作者:
Opheliacc (濛濛細雨)
223.136.246.109 (台灣)
2022-01-31 10:07:07 推 yaokut: 直接請孩子自己搓襪子,假日煮飯,不該是妳承受的,
請孩子自己負責。 55F 01-31 10:40
→ yaokut: 老公也是教育的一環,問看看先生孩子連基本的感恩都
沒有時,有沒有想到什麼方式調整或者從哪裡下手。一
個人悶頭想,不會比較好。 76F 01-31 10:50
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作者:
ericsally (jackal8001)
111.71.102.189 (台灣)
2022-01-30 12:08:14 → yaokut: 男生的小家庭範圍在哪?平分家用跟支出的部分嗎? 211F 01-30 14:57
推 yaokut: 傳統不是男方通包嗎? XDD
假設是男方付的比女生多,那男方多付的錢是為了 220F 01-30 15:06
→ yaokut: 讓老婆有媳婦的樣?拜祖先參加家庭聚會做家務? 223F 01-30 15:08
→ yaokut: 如果是這樣的話,又何來小家庭裡是平等的? 226F 01-30 15:08
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作者:
pooi (懶熊糖=v=)
218.32.237.221 (台灣)
2022-01-29 12:33:04 → yaokut: 通常會認為先做好眾人認為不該有難度的事,再來看其
他的。其他的標準在哪,又要看什麼議題 XDD 50F 01-29 13:20
→ yaokut: 不打算接拜拜跟年夜飯就別給長輩幻覺了吧 78F 01-29 13:26
→ yaokut: 公公莫名被閹了?還是被變性了?XDD 104F 01-29 13:32
→ yaokut: 通常婆婆是負責傳承夫家傳統的那人,接受了夫家的傳 126F 01-29 13:39
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作者:
ArrancarnNo4 (4號)
101.12.32.238 (台灣)
2022-01-29 09:45:37 → yaokut: 女方應該不認為那些要求是她該承擔的,也就不存在男
方自我認知所謂的「替老婆」承受壓力這回事。男方擋 61F 01-29 10:47
→ yaokut: 掉自家要求多的長輩的部分要求,就是一種承擔,看似
正確,實際又有點弔詭。將多數要求擋掉,讓要求變少
,反倒變成不想被要求的人有問題? 64F 01-29 10:47
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作者:
lamabclamabc (lamabclamabc)
155.137.208.19 (香港)
2022-01-28 20:11:49 推 yaokut: 她不甘願,甚至產生怨懟的話,遲早也會離婚~就看過
程怎麼走。 4F 01-28 20:18
推 yaokut: 婚前每個細項都要講,還要確定對方聽懂且有共識,還
要有能力處理,否則就是像現在這樣 QQ 21F 01-28 20:25
→ yaokut: 不配合就是任性、毛多、不當一家人、選擇性傳統、自 28F 01-28 20:27
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作者:
mercat (海貓)
101.12.18.168 (台灣)
2022-01-28 18:34:37 推 yaokut: 70歲若仍覺得不後悔,那要幾歲講才有說服力?XD 11F 01-28 19:31
作者:
Ilovecats (~貓~)
47.156.119.60 (美國)
2022-01-28 12:04:02 推 yaokut: 婚前在意的事反覆確認 或做結論,免得誤會+1 平常也
會觀察他說到做到的程度到哪,以及回應時的態度,確
保沒討論到的事件發生時,仍可好好取得共識 XDDD 169F 01-28 16:36
作者:
jenny02026 (解語)
39.9.70.49 (台灣)
2022-01-28 08:35:06 推 yaokut: 推冰炎學長+1 >\\\\< 78F 01-28 13:36
推 yaokut: 其實是冰炎學長帶漾漾的劇情吧!(誤)不過帶拖油瓶找到點跟重複數次,這部分好讚哦!難怪妳會喜歡!這部分應該放入正文裡面啦! 114F 01-28 15:52
作者:
allbs (喵嗚)
223.139.172.128 (台灣)
2022-01-28 09:22:45 推 yaokut: 所以他們到底有沒有男方抗房貸啦 XDD
*扛房貸 38F 01-28 11:02
推 yaokut: 看到後來看不懂V大的他到底是指誰?QQ 主詞一下子說
原po,一下子跳原po老公? 50F 01-28 12:21
推 yaokut: 我媽以前週一到五都會散步走回娘家,不就誇張到爆炸 58F 01-28 12:58
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作者:
stp55121 (小四)
61.230.0.162 (台灣)
2022-01-28 00:17:20 推 yaokut: 推yeugyeug。或許婚前隱約察覺的觀念差異&過度頻繁
往來,已經埋下形成這個局面的種子了?他們誤以為妳
的順從是「好媳婦」的表現,發現認知不同時,對不願
意順從「越想越生氣」,你對他們的要求可能也變成「
越想越抗拒」?先從最基本的思考:你期待怎樣的婚姻 917F 01-28 09:35
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作者:
cormen5566 (怕熱非洲土著)
223.140.232.124 (台灣)
2022-01-26 21:16:03 → yaokut: 先不論去哪,老婆想怎樣,你心中的方案是什麼? 25F 01-26 21:50
作者:
monreve0724 (reve)
39.13.160.155 (台灣)
2022-01-25 12:28:11 → yaokut: 家人能靠你多久?以後有岳婿/婆媳問題,都叫你出面?
