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Disp BBS
作者 jackhu0918 (天使在夢中遨遊)
標題 Re: [求助] 人格問題如何處理
時間 Thu Sep  7 10:02:18 2023

※ 引述《cda115 (魯蛇)》之銘言：
: 手機排版請見諒
: 在文章中我感受到你跟我老公有些特質很像，所以多少能夠理解你的困難（尤其是香港那個
: 部分）
: 舉個例子：
: 我老公是個很喜歡看漫畫的人，他說曾經在就學階段的時候，常常有人問他：你喜歡看什麼
: 動漫，有可以推的嗎？
: 然後他就會當機，腦中閃過你所說的前置話題：要先糾正是漫畫不是動漫嗎？還是他講的是
: 動畫作品？他問好看的定義是什麼？他平常有看漫畫的習慣嗎？要推大眾入門還是我私心推
: 薦？還是要先問他喜歡什麼作品？他問這個問題想得到什麼答案？
: 諸如此類，但他最後也只有說：還不錯啊
: 我覺得你可能是太過度看待每一個問題，想要最大程度滿足這個問題的背後，核心的需求是
: 什麼
: 可是，這個狀態大部分只存在在職場而已，平時的閒聊很多時候他的目的只是開啟一個話題
: ，或是另一個話題的延續
: 沒有人在乎這個問題的核心目的是什麼，或者是想要得到100%的正確答案
: 直白來說：可能也只是亂問而已
: 這也是為什麼香港那個案例大家反應會這麼大的原因，也是為什麼會認為問題在你身上
: 因為你有兩3個很大的地方
: 是在聊天的過程中會讓對方很不舒服的
: （而你老婆也是一樣的問題）
: 1：你不等人家把話說完
: 2：你沒得到完整的資訊就直接臆測結果
: 3：你不會同理
: 而我老實說
: 這也是職場上很大的問題
: 以下我會用我主觀的方式去解讀老婆的背後目的與你回答後給人的感覺
: 希望對你有幫助
: : 我能感受對方情緒，但完全無法同理負面情緒
: 你覺得你能，但你不能
: : 我不能接收負面情緒
: : 我不能理解為什麼負面情緒會外溢
: : 1.為什麼
: : 妻：為什麼吃完東西不收？
: 妻：你馬上給我開始收拾乾淨
: 這句重點從來就不是為什麼，而是你為什麼還沒給出收拾這個結果
: : 夫：因為剛接電話，然後...
: 然後你只看到為什麼，這個行為我們俗稱找藉口
: : 妻：我沒有要問你為什麼
: 對，他沒有，她只想看你趕快收拾
: : 夫：.......
: : 我真的無法理解或同理
: 這有什麼好不能同理????
: 難道你老闆問你為什麼報告還沒交上來
: 你真的要回答他為什麼嗎（驚恐
: : 什麼時候疑問句其實是祈式句
: : 相同的例子還有
: : 誰吃完東西沒收？
: 快去收
: : 你吃完東西可不可以收一下？
: 快去收
: : 桌上東西吃完，是誰要收？
: 你快去收!!!!!
: : 早期我會很認真回答，然後就是爆點開始
: : 中期我會默默收拾，然後得到一堆埋怨
: : 現在我會主動先說「我等一下馬上處理」
: : 然後得到一個白眼
: 除非你老婆有蠻嚴重的潔癖，不然我其實不太懂你被講這麼多次，仍然還要人家講才要等一
: 下處理
: 你會這樣對老闆嗎？
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

