不變的公式:

永遠是因為她怎樣,所以我應該要怎麼樣。

這公式完全只想到自己,不會顧慮到對方。

像我記得第一次覺得這公式怪怪的是出現下面情勒話語。

因為我很愛你,所以你應該對我好。

當時的我,完全不懂什麼叫情勒。
我只覺得奇怪,怎麼我以前聽到的對話都是:
因為我很愛妳,所以我願意對你好,為你做任何事。

而對,所以會因為這樣而一直被情勒的人,自己也多久有點問題,我承認。


我的問題應該就前面有人提到的如下:
"
又是需求感問題

為什麼不選擇一個願意善待你、心疼你的人?

答案很簡單

不就是因為你選擇太少

還是那句話

多認識多交朋友

再回頭看時你可能會莞爾一笑 "

嗯,對,對方是我的初戀,我到了26歲才第一次交女友。
因為過去的我是個宅宅。
求學時期,其實也不乏有異性對我表白過。
但就是因為某些因素,而錯過了。
畢竟我比較被動,且會害羞自卑,很少跟異性互動。
總之,我對情感相處可說是一無所知,也相對不感興趣。所以不會來ptt看相關感情相處
文章,我只會看動漫,玩3c.

所以我對"選擇性太少"是聽了心有所感。

因為我從剛認識交往初期,就過得很痛苦,一直想跟對方分手。但對方也如有人提到的,
是在抓替死鬼的概念,她當然不會輕易放妳走。(據我女友自己講,跟她前男友交往沒多
久就分手了。問她原因也都不講。我還以為因為她前男友就是個騙砲的渣男,打過砲就可
以分了。反正就是個自己女友是好人,外人是壞人的概念。現在回頭看方知:因為對方知
道:快逃啊~ )


對了,而在我每次的提分手過後,又會再被對方  "煤氣燈"讓我心生愧疚感,都是我錯。

她會說:都是我誤會她,是我衝動,動不動就要分手。
還會去找因為誤會而發生悲劇的小故事來給我看。
洗腦到我也以為是我就是如同那小故事中的人物,是我誤會、衝動而犯下大錯。

而我因為沒有交往經驗,也幾乎沒認識其他異性。
所以,對,選擇性太少,需求感問題。
這些是我的問題。

數次都是我主動分手後,又經不起她的挽回,回去找她。

當時的我不懂什麼叫情勒。
但我對  電視劇"我的秘密花園"中的主題曲
"那又怎麼樣呢"
當中的歌詞很有戚戚焉。
"妳知道我是愛妳的 但是那又怎麼樣呢

 難道妳就可以利用我的捨不得 反覆把我傷得透徹"

在一次的大分手過後(相對沒有見面的時間較久), 我常聽這首歌,約她再見面時,也將這
些跟她溝通。
當時對方似乎可以溝通,願意改善。
但現在回頭看,只覺得所以對方經此更加了解了我的心理,我的弱點。
日後更是操控我操控的更細膩了。

及至現在因為我前妻可經濟獨立,且有了新的替死鬼(小孩).

便故計重施,搞到我受不了,主動要離婚(放棄所有權利,把兩個小孩讓給她)

但離婚後,我方知後悔(捨不得兩個小孩)
於是不斷的回去懇求對方,我想要看小孩,我想要復合。

但對方就是變本加厲的情勒 ,煤氣燈效應。
而我也因為很後悔,很想要小孩。
一直被對方罵,洗腦我到:
我也覺得全都是我的問題,是我做得不夠好,為何我不能讓她想怎樣就怎樣,我應該要退
讓自己所有的一切。

但即使如使,呵呵,同剛認識交往,我還比較清醒時。
我對她講的:我怎樣做都不行,一直逼我,逼到我說好了照妳的做,也不行,妳到底要我
怎樣。

所以真的
會被情勒的人也是有問題
被情勒久了,都不會有什麼好下場。

哦,對了,還有,就是現在心情很糟糕。會開始找人訴苦。
隨便講一下,朋友就點出問題
沒有公主命,還要有公主病

我也驚覺對也:
對方一直以來就有公主病
我居然完全沒意識到。

都是她在要求我。
所有的事情都是我做得好好的,她只要出一張嘴指揮跟抱怨。
想請她也幫忙,她最簡單暴力的回應就是:我不會。


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※ 作者: peanuts24 2024-03-02 08:22:32
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Re: [求助] 該再給女友機會嗎? 如何克服心魔?
03-02 08:22 peanuts24
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※ 編輯: peanuts24 (27.53.112.127 臺灣), 03/02/2024 08:30:13
※ 編輯: peanuts24 (27.53.112.127 臺灣), 03/02/2024 08:31:46
※ 編輯: peanuts24 (27.53.112.127 臺灣), 03/02/2024 08:35:08
※ 編輯: peanuts24 (27.53.112.127 臺灣), 03/02/2024 08:43:48
fr75: 聽起來就是自戀人格障礙 拍拍
而且完全沒病識感的
醫學上有記錄可以讓他們改變的方法
叫做narcissistic collapse自戀崩潰
要能夠完全抽離她的自戀供給
但你這麼久也有病了 叫共依存關係1F 03/02 11:08

對吧,我是覺得我有聖母情結,想要藉由被需要,照顧別人來得到自身的存在價值。像我
在職場若是過得爽爽的,沒工作,反而會很沮喪。只有被認同,給予我任務,就覺得自身
有存在價值,是開心的。
※ 編輯: peanuts24 (27.53.171.109 臺灣), 03/02/2024 11:49:08
fr75: 你比較像是被虐還會為老婆解釋
你被老闆虐還會說老闆好喔7F 03/02 12:36
peanuts24: 真的是這樣也,我跟她吵完架,很不爽,上網查她資料 (她也有ptt帳號)。發現她在ptt罵別人,結果反而被群起圍攻。我對她生氣不爽的情緒居然反變成她好可憐哦,我想要保護她
還有她莫名跟我吵架,我想的是:唉,人家一個女生從台中上來北部陪我,人生地不熟。我就多擔待人家一點。沒想到現在我沒利用價值,被她完全不演,都講出來後。才知道瓜對我的只有利益計算而已,只想洗腦控制我。 (現在清醒後,會覺得其實我也是一人上來北部工作啊,我都在替她想,她卻沒替我想過,有啦,只想著算計我 )9F 03/02 13:25
rosepink: 人是會成長的,你只是比較慢體會到放手20F 03/02 17:37
never00696: 現在對付情勒最有效的方式還是以暴制暴21F 03/02 18:54
henryno2: 正解22F 03/03 04:28

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