學不會就勢必會有更多的問題,何必淌渾水呢?
也不要想著如何完美處理,原本就不喜歡,現在又加深認知。看是要靠時間證明、淡化,還是乾脆只保持基本禮貌即可。 5F 01-25 12:36
作者:
A29586380 (武田)
219.68.219.68 (台灣)
2022-01-24 11:27:05 → yaokut: 恩愛的夫妻要互包,或者單方面包,或都不包都可以啦
都已經是恩愛夫妻,相對好橋~ 怕只怕不恩愛,只用形
式處理而已。 7F 01-24 11:56
推 yaokut: 先生不需要,但因為基本禮貌(?)仍要包,不過老實
講,如果做的是對方無感的事情,有點沒意義,那只是 19F 01-24 14:40
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作者:
pgmoe (pugu)
101.10.1.161 (台灣)
2022-01-23 19:09:51 推 yaokut: 感謝你們願意通報,辛苦了! 110F 01-23 20:33
作者:
pettier 61.221.145.26 (台灣)
2022-01-22 10:32:48 → yaokut: 小孩沒哭的話,你會放大那20分鐘嗎? 42F 01-22 11:27
作者:
ns512346 (Sam)
128.84.125.136 (美國)
2022-01-22 09:51:19 → yaokut: 為何這麼堅持要老婆負責決定你的去留啊? 214F 01-22 11:00
→ yaokut: 你把女方形容成一個有精神病的人,一直在發神經,才
會要求那些。然後又很愛這個精神狀態不好?你的配合
度超高,但無法處理這個一開始就需要大量對話,精神
又不穩定的女人? 222F 01-22 11:03
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作者:
nanaling (˙娜娜˙吵翻天啦!吵翻A)
69.222.188.233 (美國)
2022-01-21 23:39:00 推 yaokut: 推這篇,洗衣煮飯買車的那些限制不是正常狀態吧 29F 01-22 00:16
作者:
milkyamy (愛咪牛)
114.32.111.8 (台灣)
2022-01-21 18:49:04 推 yaokut: 妳要不要先暫停,離開現在的環境?妳跟先生的問題應
該不是在誰對?誰錯?而是妳似乎已經習慣當他媽,他
似乎已經習慣把問題丟給妳,或者賴給妳了? 9F 01-21 19:07
推 yaokut: 認真看一下螃蟹效應吧!看完都覺得壓力好大! 25F 01-21 19:16
作者:
milkyamy (愛咪牛)
114.32.111.8 (台灣)
2022-01-20 00:00:10 推 yaokut: 就螃蟹效應吧!他已經成為桶子裡面的螃蟹了,看妳要
被拉下去,還是努力掙脫他。 156F 01-20 04:21
作者:
ctrlz0107 (不平凡的紙~A4)
122.99.0.38 (台灣)
2022-01-18 11:44:21 → yaokut: 既然已經搬出去,先降低回原生家庭的頻率,減少內耗
。再跟太太討論一下是否有什麼關鍵字能讓她暫停使用 23F 01-18 12:06
→ yaokut: 核彈嘴,把這些想法跟情緒好好敞開來講,或許你可以
不必如同自己認定那樣的壓抑。 26F 01-18 12:08