請問一下夫妻關係和公司老闆對下屬能比嗎？

夫妻之間不是平輩嗎？

老公在家裡也不能稍微放鬆，必須和在公司對待老闆一樣戰戰兢兢嗎？

老婆有發薪水給老公嗎？

老公可以用這樣命令式的口氣對老婆嗎？

: : 2.選邊站
: : 妻：我跟你講，我公司同事很機車
: 妻試圖開啟一個話題，她才剛開始闡述標題：我同事很機車
: : 夫：大概因為他上個月業績很差吧
: 然後你只聽到標題就下結論（僅以文章判斷）
: : 妻：你幹嘛幫他講話
: 妻內文都還沒講，你直接結論還站在他人立場。你只是以為你試圖站在客觀的立場，但在沒
: 有聽到完整資訊以前，如何客觀？
: : 夫：我沒有
: 你有
: : 妻：你有
: 對你有
: : 我以為這是個「為什麼機車」、「多機車」的討論
: 重點是她想藉由這個話題增加你們的話題，你可以知道你妻子的職場生活，她的工作模式，
: 她的職場難處，以及她在乎什麼事情，如何看待機車，你本來可以藉由這個話題更了解他，
: 但被你一個臆測錯失了
: : 所以婚姻生活的大吵，幾乎都是因為這種議題
: 他從來不是「議題」，他是平時聊天的「話題」而已
: : 現在才知道這是尋求情感支持
: : 但我還是不能理解，老公也覺得很機車為什麼重要
: : 同事又不會少塊肉
: 同事一點都不重要，你也不應該認為你能得到的只有同事很機車而已
: : 3.追問
: : 妻：我香港同事英文好好
: 妻試圖開啟一個話題，她才剛開始闡述標題：我同事英文好好
: : 夫：是跟臺灣人比，還是跟香港人比，還是英美殖民國家比？
: 然後你為了更知道該同事跟你定義你心中的好是否一致，開啟一連串更詳細的定義
: : 妻：你一定要挑我毛病嗎？
: 妻：??????????
: : 天地良心，我沒有任何挑釁的意味
: 天地良心，沒有人在乎你怎麼想
: 你要理解開啟話題意味著他想分享事情給你，你只要扮演聆聽的角色就好
: 你所做的其實就是在搶話語主導權，讓你可以發表高見，所以你沒發現你根本不想聽完你妻
: 子說什麼
: : 真的只想知道這個「好」，是什麼等級的「好」
: : 不然我不知道怎麼接話
: 那你可以說：喔？怎麼說？
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
: 就好了，真的
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人家的意思其實就是這樣，只是他的話囉嗦了點．

可是看看原原po被挑語病的程度，

我猜他還是會被說話太少了根本就不關心老婆．

: 你妻子會釋出更多資訊，他會舉更多例子，你只要聽了之後說，真的欸，就好了
: : 4.我要
: : 妻：剛剛去看的房子，要不要考慮買下來
: : 夫：好
: : 妻：就這樣，平常不是意見一堆？
: : 夫：就好呀
: : 妻：這麼重要的事，你有沒有關心這個家
: : 只要討論就是吵架收尾，幾乎沒有例外，所以家裡大事從不討論
: : 我知道有些東西，老婆決定了就不會改
: : 因為怕吵架，所以這種事我不會說多半個字
: : 太太也是
: : 但彼此內心是會怨懟及難受的，而且一直累積
: : 直到現在只有「告知」，沒有「交談」
: : 我想改，我願意改
: : 但老婆太瞭解我
: : 她要的不是表面配合或敷衍
: 最後這個議題有點複雜，資訊也不多
: 所以只評論一下結論
: 你打這句話也意味著你知道自己在表面敷衍
: : 她需要認同或同理，需要我是真的在同一個頻道
: 你也知道他需要被你同理跟認同，知道他怎麼想
: : 我不知道該怎麼辦
: 你應該做的是先「讓她把話說完」，停止你任何「未獲得明確資訊前的臆測」，以及先抑制
: 「你內心對這件事情的高深看法」
: 之後
: 再試著「引導她問出她為什麼這麼想」，「她如何得出這個結論」，以及「觀察她對任何事
: 物的看法」
: 最後
: 你才能站在「她」的立場跟她在「同一個頻道」
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那原原po的立場呢？他就不需要他老婆跟他在同一個頻道嗎？

: 祝，生活事業都順心
: ----
: Sent from BePTT on my iPhone 12

看完我只覺得，現在男生在家裡的地位都必須這麼卑微嗎？

吃完東西剛好電話打來，接個電話所以耽誤了收拾這樣也不行嗎？

講話還必須時時刻刻小心謹慎，深怕一個不小心觸怒太座嗎？


如果今天夫妻二人，其中一人開啟一個話題，

而對方只能聽或照做，或者只能說些對方想聽的話，

請問這叫什麼聊天？這叫什麼溝通？

所以我個人建議原原po，真的好好去做個專業的婚姻諮商吧！

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 123.240.238.10 (臺灣)
※ 作者: jackhu0918 2023-09-07 10:02:18
※ 文章代碼(AID): #1a-IyjMq (marriage)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1694052141.A.5B4.html
※ 同主題文章:
[求助] 人格問題如何處理
09-06 14:44 tmomotoo
Re: [求助] 人格問題如何處理
09-06 16:05 whereislove
Re: [求助] 人格問題如何處理
09-06 21:33 tmomotoo
Re: [求助] 人格問題如何處理
09-06 21:52 sunnycutie
Re: [求助] 人格問題如何處理
09-07 02:25 cda115
Re: [求助] 人格問題如何處理
09-07 10:02 jackhu0918
Re: [求助] 人格問題如何處理
09-07 18:01 tseug1984
Re: [求助] 人格問題如何處理
09-07 20:02 rabinson
Re: [求助] 人格問題如何處理
09-07 22:36 medama
Re: [求助] 人格問題如何處理
09-08 11:51 demitri
Re: [求助] 人格問題如何處理
09-09 02:09 WireShark
→ Agneta: 因為他第一篇內文非常強調他工作環境如此 同溫層如此 導致說話反應是職業傷害 所以才會被問若在職場也會如此嗎
#1azi_vbs (marriage) 他的第一篇1F 09/07 10:10
Re: [求助] 不曉得溝通哪裡出了問題 - marriage板 - Disp BBS
[圖]
tmomotoo 無意間看到的文章 差點以為是自己老婆上來抱怨 可惜的是我老婆早已脫離會抱怨的階段 距離最後的婚姻破裂只是最後一線之隔 希望你們永遠不要走到這裡 周遭有一群類似原文老公症狀的同溫層 我們共同的特點是，
噓 kimchvm03: ？建議看完最開始那篇再回5F 09/07 10:13
→ Agneta: 那篇他在推文內補充也要補完6F 09/07 10:14
→ pierides47: 有看過第一篇就知道他沒有那麼卑微啦，簡言之應該積怨已久了7F 09/07 10:24
→ raul12: 好好聊天、吃完就好好收自己的東西=卑微，很想知道怎麼樣才不卑微，想說什麼說什麼、想做什麼做什麼嗎？那還是不要結婚生小孩，愛說什麼都可以說、碗也可以一直放著，不是很好嗎？9F 09/07 10:41
推 mickey0223w: 哈哈哈 我想聽老公對妻說:為什麼吃完東西不收?
妻都怎麼回13F 09/07 10:44
噓 doS16: 吃飯收碗就叫卑微喔，標準很低欸15F 09/07 10:46
→ pierides47: 我老公這樣講我都嘛趕快動作…但通常是我在講（哭）小孩都比老公還好配合，大人藉口真的多多多16F 09/07 11:01
推 THANN: 真的，叫小孩會立馬動作，大人就是藉口一堆..18F 09/07 11:44
推 Masturbeat: 推你，明明是雙向的事情，結果求助者又被診斷亞斯..19F 09/07 12:28
→ linyap: 還好我家的人就算被提醒也會立刻去做 而不是找理由藉口。好難想像收東西叫壓迫？這不是很基本的生活習慣嗎？我家五歲女兒都會了…20F 09/07 13:22
→ wxoox: 你說的沒錯..一堆人要把聊天內容給出標準回答23F 09/07 15:29
推 curryhats: 原來吃飯完收拾碗叫卑微+124F 09/07 16:04
推 limingche: 樓上們，難道，你們都不允許老公喘口氣嗎？會收又不是不收，一定要講完馬上起身收？那跟在軍隊有什麼兩樣？25F 09/07 22:45
推 Sugarglider: 推這篇和樓上28F 09/08 02:41
→ linyap: 這是生活隨手做的事…吃飯後聊天收一下不用1分鐘的，在我家這甚至不需要思考。
收完就可以各自解散，想去打電動裝模型看動畫玩手遊都隨意。如果有特殊狀況不能收，講一下也會互相補位。
而且我老公比我還重視環境（碗手洗，不用洗碗機，掃地機器人掃完還拿吸塵器吸門後和隙縫）
除了5歲那隻玩具收納還需要引導之外，其他家事在我家很少需要一直說。
而且跟陪玩相比，做家事根本輕鬆啊！29F 09/08 11:54
推 mickey0223w: 所以老公質問你為什麼東西不收? 會怎麼回39F 09/08 12:31
→ kimchvm03: 要回什麼？就去收啊40F 09/08 12:53
推 mickey0223w: 真聽話 很適合用質問方式叫你做事呢41F 09/08 13:05

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